ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?
— Собутыльник — Поможет перестать страдать))

Евгению: ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?

Собутыльник, который искренне считает, что чем больше выпьет он, тем меньше останется другому, то есть он ему помогает.

Продавец, который не продаст пьяному спиртное.

ВРЕМЯ ПО-РУССКИ

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

Я, говорит, поначалу как только вы (то есть — мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе «кама зман ата баарец?» то бишь «сколько времени ты в стране?»

Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.

Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила «дох...» и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться…

ГАРАНТИЯ НА 3 ГОДА

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал — занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
— Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время «корпоративов» я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!!
Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря — не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина):
— Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина?!
Пришлось ответить:
— Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!

Объявление:
«Требуется главный бухгалтер. График работы — год через три».

КОНЕЦ ТРЯПКОЙ ОБЕРНИТЕ

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго…
Но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила:
— Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!

ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

Заехал недавно друга Витю на работе проведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет 5 назад. Он как главная производственная сила, да жена была бухгалтером и заказы искала. Сидели сначала в подвале каком-то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешеные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению, он там и жил и ночевал. Потом он залез в долги бешеные, кредитов набрался, по самое не балуй – купил и базу, и оборудование. Был момент, когда видно было: еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения, или по миру пойдет.

Повезло. Ну, или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витёк успешным бизнесменом. Компания выросла, обороты бешеные, людей толпа работает. Но он, не загордился, друзей, кому в жизни меньше повезло, не стесняется, щеки не дует. Не испортили деньги человека, в любой момент приехать можно к нему, посидеть, коньячку тяпнуть и в баньку при его конторе сходить.

Ну, вот и заехал я как-то поздненько к нему в контору, прошел мимо секретарши, у которой строгий наказ в любое время друзей босса без очереди впускать, зашел в кабинет. Ух ты ж! А там, помимо нашего миниолигарха, еще и супруга его, и доченька. Скандалят чего-то.

Витька рукой махнул – типа присаживайся, не до тебя пока. Сел в углу на диванчик, наблюдаю и потихоньку начинаю в тему разборок въезжать. Хранительница семейства жалуется, что сказала доченьке дома прибрать и полы помыть перед выходными. А доченька, «гламурное кисо» лет 15-ти от роду, возьми родной маменьке да и ляпни: «Маман, полы я мыть отказываюсь. От этого мои крутячие маникюры могут ущерб понести. И пыль не просите меня протереть – я не в той семье выросла». Маман, естессно, в крик. Доча ей и отвечает: «Будете мама истерики истерить и ножками топать, позвоню я своему бойфренду и увезет он меня из этого дома, где никто в гламурности не шарит». Маман дочке подзатыльник — и в машину. И привезла к Витьку, дескать, посмотри, до чего ты свою кровинушку добаловал.

А Витёк на самом деле в дочу и душу, и деньги вкладывал не скупясь. Я про шмотки и говорить не буду, но девочка уже весь мир объездила. Прочитает, к примеру, книжку про Тибет и к папеньке: хочу-де увидеть ламу своими глазами. И на тебе – фотка в семейный альбом, вот Машутка, вот и монах. Причем настоящий тибетец из Тибета.

Школа не школа, репетиторы дома стайками бегают. Аж шестью языкам учат и этикетам всяким. И тут на тебе – отплатила кровинушка попыткой побега к гламурному бой, понимаешь ли, френду.

Витька голову почесал, командным голосом женщин своих отправил домой. Дома чего-нить и придумаем, а пока Машутка под домашним арестом. Мамзели домой отправились, а мы с Витьком посидели-покалякали. Тему воспитания молодежи я специально не поднимал, так как вижу что темка для Вити больная, да и сам он мужик не тупой, как-нить да извернется.

По делам заскочил к Витьку я снова через пару недель. Иду через производственный цех и краем глаза замечаю какое-то яркое пятно, которое по цеху циклично двигается. Повернул голову – уборщица, при швабре и тряпке. Пригляделся и обомлел. Первый раз в жизни испытал «непроизвольное открывание челюсти». Дык это не просто уборщица, это ж наша Маша, витьковская доча.

Ну, внешне она не очень на стандартную труженицу ведра и тряпки похожа. Синий приталенный халатик из добротного сукна, ярко-желтые перчатки по локоть, косынка шелковая очень стильно повязана на голове. Джинсики стильненькие и даже небольшой каблучок ко всей конструкции приторочен. Этакая версия хай-энд клинера от Дольчи Зайцева. Но, тем не менее, функцию выполняет правильно и тряпкой елозит с усердием.

Я так с раскрытым ртом к Витьку в кабинет и заявился. Сел, воды холодной попил. Витек смотрит и понимающе ухмыляется. Типа Машу увидел? Угу, говорю. А я, говорит, ей, новое обучение придумал. «Курсы труда» называется. Чтоб поняла, в какой на самом деле семье она родилась и выросла. Что не перисхилтон она ни разу, а что ее маман и папан реально лет 5 жизни положили, чтобы считать себя обеспеченными людьми.

Естессно, когда он дочурке свой план приучения к труду озвучил, воплей было столько, что милиция три раза по вызову соседей приезжала. Но железной рукой мятеж подавил и заставил ребенка час в день проводить «очистительные мероприятия». Правда, за дополнительный, но небольшой денежный бонус.

Дочурка сначала ходила по предприятию, как по каторге, потому как производственный цех вычистить, это вам не дома раз в неделю пыль стряхнуть. А потом ничего – привыкла и втянулась. И даже начала осознавать свою неправоту.

Витю на работе коллектив и так уважал безмерно, а после этого так вообще чуть ли не молятся. Да и я крепко задумался после этого. Может вспомнить нам надо Макаренко, и все-таки будет у нас достойная

Из переписки: — Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. — Да, сорвалась пятерка…

— Слушай, а как правильно написать:
«выздоровила» или «выздаровела»?
— Ой! Да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!

Людочка — видимо правда в Греции есть ВСЕ что тебе нужно чтоб нам было хорошо!!!

Venik, я тебя разочарую. Людмила (без аватарки) это я, и проживаю я в Греции.

Людмилка- ты видишь ее на аватарке- умница и красавица, живет в России.

Я то старый Д… думал что Людмила и ласково ЛЮДОЧКА ан нет???