Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1415
2018-08-16 17:00:02
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают
мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое
— к выпивке на халяву.
— к выпивке на халяву.
Жалоба на комментарий
Вот что спирт животворящий делает
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости
— Мой сосед тоже
— Он космонавт?
— Нет, он грузчик
С возрастом люди делают меньше глупостей… Не те возможности
Здоровье само за себя не выпьет
На днях подвез девушку до дома.
Она сказала:
— Спасибо, но мне надо до своего дома
Социологи провели опрос радиослушателей. 99% опрошенных мужчин на вопрос: «Что вы сейчас слушаете?» — ответили: «Жену»
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! » Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты! » Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через «е»… "
Корреспондента районной газеты отправили в автопарк сделать очерк о передовом водителе.который проехал 100.000 км. без капремонта В газету очерк был сдан с заголовком «100.000км — не предел» В вышедшей газете очерк имел заголовок «100.000км — не пердел»
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка… Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
… радикулит, мигрень, артроз…
Любви все возрасты покорны…
… но ограничен выбор поз…
— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
— Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
— М-дя! Хм! Ну, коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли…