Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Разговор с психиатром на медкомиссии:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
"В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в Центре подготовки приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов"

— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! "
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил:" Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"