Сейчас на сайте
Всего 46 (35 гостей и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Светлана47 минут назад
  • Рейтинг 100
    svetlanazimin47 минут назад
  • Рейтинг 20
    Марина47 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    eihtravel47 минут назад
  • Рейтинг 20
    bzoya6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Дмитро6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Вера6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Зинаида12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Екатерина12 часов назад
  • Рейтинг 50
    aleksander5112 часов назад
  • Рейтинг 20
    Зера12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Людмила12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Свет&лана12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    val19212 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lutikola12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ellena12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Зинаида12 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    marina_nebesnyuk19 часов назад

Выпуск №1423

Девушка спрашивает своего парня:
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.
46
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов матом не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-20 17:00:01
20820
56 комментариев
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:19:41

Все коллегам — вечерний привет и наилучшие пожелания!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:20:13
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:20:42
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше!!!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:21:12
— Доктор, скажите честно: неужели и грыжа у меня — от алкоголя?
— Да, похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:21:55
Непонятно, каким способом размножаются таджики и узбеки. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:24:14
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спинку? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:25:28
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2018-08-20 17:25:31
00
2018-08-20 17:25:59
00
2018-08-20 21:39:23
Скоро рожать будет…
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:26:07
«Я люблю тебя», — говорят русские.
«I love you», — говорят англичане.
«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело…
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2018-08-20 17:26:40
00
2018-08-20 18:29:21
То-то у меня сегодня ни к чему руки не лежат!
00
2018-08-20 20:53:01
То-то у меня сегодня ни к чему руки не лежат!
Не филонь, mihalovna, праздник был вчера
00
2018-08-20 22:03:47
Не филонь, mihalovna, праздник был вчера
Ой ля, Амирыч! На календаре сегодня 20. Что, спешишь жить?
00
2018-08-20 22:26:01
Ой ля, Амирыч! На календаре сегодня 20. Что, спешишь жить?
Лена, ты права! Вот, что значит работать 7 дней в неделю!
00
2018-08-20 21:08:29
Добрый вечер! Маленькое дополнение, ПОХОЖЕ, ЧТО ПРО НАС:
Если вы, как знаменитый Илья Обломов, любите лежать на диване и предаваться думам, — это не обязательно значит, что вы безвольны… Возможно, вы просто очень умны… Американские психологи выяснили, что более активны люди,… которые не слишком любят думать.
Им становится скучно наедине с собой, поэтому им нужно занять тело и голову. В то же время более интеллектуальным людям их мыслительный процесс долго не надоедает — поэтому внешне может казаться, что они пассивны, хотя их мозг в это время очень даже работает. Так что, возможно, именно вам предаваться лени вполне полезно — пока тело отдыхает, в голову могут прийти свежие идеи.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:26:44
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2018-08-20 17:27:05
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:27:16
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:27:49
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:28:13
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:28:38
00
2018-08-20 22:06:11
Людмила, умница, тонко подметила
00
2018-08-20 22:17:32
Людмила, умница, тонко подметила
Леночке: Хороший ты человек, с добрым сердцем и с отличным чувством юмора!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2018-08-20 17:30:00
00
2018-08-20 21:17:11
OGF
Рейтинг: 13072
00
2018-08-20 17:45:29
Доброго начала недели



дремлет ночь укутанная зеленым пледом
OGF
Рейтинг: 13072
00
2018-08-20 17:46:39
— И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»

Интересно, почему ночью еда в холодильнике вкуснее

Вор склеротик ограбил свою квартиру в третий раз

Привет, грабли. Да, снова я.

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Гараж – это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
00
2018-08-20 22:26:37
— И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»

Интересно, почему ночью еда в холодильнике вкуснее

Вор склеротик ограбил свою квартиру в третий раз

Привет, грабли. Да, снова я.

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Гараж – это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
Игорь! Танцор навеял…
Объявление — Хороший хирург поможет плохому танцору.
OGF
Рейтинг: 13072
00
2018-08-20 17:48:02
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! » Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрек: «Это хорошо! » На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал все, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
OGF
Рейтинг: 13072
00
2018-08-20 17:51:36
INFO 1995 Американец Дэвид Смит, подобно Мюнхаузену выстреленный из пушки, пролетел 54,94 м.

1688 Умер Генри Морган – знаменитый пират, с 1675 года бывший губернатором Ямайки

Птица медо-указчик не может сама проникнуть в улей. Поэтому она танце просит следовать за ней медведя. Приводит его на пасеку и ждет. А что эти птицы любят кушать?
Ксов
OGF
Рейтинг: 13072
00
2018-08-20 18:03:50
Почта отправляла письма мужчины с самодельными марками



Королевская почта долгие годы отправляла почту мужчины, который сам рисовал почтовые марки.

