Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.

Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.

Закодированный муж бухой и на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.

Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

Выражаясь шахматной терминологией, замечу: " И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками."

Отпечаток грусти на лице Михалыча, был подозрительно похож на след от ботинка...

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью -
пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!