- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

Одна змея спрашивает другую:
— Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
— Да.
— Сильно ядовитые?
— ДА!
— (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.

-О чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане…
Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А фиг её знает... Ми туда не ходим!

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Софочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…

И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Вы так похожи на него.
- Нет. Но я спрошу у мамы…

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!