Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1413

В столовой столичного НИИ один мужчина всегда брал на раздаче две чайные ложки.
Женщины на раздаче смотрели на него как на психа, но не решались перечить.
И вот одна молодая и дерзкая повариха подошла к столику и спросила о таком странном поведении:
— А почему вы всегда берете две ложечки с чаем?
— Я физик, а у нас очень короткий обеденный перерыв!
Вторично озадачил девушку мужчина.
18
— Алло, привет!
— Привет!
— Че, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя, блин, пятый час на работе нет — вот и заметно
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-15 17:00:02
20533
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:09:07

Всем коллегам- приятного вечера!!!

Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:09:43
— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
Комментарий удален
00
2018-08-15 19:19:46
Комментарий удален
🙃
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:10:09
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:10:29
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:10:55
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
00
2018-08-15 20:34:58
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
😋
Комментарий удален
00
2018-08-15 17:59:00
Комментарий удален
Пришёл русский в грузинский ресторан А там все блюда так сдобрены перцем, что аж внутри всё горит.Решил заказать варёные яйца.Полчаса ждёт, час ждёт.Подзывает официанта:-Почему так долго варятся яйца? Тот отвечает:-Да яйца сварились.Повар думает, как туда перец положить?
00
2018-08-15 23:52:25
Пришёл русский в грузинский ресторан А там все блюда так сдобрены перцем, что аж внутри всё горит.Решил заказать варёные яйца.Полчаса ждёт, час ждёт.Подзывает официанта:-Почему так долго варятся яйца? Тот отвечает:-Да яйца сварились.Повар думает, как туда перец положить?
Расхожее заблуждение…
На самом деле, грузинская кухня не острая. Она— пряная, что совсем не то же самое.
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:11:22
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:11:52
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы.
Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают.
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:12:34
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали…
Ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:13:53
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

А потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит…
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:14:41
Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…
Комментарий удален
00
2018-08-15 21:29:02
Комментарий удален
Joe! Навеяла пластика груди…
Разговаривают две подруги
— А ты знаешь.что в прошлом году женщины потратили на косметику в два раза больше средств.чем государство — на армию?
— но ведь они и одержали намного больше побед!
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:15:37
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:16:22
— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..
00
2018-08-15 20:38:00
— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..
Лююд а Ты знаешь эту:

Уморили комары, уморили вошки,
голубые просто так
хлопают в ладошки
00
2018-08-15 22:16:02
Лююд а Ты знаешь эту:

Уморили комары, уморили вошки,
голубые просто так
хлопают в ладошки
!!!
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:18:47

Ах, как комары покусали, какая жалость…
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:19:15
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:19:40
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:20:05
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:20:37
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:21:07
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:22:21

Когда мама сидит у компа…
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:23:30

Правда, ведь мама обрадуется?!
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:24:32

Когда насмотрелся рекламы…
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:25:10
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:26:09
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:27:02
00
2018-08-15 19:27:12
Раиса 22 часа назад #
Обгорела на солнце.Попросила мужа почистить мне спинку.Говорит:-Ах ты, моя змеюга, уже и шкурку сбрасываешь?
00
2018-08-15 22:18:47
Раиса 22 часа назад #
Обгорела на солнце.Попросила мужа почистить мне спинку.Говорит:-Ах ты, моя змеюга, уже и шкурку сбрасываешь?
Раисе: 👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 114432
00
2018-08-15 17:27:38
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:33:56
Итоги викторины — Сколько нужно пар обуви для счастья? Два ответа.От девушек.И это естественно. У мужиков такой проблемы нет.
Обе девушки — победительницы.
Михаловна — 365 пар на год должно хватить.
Людмила — Посчитать нереально…
Оба ответа — жизненные.
Мой вариант ответа — Для счастья женщине нужно на одну пару обуви больше.чем у неё есть.
ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ… Господа! Кого же увольняют в первую очередь?
00
2018-08-15 19:16:14
Итоги викторины — Сколько нужно пар обуви для счастья? Два ответа.От девушек.И это естественно. У мужиков такой проблемы нет.
Обе девушки — победительницы.
Михаловна — 365 пар на год должно хватить.
Людмила — Посчитать нереально…
Оба ответа — жизненные.
Мой вариант ответа — Для счастья женщине нужно на одну пару обуви больше.чем у неё есть.
ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ… Господа! Кого же увольняют в первую очередь?
Евгению: ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ

Наверное, завхоза… почему на кухне мухи летают?!
00
2018-08-15 19:42:58
Евгению: ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ

Наверное, завхоза… почему на кухне мухи летают?!
Муху… не в тот ресторан залетела
00
2018-08-15 19:44:33
Муху… не в тот ресторан залетела
Нет… швейцара за то, что пропустил без галстука
00
2018-08-15 22:19:18
Нет… швейцара за то, что пропустил без галстука
++
00
2018-08-16 01:08:16
Нет… швейцара за то, что пропустил без галстука
В ресторане «Метрополь»
Муха в супе утопает,
А швейцар, ну хоть уволь,
Уже новую впускает!
00
2018-08-15 21:25:12
Итоги викторины — Сколько нужно пар обуви для счастья? Два ответа.От девушек.И это естественно. У мужиков такой проблемы нет.
Обе девушки — победительницы.
Михаловна — 365 пар на год должно хватить.
Людмила — Посчитать нереально…
Оба ответа — жизненные.
Мой вариант ответа — Для счастья женщине нужно на одну пару обуви больше.чем у неё есть.
ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ… Господа! Кого же увольняют в первую очередь?
ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ — Швейцара за то, что он её туда впустил)
(Ответ с интернета)

А должны уволить повара, за то, что предварительно не обжарил))
00
2018-08-15 22:21:46
ЕСЛИ В РЕСТОРАНЕ«МЕТРОПОЛЬ» МУХА ПОПАДАЕТ В СУП.ТО.В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.УВОЛЬНЯЮТ — Швейцара за то, что он её туда впустил)
(Ответ с интернета)

А должны уволить повара, за то, что предварительно не обжарил))
Виктору: 👏😄
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:36:34
ЗАНОЗА ПОД НАРКОЗОМ

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: «Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать».

