Дни Рождения
Марина Выпуск №1415
2018-08-16 17:00:02
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего–всего самого–самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!
Анекдот рассказал Путин В. В. на заседания клуба «Валдай»:
Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать.
Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать.
В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
- Пошли пересчитаем ему ребра.
- Но это и так известно, 12 пар.
- Вытрясем из него дух.
- Дух - это нечто нематериальное, его нельзя вытрясти.
- Гангстер ты так себе.
- Но это и так известно, 12 пар.
- Вытрясем из него дух.
- Дух - это нечто нематериальное, его нельзя вытрясти.
- Гангстер ты так себе.
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?
— Яша, а ты мне шо взамен?