Выпуск №1411

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь. Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он
И закурил.

23
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
28
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
- Гениально. А сколько поколений мучилось. Пессимистов и оптимистов...
65
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб - но сливать хоум видео на поpнхаб выгоднее.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
53
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
38
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
30
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
23
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
-9
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого...
А если подумаете, то как вам идея?
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-14 17:00:01
20703
RSS
Ostap
Рейтинг: 16
00
2018-08-14 17:08:10
Всем Прювет!
00
2018-08-14 17:35:39
Всем Прювет!
Остапу: Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
00
2018-08-14 17:41:39
Остапу: Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге, и тут это чудо в спину мне врезается.
Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Так она, зараза, еще материлась и требовала извинений )))
00
2018-08-14 17:39:31
Всем Прювет!
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Ostap
Рейтинг: 16
00
2018-08-14 17:09:17
В синагоге украли Сидур( молитвенник).
Возмущенный староста:
— Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!
00
2018-08-14 17:14:47
В синагоге украли Сидур( молитвенник).
Возмущенный староста:
— Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!
Остап, много мата, поэтому не смешно. 🙃👎
00
2018-08-14 18:29:46
Остап, много мата, поэтому не смешно. 🙃👎
А без мата смешно было бы?)
00
2018-08-14 18:40:37
Остап, много мата, поэтому не смешно. 🙃👎
Людмила! Извини.ты не знаешь языков… Здесь очень тонко обыграны русский.мат.немецкий.идиш!
Ostap
Рейтинг: 16
00
2018-08-14 17:09:48
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
00
2018-08-14 17:38:02
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
Если ищешь «Кто виноват?» в том, что мы не знаем «Что делать?»,-
ответ найдешь у Остапа Бендера:«Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих.»
00
2018-08-14 18:05:55
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
Потому что как раз евреи и разнесут весть об икре и антисемитах
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:13:23

Желаю вокругсмешникам приятного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:16:31
Человек создан для работы… как хомячок для полета.
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:16:55
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:17:26
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
00
2018-08-14 18:09:25
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
Как говорила Белоснежка:-На мой век гномов хватит
00
2018-08-14 18:23:29
Как говорила Белоснежка:-На мой век гномов хватит
Браво, Раиса! Приятно видеть, что на сайте появилась еще одна юмористка.
00
2018-08-14 18:30:56
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
++
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-08-14 17:17:28
Вчера поместил свой вопрос:
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
Победителя я не могу, да и не хочу определят, все ответы хороши и остроумны, благодарю за участие: ЛИДИЯ: И чё что коза? Попробуйте прокормить хотя бы одного козла… Никаких капиталов не хватит, не то что молока.
ОЛЕГ: В детское питание! На семерых то, не напасёшься!
ЕВГЕНИЙ: Может.в собез? За талонами на молоко для деток?
ЛЮДМИЛА: Мама Коза уходила поесть травки, чтобы потом молоком накормить козлят.
MIHALOVNA: То-то и оно, что коза. Молочко сама производила:
Жила-была коза с козлятами. Уходила коза в лес есть траву шелковую, пить воду студеную. Как только уйдет — козлятки запрут избушку и сами никуда не выходят. Воротится коза, постучится в дверь и запоет:
— Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла — молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!
VIKTOR: куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — К спонсору, но он оказался козлом))

И мой вариант: Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

00
2018-08-14 17:43:37
Вчера поместил свой вопрос:
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
Победителя я не могу, да и не хочу определят, все ответы хороши и остроумны, благодарю за участие: ЛИДИЯ: И чё что коза? Попробуйте прокормить хотя бы одного козла… Никаких капиталов не хватит, не то что молока.
ОЛЕГ: В детское питание! На семерых то, не напасёшься!
ЕВГЕНИЙ: Может.в собез? За талонами на молоко для деток?
ЛЮДМИЛА: Мама Коза уходила поесть травки, чтобы потом молоком накормить козлят.
MIHALOVNA: То-то и оно, что коза. Молочко сама производила:
Жила-была коза с козлятами. Уходила коза в лес есть траву шелковую, пить воду студеную. Как только уйдет — козлятки запрут избушку и сами никуда не выходят. Воротится коза, постучится в дверь и запоет:
— Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла — молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!
VIKTOR: куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — К спонсору, но он оказался козлом))

