Выпуск №1435

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа
- Есть только с газом
- Тогда водки.

68
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!
83
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.
47
- У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха", 200 баксов штука.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.
38
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое "трололо" и купил ей банку томатной пасты.
55
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
19
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
23
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Кареном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут...
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-26 17:00:01
20124
RSS
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:04:11

Коллегам – вокругсмешникам желаю приятного романтического вечера!

Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:04:43
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:05:11
Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
00
2018-08-26 17:58:37
Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Людмила! Штирлиц навеял…
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук…
И что это они тут в лесу делают — подумал Штирлиц
Кстати… Тихонову очень не нравились анекдоты о Штирлице.
00
2018-08-27 09:39:50
Людмила! Штирлиц навеял…
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук…
И что это они тут в лесу делают — подумал Штирлиц
Кстати… Тихонову очень не нравились анекдоты о Штирлице.
Напоролся — пусть хлебает. Мне тоже много чего не нравится, но я ведь не жалуюсь.
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:05:37
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
00
2018-08-26 19:09:02
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
😂😂👍
00
2018-08-27 09:45:13
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
Две подруги — одна в слезах…
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, а давай напьемся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ничего нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли пиво, сели на скамейку, пьют…
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
— О, боже — как он меня любит!!!
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:06:33
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
00
2018-08-26 17:07:56
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
Извините, первая строка: Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает…
00
2018-08-26 19:10:36
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
😂👍
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:08:53
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
00
2018-08-26 19:11:49
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Трудно не согласиться!
00
2018-08-27 09:55:56
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Про козлов навеяло:
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла…
00
2018-08-27 12:01:55
Про козлов навеяло:
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла…
👏👍
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:09:36
00
2018-08-27 10:00:00
Ну люблю я их! У моей знакомой котик сам открывает дверь — нажал на ручечку, дверцу подтолкнул и — ОПА!!! — вы от меня спрятались, а я вас нашёл. Хватит филонить — любите меня, гладьте, чешите за ушками!
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:10:25
00
2018-08-27 12:28:20
И тем крепче сон.
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:10:57
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:12:10

Приятное с полезным…
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:12:59
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:13:53
Людмила
Рейтинг: 98592
00
2018-08-26 17:14:49
00
2018-08-26 19:14:30
Спасибо, дорогая, порадовала!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-26 19:15:26
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-26 19:16:09
Комментарий удален
😂
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-26 19:16:56
Комментарий удален
😊
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-27 12:45:35
Комментарий удален
РЖУНИМАГУ!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-26 18:14:07
Комментарий удален
Joe! Выдать Аллу Борисовну замуж не удастся — следующий её муж ещё не родился.
00
2018-08-26 19:20:03
Joe! Выдать Аллу Борисовну замуж не удастся — следующий её муж ещё не родился.
Женя, Браво!!!
00
2018-08-26 19:20:17
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-27 12:58:05
Комментарий удален
Песенка ещё с советских времён:

— А кто я есть?
А есть я Вася, простой советский дипломат!
Простой совеееетский дипломат,
И 800 рублей оклад…

— А что я ем?
А ем я осетрину
Простую русскую еду…
Простую руууууусскую еду,
Её ловлю в своём пруду…

— А что я пью?
Я пью коньяк,
Простой коньяк «Наполеон»!
Простой коньяаааааак «Наполеон»,
Вчера пригнали мне вагон!

— А кто мой друг?
А друг мой — Петя,
Простой советский адмирал…
Простой совеееееетский адмирал,
Мне в карты крейсер проиграл!
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:10:13
Итоги викторины — Вечность… что это такое?
Ответили Людмила и Виктор — дважды. Мне понравился такой ответ Виктора — Вечность — это остановившееся мгновение.
Мой вариант ответа — Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мне кажется.логичен следующий вопрос — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ
00
2018-08-26 19:45:25
Итоги викторины — Вечность… что это такое?
Ответили Людмила и Виктор — дважды. Мне понравился такой ответ Виктора — Вечность — это остановившееся мгновение.
Мой вариант ответа — Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мне кажется.логичен следующий вопрос — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ
МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ — Это то, что запоминается, когда чудное и не останавливается, когда прекрасно))
00
2018-08-26 22:10:11
Итоги викторины — Вечность… что это такое?
Ответили Людмила и Виктор — дважды. Мне понравился такой ответ Виктора — Вечность — это остановившееся мгновение.
Мой вариант ответа — Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мне кажется.логичен следующий вопрос — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ
Евгению: — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ

