Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1429
2018-08-23 17:00:02
Летит самолет. Один пассажир причитает: — Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою налево, мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!
Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою налево, мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!...
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!...
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
Отдыхай.
Жалоба на комментарий
Олег! Не.не ожидал от тебя поздравления.Приятно! Тебя также поздравляю с большим праздником.Здоровья и благополучия!
Ответить
oleg 24.08.2018 17:13 # ↑
И я немного шокирован. ОК плохой мир, лучше доброй ссоры…
Ответить
Евгений 24.08.2018 19:02 # ↑
Олег! В оригинале — Лучше худой мир.чем хорошая ссора.
Ответить
oleg 24.08.2018 21:36 # ↑
Ну вот опять… Худой может быть и хорошим и плохим, а плохой есть плохой.
хорошая почти всегда не добрая… ща поищу оригинал
Ответить
oleg 24.08.2018 21:48 # ↑
оригинал… худой (шаткий ) мир, лучше доброй ссоры…
Олег! В оригинале — Лучше худой мир.чем хорошая ссора. ссоры.
Евгений… учите исходники.
Ответить
Евгений 24.08.2018 21:49 # ↑
Ну вот опять… Ты воспринимаешь в штыки любую мою фразу. Я же тебе написал — В ОРИГИНАЛЕ.Нет.ты будешь искать оригинал.а потом мне напишешь — Действительно.худой мир.Не ручаюсь.что… добрая ссора.но мир — точно худой.
Ответить
oleg 24.08.2018 22:42 # ↑
Ты с какого перепуга считаешь, что я обращаю на тебя особенное внимание… пиши правильно и ебись ты провались.
Ты язык похабишь, а это не уважение к народу…
Ответить
Евгений 25.08.2018 21:37 # ↑
И вновь хамло тут разошлось… Горбатого могила лишь исправит. Я тебя уже почти стал считать человеком.а ты как был скотиной.так и остался. Отцепись от меня.придурочный банный лист и не пиши мне. Посмотришь — засмею тебя на весь сайт.ежели не отвяжешься от меня.Больной на всю голову.
Ответить
oleg 26.08.2018 03:40 # ↑
?? Вы батенька СЛИШКОМ большого мнения о себе, а в сущности… ну ты сам знаешь… " засмею тебя на весь сайт..." — смех — это здоровье, хотя по закону " преднамеренное нанесение морального вреда..." вся переписка есть, не советую.
Отдыхай.
Ответить
Евгений 24.08.2018 21:51 # ↑
Тебе был предложен плохой мир… возможно не совсем точно…
Ты захотел повыделываться и очередной раз обкакался…
Ладно. Не до тебя.
_ Стой.сволочь. — закричал политрук.вытаскивая пистолет.Счас пристрелю!
— Командир.ша! Я сейчас буду брать разбег!
Швейная мастерская.Портной Фима спрашивает у коллеги:
— А шо это.я смотрю.у Рабиновича неплохой костюмчик.Де это он его оторвал?
— Да.говорят.был в Париже и там прибарахлился.
— Париж? А де это?
— — Та от нас километров тысяч две.
— Ты смотри… Такая глухомань.а шьют почти.как мы.
Киев.Бессарабский рынок.Бабка продает грибы и тарахтит
— Покупайте грибы.свежие.только из Чернобыльской зоны!
— Бабка.ты что — рехнулась? Кто ж у тебя такие грибы возьмет?
— Ой.милок.берут… Еще как берут. Кто — для тёщи.кто — для начальства.кто — еще для кого…
Общежитие.Звонок на вахту
— А можно Катю?
— Да у нас всех можно!