И мой вариант: Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Браво, Амирыч! Твой ответ шикарный!
00
2018-08-14 19:44:32
Вчера поместил свой вопрос:
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
Победителя я не могу, да и не хочу определят, все ответы хороши и остроумны, благодарю за участие: ЛИДИЯ: И чё что коза? Попробуйте прокормить хотя бы одного козла… Никаких капиталов не хватит, не то что молока.
ОЛЕГ: В детское питание! На семерых то, не напасёшься!
ЕВГЕНИЙ: Может.в собез? За талонами на молоко для деток?
ЛЮДМИЛА: Мама Коза уходила поесть травки, чтобы потом молоком накормить козлят.
MIHALOVNA: То-то и оно, что коза. Молочко сама производила:
Жила-была коза с козлятами. Уходила коза в лес есть траву шелковую, пить воду студеную. Как только уйдет — козлятки запрут избушку и сами никуда не выходят. Воротится коза, постучится в дверь и запоет:
— Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла — молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!
VIKTOR: куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — К спонсору, но он оказался козлом))

И мой вариант: Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

И в догонку ЕЛЕНА прислала:

Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

Волк напугал, молоко пропало. И потом, если б и было, где его на семерых, да еще козлов ( пусть и маленьких), напасешься?!
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:17:56
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:18:44
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну, ты спросил, там же выдержки не на один год!
00
2018-08-14 19:49:12
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну, ты спросил, там же выдержки не на один год!
👍
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:19:14
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:19:58
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
00
2018-08-14 18:44:10
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
Людмила! А за большую плату вызову Волочкову.
00
2018-08-14 22:37:08
Людмила! А за большую плату вызову Волочкову.
— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

00
2018-08-14 19:50:13
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
👍
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:20:32
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
00
2018-08-14 19:50:39
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
😊
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:21:16
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит, я уже ушел.
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:21:55
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
00
2018-08-14 23:25:05
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
👍
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:23:25
00
2018-08-14 19:53:11
👍
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:24:20

Не разбудите…
00
2018-08-14 19:53:43

Не разбудите…
Милота какая!
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:24:51
00
2018-08-14 18:17:14
После 30-ти женщина скидывает лапшу со своих ушей на мужские уши
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:26:27

Современное оружие: реактивный кошачий двигатель…
00
2018-08-14 18:17:59

Современное оружие: реактивный кошачий двигатель…
Лови меня, милая!
00
2018-08-14 22:34:21

Современное оружие: реактивный кошачий двигатель…
Явно перепутал молоко с реактивным топливом
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:27:27

И у тени бывают не только уши, но и глаза.
Комментарий удален
00
2018-08-14 18:46:55
Комментарий удален
Joe!….Видно.Абрам до сих пор находится под впечатлением просмотра фильма — Полёты во сне и наяву.
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:28:30

Когда Мурка изменила…
00
2018-08-14 19:56:23

Когда Мурка изменила…
!!!
Комментарий удален
00
2018-08-14 18:48:14
Комментарий удален
Joe! А теперь вопрос — продолжает ли этот служащий работать в фирме? —
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:30:06
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:30:38
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:31:15
00
2018-08-14 18:50:25
Людмила! Я слышал этот анекдот в такой интерпретации
Янукович и Азаров (бывший премьер — министр Украины ) заходят в аптеку.Азаров подходит к провизору
— Два презерватива.
— Я вижу.А что брать будете?
00
2018-08-14 23:01:19
Людмила! Я слышал этот анекдот в такой интерпретации
Янукович и Азаров (бывший премьер — министр Украины ) заходят в аптеку.Азаров подходит к провизору
— Два презерватива.
— Я вижу.А что брать будете?
Людмила напугала?? В оригинале: Два гондона!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-14 17:31:17
Доброго дня всем



Вот тебе цветок и обертку для цветка
Комментарий удален
00
2018-08-14 19:57:54
Комментарий удален
!!!
Людмила
Рейтинг: 85165
00
2018-08-14 17:32:08
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-14 17:33:56
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают – красавица, как на аватарке

Муж ссорится с женой
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла. Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай,
Дашенька, ты ошибаешься
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку
— Даша, фу!

Погода снова подвела синоптиков

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывать — там тоже «шкаф»
00
2018-08-14 18:52:35
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают – красавица, как на аватарке

Муж ссорится с женой
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла. Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай,
Дашенька, ты ошибаешься
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку
— Даша, фу!

