Увы. Виктор! Твоя правда! И короткаЯ и дождливаЯ!!! Больше ждешь!!!

Мир сошел с ума
Судебные приставы в приморском крае пришли в загс, чтобы задержать объявленного в розыск жениха
Плывший на плоту с Аляски американец промахнулся мимо Китая и попросил политического убежища в России
Полицейским овчаркам в Вене раздали ботинки от жары
Хоккейная шайба «сдула» левую грудь порнолегенды
Леопард связался с дикобразом и пожалел об этом

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует
Альбер Камю фр. философ (1913-1960)

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Одно и тоже качество личности может восприниматься по разному.
Так, жена, Петровича считает, что он пьет безбожно, между тем собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра

В Одессе:
Ой, да что вы мне тут за Фиму говорите? Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну и какая женщина тут устоит

Игорь! Слёзы в зависимости от того.чем они вызваны (Радостью.печалью или внешним раздражителем). отличаются по составу.

Химический элемент уран встречается в сорок раз чаще.чем серебро. и в пятьсот раз чаще.чем золото.

Лимит ресурсов тела человека мистическим образом привязан к цифре 3.В среднем человек может прожить без воздуха 3 минуты.3 часа без укрытия в экстремальных погодных условиях.3 дня без воды и 3 недели без пищи.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все…

INFO 1906 Француз Эжен Лаустье запатентовал первую систему записи звука на киноленту

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

Помните, в советские времена были ручки с надписью «Учись на отлично». Учителя говорили, что двоечникам они дарили бы ручки с надписью «Учись хотя бы на тройки». А кто из гениев русской литературы был оставлен на второй год из-за плохой успеваемости?
Вохеч

Игорь! Да уж… Побольше бы таких двоечников.

INFO ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой — нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии… разве нет? Юрий Тарасович: — Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам… Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в РУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги… Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться… «Бандит»: — У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то… Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах… Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки… но из мерседеса вылез всего один человек — хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: — Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают… Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят… До свидания, всего хорошего. Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот — задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом… Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников. Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета… ) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать… Из пике он так и не вышел, покончил с собой…
Ну как, подходит тебе такая депрессия? Профессор: — Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми… хотя, конечно – это нереально… телячьи нежности…

Итоги викторины — Чем отличается зимний охотник от летнего?
Два ответа от истинных любителей охоты сайта
Виктор — Хороший охотник ничем — ему всегда охота.
Людмила — Отличия никакого.Всё то же самое — наливай и пей.
Мой вариант ответа — Отличия практически никакого… Та же самая пьянь. только в валенках.
Вопрос в Армянское радио — Почему мужчины носят макси- пиджаки?

Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Что бы создать впечатление, что у них всё макси))

Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Что бы прикрыть своё восхищение мини-юбками)

Это ответ Армянского радио, по моему, лучше не скажешь))