Когда человек моргает, он делает глазами МОРГ. Вывод: мгновение и есть один морг.(это мой неологизм)
00
2018-08-27 09:12:37
Итоги викторины — Вечность… что это такое?
Ответили Людмила и Виктор — дважды. Мне понравился такой ответ Виктора — Вечность — это остановившееся мгновение.
Мой вариант ответа — Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мне кажется.логичен следующий вопрос — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ
В одно мгновенье отпуск промелькнет
И уж оно, как искра, в буднях гаснет,
А я кричу ему взахлеб:
«Остановись, ты так прекрасно!»
00
2018-08-27 12:59:52
В одно мгновенье отпуск промелькнет
И уж оно, как искра, в буднях гаснет,
А я кричу ему взахлеб:
«Остановись, ты так прекрасно!»
Вот именно. МГНОВЕНИЕ — это ОТПУСК!!!
00
2018-08-27 12:59:59
Итоги викторины — Вечность… что это такое?
Ответили Людмила и Виктор — дважды. Мне понравился такой ответ Виктора — Вечность — это остановившееся мгновение.
Мой вариант ответа — Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мне кажется.логичен следующий вопрос — МГНОВЕНИЕ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ
МГНОВЕНИЕ — это ОТПУСК!!!
Комментарий удален
00
2018-08-26 19:46:19
Комментарий удален
-Ты русский??
— Судя по зарплате — таджик))
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-27 18:55:25
Комментарий удален
Хорошая подборка сегодня +++++
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:17:20
На улице видел.как мужик упрашивал жену разрешить ему купить шаурму.Она не соглашалась.а когда отвернулась.другой мужик дал ему откусить свою.Мужская солидарность в действии.
00
2018-08-27 17:39:15
На улице видел.как мужик упрашивал жену разрешить ему купить шаурму.Она не соглашалась.а когда отвернулась.другой мужик дал ему откусить свою.Мужская солидарность в действии.
— Купи! Купи! Купи! Ну купи мне воооон то колечко!
— Ну ладно уговорила. Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку пива и кольцо с творогом.
00
2018-08-27 17:43:21
На улице видел.как мужик упрашивал жену разрешить ему купить шаурму.Она не соглашалась.а когда отвернулась.другой мужик дал ему откусить свою.Мужская солидарность в действии.
Женская солидарность:
Жена не ночевала дома. Утром мужу сказала, что ночевала у подруги. Он обзвонил 10 её лучших подруг, и все, как одна, сказали, что нет, «не было её у меня».
Мужская солидарность:
Муж не ночевал дома. Утром сказал, что ночевал у друга. Она обзвонила 10 его лучших друзей. Четверо подтвердили. Остальные шесть сказали: «Да он и сейчас ещё у меня спит».
Комментарий удален
00
2018-08-27 17:46:10
Комментарий удален
Классно отмазалась! 👏
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:21:17
Есть у меня друг.Не сказать.что тормоз.но иногда проскакивает. С утра от него звонок и гнусавый голос в трубку говорит.что на работу он не поедет.ибо заболел. Я от доброй души посоветовал ему подышать над картошкой… Через пару часов он перезвонил и сказал.что просидел полчаса над… сеткой с сырой картошкой (!!! ) Не помогло! Человеку 30 с лишним годков…
00
2018-08-26 19:41:48
Есть у меня друг.Не сказать.что тормоз.но иногда проскакивает. С утра от него звонок и гнусавый голос в трубку говорит.что на работу он не поедет.ибо заболел. Я от доброй души посоветовал ему подышать над картошкой… Через пару часов он перезвонил и сказал.что просидел полчаса над… сеткой с сырой картошкой (!!! ) Не помогло! Человеку 30 с лишним годков…
Бывает😂!!!
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:24:13
КИРПИЧ В ЛИФТЕ

Эта забавная история — от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на… Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич…

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила.
После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место.

А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дитё могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
00
2018-08-27 17:50:00
КИРПИЧ В ЛИФТЕ

Эта забавная история — от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на… Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич…

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила.
После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место.

А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дитё могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
КЛАССНО!!!
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:26:49
СОБИРАТЕЛЬ ТАБЛИЧЕК

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть — коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. «Остановка первого вагона», «Стой! Ведутся ремонтные работы!», дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью «Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович».

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого «что-то» неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда «Москва-Вологда». Не «Россия», не «Москва-Владивосток», а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И — оба-на! — охрана их тут же повязала.

Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельница, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.

Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
— Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись «Улица Карла Маркса, д. 19».

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами «Это Вам!»

Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. «НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О.С.»
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:29:24
ЧТО ДАВИТ МНЕ В ПОПУ?!

Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.

Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала
00
2018-08-26 18:32:11
ЧТО ДАВИТ МНЕ В ПОПУ?!

Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.

Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала
Извините.Вышла накладка… Вот полный текст шутки:

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда…
Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.

Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
00
2018-08-26 19:22:22
Извините.Вышла накладка… Вот полный текст шутки:

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда…
Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.

Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
😂😂😂👍
00
2018-08-27 18:04:11
Извините.Вышла накладка… Вот полный текст шутки:

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда…
Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.

Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
Навеяло про маршрутку:
Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама так же просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой, заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:35:26
А ТЫ КТО ТАКОЙ?
00
2018-08-26 19:23:36
А ТЫ КТО ТАКОЙ?
👍
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:36:03
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:36:25
00
2018-08-26 19:23:23
😊
00
2018-08-27 18:09:09
УЛЁТ!!!
Приехала в гости сестра с двумя детьми — двух и пяти лет… Кошка сразу притворилась мёртвой.
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:36:59
00
2018-08-26 19:23:10
😂
00
2018-08-27 18:10:00
ОТПАД!!! Люблю кисонек!
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:38:03
ВНОВЬ МУХОСРАНСК ДИКТУЕТ МОДУ НАМ!
00
2018-08-26 19:25:24
ВНОВЬ МУХОСРАНСК ДИКТУЕТ МОДУ НАМ!
Жень, всё познается в сравнении😉
00
2018-08-27 18:15:20
ВНОВЬ МУХОСРАНСК ДИКТУЕТ МОДУ НАМ!
Отстала эта девочка от моды… Теперь вот так носят:
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:38:36
ВСТРЕЧА ЭПОХ
00
2018-08-26 22:11:32
ВСТРЕЧА ЭПОХ
А Баба-Яга, наверное, у компа сидит?
00
2018-08-27 18:17:38
А Баба-Яга, наверное, у компа сидит?
Ну не на обогревателе же ей лежать? 😆
Евгений
Рейтинг: 79083
00
2018-08-26 18:39:06
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-26 18:49:14
Уважаемый Главный Редактор!!!
А нельзя ли сделать так, чтобы зарегистрированные гости сайта могли исправлять СВОИ сообщения? А то, бывает, нахохмишь, отправишь, и тут же видишь, что можно было бы сказать и лучше. Или иногда ошибочки проскакивают… Неудобно перед друзьями…
00
2018-08-26 19:05:36
Уважаемый Главный Редактор!!!
А нельзя ли сделать так, чтобы зарегистрированные гости сайта могли исправлять СВОИ сообщения? А то, бывает, нахохмишь, отправишь, и тут же видишь, что можно было бы сказать и лучше. Или иногда ошибочки проскакивают… Неудобно перед друзьями…
Людмилка, а ты напиши ГлавРеду лично, а не на сайте.
00
2018-08-26 20:06:18
Людмилка, а ты напиши ГлавРеду лично, а не на сайте.
Я искала эту волшебную кнопочку, но пока не получилось. Научите программиста, я иногда бываю такой ДУРОЙ!!!
00
2018-08-26 20:08:29
Людмилка, а ты напиши ГлавРеду лично, а не на сайте.
Да, кстати, простите за глупость, вот бы туда и добавила, но ведь уже отправила… Поспешила опять… Тороплюсь, пока время есть…
Петровна
00
2018-08-26 20:39:41
Запись в школьном дневнике: " Ваш сын глотает окончания слов".
Ответ родителей:" Знам, ругам".
Петровна
00
2018-08-26 20:41:13
Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Петровна
00
2018-08-26 20:47:18
Дед приходит на избирательный участок подходит к одному из членов комиссии и спрашивает;
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А её все застать не могу.
Людмила
Рейтинг: 98592
ПетровнаВ ответ на
00
2018-08-26 22:12:41
Дед приходит на избирательный участок подходит к одному из членов комиссии и спрашивает;
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А её все застать не могу.
Браво, Петровна!
Людмилка
Рейтинг: 3859
ПетровнаВ ответ на
00
2018-08-27 18:40:14
Дед приходит на избирательный участок подходит к одному из членов комиссии и спрашивает;
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А её все застать не могу.
Так вот кто нам президента выбирает! А мы попы надрываем, на выборы таскаемся!
Alla
00
2018-08-26 21:32:08
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
— Изя, что случилось?
— Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Изя?
— Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться!
00
2018-08-26 22:13:00
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
— Изя, что случилось?
— Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Изя?
— Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться!
Аллочке +++
00
2018-08-27 16:58:48
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
— Изя, что случилось?
— Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Изя?
— Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться!
Алла! Когда женщина хочет — у неё всегда получается.
00
2018-08-27 17:31:17
Алла! Когда женщина хочет — у неё всегда получается.
У женщин — то получится. А у мужчин? А вдруг у них холестерин?
00
2018-08-27 18:04:20
У женщин — то получится. А у мужчин? А вдруг у них холестерин?
Алла! Мужчины.они такие… У них раз на раз не приходится.А вообще-то мой предыдущий коммент подразумевал — Когда Алла захочет — то и юмор хороший выдаст.
00
2018-08-27 18:47:07
У женщин — то получится. А у мужчин? А вдруг у них холестерин?
Лишь бы не АНТИ-Виагра!