Погода снова подвела синоптиков

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывать — там тоже «шкаф»
Игорь! На свадьбе философов первый тост заканчивается к полуночи… И н никто не может понять его смысл.
Комментарий удален
00
2018-08-14 17:45:42
Комментарий удален
!!!
00
2018-08-14 18:22:52
Комментарий удален
Светоотражающие бантики надо было наклеить
00
2018-08-14 18:36:48
Комментарий удален
Нужно было повернуться жопой, она бы нашла это приключение))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-14 17:37:33
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:… из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.
00
2018-08-14 17:45:51
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:… из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.
!!!
Комментарий удален
00
2018-08-14 23:05:10
Комментарий удален
++
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-14 17:38:43
INFO 1782 В Санкт-Петербурге открыт памятник Петру I, «Медный всадник»

988 Крещение Руси, принятие христианства киевским князем Владимиром

В конце Великой отечественной войны был утвержден орден «Мать –героиня». Первый вручили Анне Алексахиной, воспитавшей 12 детей. А сколько детей надо было родить и воспитать, чтобы стать кавалером ордена?
Ьтясед
Комментарий удален
00
2018-08-14 17:46:39
Комментарий удален
👏😄👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-14 17:40:59
INFO Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу. Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Черного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области). Несколько километров и перекресток – поворот налево на аул. Понежукай. В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрестке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны. Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров. Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась. Однажды, в выходной отправились семьей на море. Подъезжаю к злосчастному перекрестку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стекла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы. Лето, жара и так смачно несет фекалиями, что к желанию порыгать не остается равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно. Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперед. Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стекла и пулей пролетели мимо. Что там произошло скоро знали все местные жители. Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна. Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стеклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий. Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще. Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолета и не управиться.
P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый г@вновоз.
Комментарий удален
00
2018-08-14 17:47:23
Комментарий удален
+++
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-14 22:50:55
Комментарий удален
Я всё понимаю, пытаемся писать украинские слова русскими буквами… Но хотя бы правильно. Ну нет в украинском мини (мэнэ) да и Андрий, Петра. Исковеркали как хотели
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:01:43
Плодовитый сегодня денек… Уже 59 комментов. Итоги викторины — Старение — это когда…
Опять с ответами негусто.Но это и радует — ведь тут собралась одна молодежь — откуда она знает о старении
Ответили — Михаловна.Людмила и Виктор.Я выбрал ответ Людмилы — Это когда у женщины на полочке вместо косметики лежит куча лекарств.
Мой вариант ответа — Это ькогда просматриваешь старые фильмы.а актеры там всё моложе и моложе.
СКОЛЬКО НУЖНО ЖЕНЩИНЕ ПАР ОБУВИ ДЛЯ СЧАСТЬЯ? Могут отвечать и молодые люди
00
2018-08-14 22:22:59
Плодовитый сегодня денек… Уже 59 комментов. Итоги викторины — Старение — это когда…
Опять с ответами негусто.Но это и радует — ведь тут собралась одна молодежь — откуда она знает о старении
Ответили — Михаловна.Людмила и Виктор.Я выбрал ответ Людмилы — Это когда у женщины на полочке вместо косметики лежит куча лекарств.
Мой вариант ответа — Это ькогда просматриваешь старые фильмы.а актеры там всё моложе и моложе.
СКОЛЬКО НУЖНО ЖЕНЩИНЕ ПАР ОБУВИ ДЛЯ СЧАСТЬЯ? Могут отвечать и молодые люди
Евгению: СКОЛЬКО НУЖНО ЖЕНЩИНЕ ПАР ОБУВИ ДЛЯ СЧАСТЬЯ?
Посчитать- нереально…

Женщине нужно столько пар летней обуви, (имею в виду туфли) сколько платьев и костюмов в шкафу.
Посчитала: на летний сезон нужны туфли: черные, белые, бежевые, зеленые, синие, голубые, желтые, красные. Должны быть и варианты: например, черные закрытые, черные открытые, на каблуке, на платформе, на маленьком каблуке, черные туфли разных моделей……
А еще босоножки разных цветов и оттенков (под разные платья, юбки и брюки). Я уже не говорю про обувь осеннего и зимнего сезона.
Мы – женщины, и не надо на нас экономить, дорогие мужчины!!!
00
2018-08-14 22:52:28
Плодовитый сегодня денек… Уже 59 комментов. Итоги викторины — Старение — это когда…
Опять с ответами негусто.Но это и радует — ведь тут собралась одна молодежь — откуда она знает о старении
Ответили — Михаловна.Людмила и Виктор.Я выбрал ответ Людмилы — Это когда у женщины на полочке вместо косметики лежит куча лекарств.
Мой вариант ответа — Это ькогда просматриваешь старые фильмы.а актеры там всё моложе и моложе.
СКОЛЬКО НУЖНО ЖЕНЩИНЕ ПАР ОБУВИ ДЛЯ СЧАСТЬЯ? Могут отвечать и молодые люди
Ну, думаю 365 на год хватит!
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:03:34
— Сударыня! А не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашечку чая.дабы полюбоваться потолком моей спальни?
00
2018-08-14 22:25:09
— Сударыня! А не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашечку чая.дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Евгению: какое тонкое приглашение, без всяких намеков на приставание…
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:05:48
Мужчины — очень выдержанные люди. Например.стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики.визг… А вот если женщина войдёт в мужское отделение? Тишина и восхищение…
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:06:50
И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное — Бухнём?
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:07:45
Деньги в кармане — ещё не крылья.но походку уже меняют.
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:11:40
— Роза Давидовна! А Вы пользуетесь ещё какими-то средствами контрацепсии. кроме своего характера?
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:16:38
А ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЛЮБИТЬ КОЗЛА…
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:17:25
А Я ЧУТЬ — ЧУТЬ ЖЕНАТ…
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:18:56
НЮХАТЬ УШАМИ
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:19:52
БАР «ГОТОВАЯ ОТМАЗКА»
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:20:34
ДОВЕЛИ РЕБЁНКА…
00
2018-08-14 22:26:46
ДОВЕЛИ РЕБЁНКА…
Совместное решение проблемы…
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:21:30
БЕРИТЕ.ПОКА СПИТ.ПРОСНЁТСЯ — РАЗБЕЖИТСЯ.
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:22:05
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:22:33
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 19:23:09
ДЛЯ ДАЛЬТОНИКОВ
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-08-14 21:28:08
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю
— будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
00
2018-08-15 08:15:30
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю
— будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Анекдот жизненный… Верной дорогой идёшь гражданин...➕💯
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-14 21:47:21
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-14 22:41:45
Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю.
Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в &@пу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу!
Умер.
Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!!

00
2018-08-14 23:11:43
Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю.
Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в &@пу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу!
Умер.
Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!!

++
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-14 22:46:58
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.🙂🙃☺🌵♿
00
2018-08-14 22:51:24
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.🙂🙃☺🌵♿
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
00
2018-08-14 22:52:43
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду!

Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-14 22:56:43
Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган «Захотела — и взяла кредит! », знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.
Главная задача профессионала — поразить заказчика своей офигенностью.
Объяснять публике, что такое ассоциация — дело тухлое.
Взяли живым примером.
Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:
Красна — девица
Добрый — молодец
Трава — мурава
Захотела и взяла кредит —?
Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка.
Но победила ассоциация «Дура! „
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-14 23:00:45
Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.

Стивен Хокинг
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-14 23:07:51
Закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз, провожая его, думаешь: каким ни был, удачным или неудачным, день — это мой день, и он уходит навсегда.
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-15 01:16:33
Nobody dies a virgin, life fucks us all.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Курт Кобейн
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-08-15 01:18:36
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но подлил мало крови, поэтому, когда работает один из них, второму ничего не достается.

Робби Уильямс
00
2018-08-15 14:31:37
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но подлил мало крови, поэтому, когда работает один из них, второму ничего не достается.

Робби Уильямс
Хочется верить, что иногда он отвлекался от дум и оставил потомство…
00
2018-08-15 19:09:33
Хочется верить, что иногда он отвлекался от дум и оставил потомство…
😇😘🤔😱
00
2018-08-16 00:20:26
😇😘🤔😱
Олег, а ведь это хорошая отмазка. Ну, типа: «Зато я умный».
00
2018-08-16 07:40:45
Олег, а ведь это хорошая отмазка. Ну, типа: «Зато я умный».
Или ты ночью не то написал, или я с утра не понял… от чего и почему я должен отмазываться...?!
ответить просто " спасибо " 👍- --штамп,
решил немного приукрасить...😇 Господь подарил пенис для любви😘 мозг чтоб думать🤔 отвлекся получилось потомство 😱
И поверь мне, еслиб я так думал, так бы и написал… все инкогнито, чего стесняться....😭
00
2018-08-16 14:35:51
Или ты ночью не то написал, или я с утра не понял… от чего и почему я должен отмазываться...?!
ответить просто " спасибо " 👍- --штамп,
решил немного приукрасить...😇 Господь подарил пенис для любви😘 мозг чтоб думать🤔 отвлекся получилось потомство 😱
И поверь мне, еслиб я так думал, так бы и написал… все инкогнито, чего стесняться....😭
Наверное, я уже был сонный. Но почему ты решил, что это о тебе? Это о всех нас.
Пы. Сы. Я вообще-то думал, что мы с тобой на одной волне…
Пы.Пы.Сы. Извини.
00
2018-08-16 19:28:23
Наверное, я уже был сонный. Но почему ты решил, что это о тебе? Это о всех нас.
Пы. Сы. Я вообще-то думал, что мы с тобой на одной волне…
Пы.Пы.Сы. Извини.
Та не, какой извини, это я только щас врубился… Типа я не убе, зато я самый умный...😉😊👍