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце — откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам: лежит весь перевязанный, нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии, на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:38:13
ДО РЕБЯТ НЕ ДОШЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЭТОЙ ВЕЩИ!

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
00
2018-08-16 00:23:33
ДО РЕБЯТ НЕ ДОШЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЭТОЙ ВЕЩИ!

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Похожая история, реальная.
Были мы в экспедиции в Ленкоранском заповеднике (Азербайджан). Поехали в Ленкорань на рынок. Там наши мальчишки накупили деревянные трубки, удивительно дешевые, ну как же бывалым зоологам без трубки! И давай набивать их и пытаться прикурить. Местные хохочут до упаду! Наконец какой-то аксакал подошел и объяснил, что эти трубки предназначены для младенцев мужского пола, выводят из пеленок мочу. Тут уж и мы не удержались от смеха, ребятам советовали сохранить приспособление, мол пригодится для пущей сохранности спальных мешков, особенно после спирта и арбузов!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:41:28
В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ

s

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
00
2018-08-15 22:22:50
В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ

s

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
!!! Евгению
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:43:40
— День на Меркурии длится 1408 часов.
— Столько же.сколько понедельник на Земле.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:45:31
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
— Там играет хороший скрипач.
— А что. в филармонии плохие скрипачи?
— Хорошие.но там не подают пиво.
00
2018-08-15 20:40:13
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
— Там играет хороший скрипач.
— А что. в филармонии плохие скрипачи?
— Хорошие.но там не подают пиво.
Молодец! (или молодчик?)
00
2018-08-15 21:33:28
Молодец! (или молодчик?)
Любомирчик! Мне очень приятно узнать.что ты так любишь… нет.всё таки музыку.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:47:44
Бедность больше бьет не по кошельку.а по внутренним органам.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:48:49
Если человек способен ценить ум ближнего.он уже не дурак.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:49:32
Самое сомнительное удовольствие — это получать удовольствие от сомнений.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:52:19
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:52:43
00
2018-08-16 00:33:47
За уши зайца
Hесут к барабану.
Заяц ворчит:
«Барабанить не стану!
Hет настроения,
Hет обстановки,
Hет подготовки,
Hе вижу морковки!»
В. Бересов.
00
2018-08-16 00:34:12
За уши зайца
Hесут к барабану.
Заяц ворчит:
«Барабанить не стану!
Hет настроения,
Hет обстановки,
Hет подготовки,
Hе вижу морковки!»
В. Бересов.
*Берестов
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:53:14
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:53:38
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:54:11
ДОРОГОВАТО!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:54:35
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:55:01
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:55:32
00
2018-08-15 18:17:11
Картинки, конечно, делают талантливые люди, но они, вероятно, в школе правила русского языка никогда не изучали и о них даже не слышали…
00
2018-08-15 18:24:44
Картинки, конечно, делают талантливые люди, но они, вероятно, в школе правила русского языка никогда не изучали и о них даже не слышали…
Людмила! Да.это так.Но что поделаешь? Такие ляпы встречаются часто.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:56:08
ЗАКАЗ ОТ ПЛАТНОЙ СТОМАТОЛОГИИ
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-08-15 17:56:29
Любомирчик
Рейтинг: 21557
00
2018-08-15 20:22:28
Смехофили — Доброго Вам вечера и удачной ночи!

На улици и во винотеке такая духота, что лучше дома с холодным пивцом:-))

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

00
2018-08-15 22:26:28
Смехофили — Доброго Вам вечера и удачной ночи!

На улици и во винотеке такая духота, что лучше дома с холодным пивцом:-))

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Привет, Любомирчик!!! Вернулся из очередного велопробега?
00
2018-08-16 16:39:31
Привет, Любомирчик!!! Вернулся из очередного велопробега?
Людмила! Скорее. Любомирчик вернулся из очередного винопивопробега.
Любомирчик
Рейтинг: 21557
00
2018-08-15 20:24:44
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
Любомирчик
Рейтинг: 21557
00
2018-08-15 20:25:36
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Любомирчик
Рейтинг: 21557
00
2018-08-15 20:26:17
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса.
Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Любомирчик
Рейтинг: 21557
00
2018-08-15 20:30:03
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. — что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали п@здить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра:
— А почему его поехали п@здить?
— Да он просто «задолбал» здесь шуршать!!!
oleg
Рейтинг: 24950
00
2018-08-15 22:01:46
— Your world would be easier if I didn't come back.
— That's true. But It wouldn't be my world without you in it.

— Твой мир будет лучше, если я не вернусь.
— Это правда. Но без тебя это будет уже не мой мир…
Venik
Рейтинг: 1772
00
2018-08-16 09:37:34
про китайцев данные (хороши) но устарели — индийцев больше.
00
2018-08-16 16:44:07
про китайцев данные (хороши) но устарели — индийцев больше.
Веник! Вот те на? По официальным данным китайцев — один миллиард.350 миллионов.А сколько же тогда индийцев? Территория Индии значительно меньше территории Китая. Они там.что.по головам друг друга ходят?
Venik
Рейтинг: 1772
00
2018-08-17 10:01:25
И те и другие ходят не по головам а под с…!!! Скоро захлебнутся в собственном г....!!! нашим легче.