В ресторане «Метрополь»
Муха в супе утопает,
А швейцар, ну хоть уволь,
Уже новую впускает!

ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ — Швейцара за то, что он её туда впустил)
(Ответ с интернета)

А должны уволить повара, за то, что предварительно не обжарил))

Виктору:

ЗАНОЗА ПОД НАРКОЗОМ

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: «Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать».

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце — откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам: лежит весь перевязанный, нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии, на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.

ДО РЕБЯТ НЕ ДОШЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЭТОЙ ВЕЩИ!

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

Похожая история, реальная.
Были мы в экспедиции в Ленкоранском заповеднике (Азербайджан). Поехали в Ленкорань на рынок. Там наши мальчишки накупили деревянные трубки, удивительно дешевые, ну как же бывалым зоологам без трубки! И давай набивать их и пытаться прикурить. Местные хохочут до упаду! Наконец какой-то аксакал подошел и объяснил, что эти трубки предназначены для младенцев мужского пола, выводят из пеленок мочу. Тут уж и мы не удержались от смеха, ребятам советовали сохранить приспособление, мол пригодится для пущей сохранности спальных мешков, особенно после спирта и арбузов!

В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ

s

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

!!! Евгению

— День на Меркурии длится 1408 часов.
— Столько же.сколько понедельник на Земле.

Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
— Там играет хороший скрипач.
— А что. в филармонии плохие скрипачи?
— Хорошие.но там не подают пиво.

Молодец! (или молодчик?)

Любомирчик! Мне очень приятно узнать.что ты так любишь… нет.всё таки музыку.

Бедность больше бьет не по кошельку.а по внутренним органам.

Если человек способен ценить ум ближнего.он уже не дурак.

Самое сомнительное удовольствие — это получать удовольствие от сомнений.