Бывает, что деяния мошенников упускаются только по той причине, что власти просто не могут представить себе безумца, который попытается провернуть свое грязное дельце в столь очевидной области. Ангус Макдонах является живым примером такого человека.

Можете ли вы представить, что он разработал дизайн своей почтовой марки, только чтобы не уплачивать сбор за каждую в 40 центов? И предсказуемо, на королевской почте этого никто не замечал, а его письма и посылки разлетались по всему миру беспрепятственно.

Ангус несколько лет разрабатывал эскизы, при том на каждой красовался его портрет. Интересный факт, но рисовал он себя по-разному, например, под Рождество на его голове был колпачок Санта-Клауса. Сам он считал себя филателистом. Скорее всего Ангус не был сумасшедшим, ведь свои старания он аргументировал протестом.

Таким образом, он выражал свое мнение против распространения электронной почты, а также привлекал внимание к снижению качества почтовых марок. О его истории узнали, когда он сам во всем признался.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2018-08-20 22:35:41
Опоздал чуток на сайт я — Хороша была причина!
Итоги викторины о Вольтере. Этот вопрос был вынесен на заседание клуба «Что? Где? Когда?»И Людмила.и Михаловна и Виктор ответили правильно быстрее.чем ответили Знатоки.Так что наши Знатоки сильнее каких — то там тех.Действительно. Вольтер ответил — Объектом моей иронии никогда не будет «моя собственная персона»
ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?
00
2018-08-21 06:24:47
Опоздал чуток на сайт я — Хороша была причина!
Итоги викторины о Вольтере. Этот вопрос был вынесен на заседание клуба «Что? Где? Когда?»И Людмила.и Михаловна и Виктор ответили правильно быстрее.чем ответили Знатоки.Так что наши Знатоки сильнее каких — то там тех.Действительно. Вольтер ответил — Объектом моей иронии никогда не будет «моя собственная персона»
ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?
ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?
— Собутыльник — Поможет перестать страдать))
00
2018-08-21 14:40:55
Опоздал чуток на сайт я — Хороша была причина!
Итоги викторины о Вольтере. Этот вопрос был вынесен на заседание клуба «Что? Где? Когда?»И Людмила.и Михаловна и Виктор ответили правильно быстрее.чем ответили Знатоки.Так что наши Знатоки сильнее каких — то там тех.Действительно. Вольтер ответил — Объектом моей иронии никогда не будет «моя собственная персона»
ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?
Евгению: ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ.СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.ЧТО ЭТО ЗА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ?

Собутыльник, который искренне считает, что чем больше выпьет он, тем меньше останется другому, то есть он ему помогает.

Продавец, который не продаст пьяному спиртное.
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2018-08-20 22:39:34
ВРЕМЯ ПО-РУССКИ

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

Я, говорит, поначалу как только вы (то есть — мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе «кама зман ата баарец?» то бишь «сколько времени ты в стране?»

Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.

Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила «дох...» и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться…
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2018-08-20 22:42:53
ГАРАНТИЯ НА 3 ГОДА

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал — занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
— Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время «корпоративов» я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!!
Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря — не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина):
— Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина?!
Пришлось ответить:
— Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
00
2018-08-21 00:37:03
ГАРАНТИЯ НА 3 ГОДА

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал — занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
— Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время «корпоративов» я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!!
Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря — не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина):
— Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина?!
Пришлось ответить:
— Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Объявление:
«Требуется главный бухгалтер. График работы — год через три».
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2018-08-20 22:44:20
КОНЕЦ ТРЯПКОЙ ОБЕРНИТЕ

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго…
Но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила:
— Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2018-08-20 22:49:26
ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

Заехал недавно друга Витю на работе проведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет 5 назад. Он как главная производственная сила, да жена была бухгалтером и заказы искала. Сидели сначала в подвале каком-то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешеные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению, он там и жил и ночевал. Потом он залез в долги бешеные, кредитов набрался, по самое не балуй – купил и базу, и оборудование. Был момент, когда видно было: еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения, или по миру пойдет.

Повезло. Ну, или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витёк успешным бизнесменом. Компания выросла, обороты бешеные, людей толпа работает. Но он, не загордился, друзей, кому в жизни меньше повезло, не стесняется, щеки не дует. Не испортили деньги человека, в любой момент приехать можно к нему, посидеть, коньячку тяпнуть и в баньку при его конторе сходить.

Ну, вот и заехал я как-то поздненько к нему в контору, прошел мимо секретарши, у которой строгий наказ в любое время друзей босса без очереди впускать, зашел в кабинет. Ух ты ж! А там, помимо нашего миниолигарха, еще и супруга его, и доченька. Скандалят чего-то.

Витька рукой махнул – типа присаживайся, не до тебя пока. Сел в углу на диванчик, наблюдаю и потихоньку начинаю в тему разборок въезжать. Хранительница семейства жалуется, что сказала доченьке дома прибрать и полы помыть перед выходными. А доченька, «гламурное кисо» лет 15-ти от роду, возьми родной маменьке да и ляпни: «Маман, полы я мыть отказываюсь. От этого мои крутячие маникюры могут ущерб понести. И пыль не просите меня протереть – я не в той семье выросла». Маман, естессно, в крик. Доча ей и отвечает: «Будете мама истерики истерить и ножками топать, позвоню я своему бойфренду и увезет он меня из этого дома, где никто в гламурности не шарит». Маман дочке подзатыльник — и в машину. И привезла к Витьку, дескать, посмотри, до чего ты свою кровинушку добаловал.

А Витёк на самом деле в дочу и душу, и деньги вкладывал не скупясь. Я про шмотки и говорить не буду, но девочка уже весь мир объездила. Прочитает, к примеру, книжку про Тибет и к папеньке: хочу-де увидеть ламу своими глазами. И на тебе – фотка в семейный альбом, вот Машутка, вот и монах. Причем настоящий тибетец из Тибета.

Школа не школа, репетиторы дома стайками бегают. Аж шестью языкам учат и этикетам всяким. И тут на тебе – отплатила кровинушка попыткой побега к гламурному бой, понимаешь ли, френду.

Витька голову почесал, командным голосом женщин своих отправил домой. Дома чего-нить и придумаем, а пока Машутка под домашним арестом. Мамзели домой отправились, а мы с Витьком посидели-покалякали. Тему воспитания молодежи я специально не поднимал, так как вижу что темка для Вити больная, да и сам он мужик не тупой, как-нить да извернется.

По делам заскочил к Витьку я снова через пару недель. Иду через производственный цех и краем глаза замечаю какое-то яркое пятно, которое по цеху циклично двигается. Повернул голову – уборщица, при швабре и тряпке. Пригляделся и обомлел. Первый раз в жизни испытал «непроизвольное открывание челюсти». Дык это не просто уборщица, это ж наша Маша, витьковская доча.

Ну, внешне она не очень на стандартную труженицу ведра и тряпки похожа. Синий приталенный халатик из добротного сукна, ярко-желтые перчатки по локоть, косынка шелковая очень стильно повязана на голове. Джинсики стильненькие и даже небольшой каблучок ко всей конструкции приторочен. Этакая версия хай-энд клинера от Дольчи Зайцева. Но, тем не менее, функцию выполняет правильно и тряпкой елозит с усердием.

Я так с раскрытым ртом к Витьку в кабинет и заявился. Сел, воды холодной попил. Витек смотрит и понимающе ухмыляется. Типа Машу увидел? Угу, говорю. А я, говорит, ей, новое обучение придумал. «Курсы труда» называется. Чтоб поняла, в какой на самом деле семье она родилась и выросла. Что не перисхилтон она ни разу, а что ее маман и папан реально лет 5 жизни положили, чтобы считать себя обеспеченными людьми.

Естессно, когда он дочурке свой план приучения к труду озвучил, воплей было столько, что милиция три раза по вызову соседей приезжала. Но железной рукой мятеж подавил и заставил ребенка час в день проводить «очистительные мероприятия». Правда, за дополнительный, но небольшой денежный бонус.

Дочурка сначала ходила по предприятию, как по каторге, потому как производственный цех вычистить, это вам не дома раз в неделю пыль стряхнуть. А потом ничего – привыкла и втянулась. И даже начала осознавать свою неправоту.

Витю на работе коллектив и так уважал безмерно, а после этого так вообще чуть ли не молятся. Да и я крепко задумался после этого. Может вспомнить нам надо Макаренко, и все-таки будет у нас достойная
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-21 00:21:16
Из переписки: — Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. — Да, сорвалась пятерка…


— Слушай, а как правильно написать:
«выздоровила» или «выздаровела»?
— Ой! Да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!
Venik
Рейтинг: 2102
00
2018-08-21 09:51:57
Людочка — видимо правда в Греции есть ВСЕ что тебе нужно чтоб нам было хорошо!!!
00
2018-08-21 14:46:42
Людочка — видимо правда в Греции есть ВСЕ что тебе нужно чтоб нам было хорошо!!!
Venik, я тебя разочарую. Людмила (без аватарки) это я, и проживаю я в Греции.

Людмилка- ты видишь ее на аватарке- умница и красавица, живет в России.
Venik
Рейтинг: 2102
00
2018-08-23 09:17:56
Я то старый Д… думал что Людмила и ласково ЛЮДОЧКА ан нет???