Коллегам – вокругсмешникам желаю приятного романтического вечера!

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…

Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Людмила! Штирлиц навеял…
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук…
И что это они тут в лесу делают — подумал Штирлиц
Кстати… Тихонову очень не нравились анекдоты о Штирлице.

Напоролся — пусть хлебает. Мне тоже много чего не нравится, но я ведь не жалуюсь.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Две подруги — одна в слезах…
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, а давай напьемся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ничего нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли пиво, сели на скамейку, пьют…
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
— О, боже — как он меня любит!!!

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

Извините, первая строка: Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает…

Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Трудно не согласиться!

Про козлов навеяло:
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла…