Сейчас на сайте
Всего 122 (103 гостя и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano4 часа назад
  • Рейтинг 100
    milohs4 часа назад
  • Рейтинг 20
    татьяна4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Елена4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ольга10 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5410 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена10 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина16 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя22 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-722 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5022 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1407

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и
немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
— Ну, как теперь, нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!
20
Сын:
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
Отец:
— Да, так говорят, сынок.
Сын:
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
— Правильно, сынок.
34
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-12 17:00:01
21235
RSS
Комментарий удален
00
2018-08-12 17:20:26
Комментарий удален

Муж:
— Надо же как долго празднует!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Лидия
Рейтинг: 296
00
2018-08-12 17:15:39
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Раза четыре наблюдала это явление и все разы за рулем были мужчины. Мало того, когда я на работе коллеге рассказала что мужчина включил левый поворот и предложила угадать куда он поехал, коллега не задумываясь ни на секунду точно сказала — он поехал направо, да еще и пересек встречную.
00
2018-08-13 13:50:59
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Раза четыре наблюдала это явление и все разы за рулем были мужчины. Мало того, когда я на работе коллеге рассказала что мужчина включил левый поворот и предложила угадать куда он поехал, коллега не задумываясь ни на секунду точно сказала — он поехал направо, да еще и пересек встречную.
Многие водители и теперь так ездят в Греции.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-12 18:14:19
Доброго воскресения



Вот так попадешь в рай, а сам думаешь Где же здесь картошку садить и как хранить
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:27:33
В С Е М

00
2018-08-12 21:29:12
В С Е М

Галина.привед! Неужто это ты? Я помню чудное мгновенье — пред нами вновь явилась ты!!!
00
2018-08-13 06:15:45
Галина.привед! Неужто это ты? Я помню чудное мгновенье — пред нами вновь явилась ты!!!
Привет, Женечка! А ты что, думал я канула в лету? Лето в Сибири короткое, уже осенью попахивает,
так что пора в порт приписки, то бишь под бочок вокругсмешников, ну, если вы не против, конечно.
00
2018-08-13 16:02:24
Привет, Женечка! А ты что, думал я канула в лету? Лето в Сибири короткое, уже осенью попахивает,
так что пора в порт приписки, то бишь под бочок вокругсмешников, ну, если вы не против, конечно.
Молодец, «канула в лету» но не надолго, поскольку лета в Сибири короткая и дождливая))
00
2018-08-13 17:04:03
Молодец, «канула в лету» но не надолго, поскольку лета в Сибири короткая и дождливая))
Увы. Виктор! Твоя правда! И короткаЯ и дождливаЯ!!! Больше ждешь!!!
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:29:46
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-12 18:30:54
Мир сошел с ума
Судебные приставы в приморском крае пришли в загс, чтобы задержать объявленного в розыск жениха
Плывший на плоту с Аляски американец промахнулся мимо Китая и попросил политического убежища в России
Полицейским овчаркам в Вене раздали ботинки от жары
Хоккейная шайба «сдула» левую грудь порнолегенды
Леопард связался с дикобразом и пожалел об этом

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует
Альбер Камю фр. философ (1913-1960)

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Одно и тоже качество личности может восприниматься по разному.
Так, жена, Петровича считает, что он пьет безбожно, между тем собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра

В Одессе:
Ой, да что вы мне тут за Фиму говорите? Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну и какая женщина тут устоит
00
2018-08-12 21:35:10
Мир сошел с ума
Судебные приставы в приморском крае пришли в загс, чтобы задержать объявленного в розыск жениха
Плывший на плоту с Аляски американец промахнулся мимо Китая и попросил политического убежища в России
Полицейским овчаркам в Вене раздали ботинки от жары
Хоккейная шайба «сдула» левую грудь порнолегенды
Леопард связался с дикобразом и пожалел об этом

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует
Альбер Камю фр. философ (1913-1960)

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Одно и тоже качество личности может восприниматься по разному.
Так, жена, Петровича считает, что он пьет безбожно, между тем собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра

В Одессе:
Ой, да что вы мне тут за Фиму говорите? Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну и какая женщина тут устоит
Игорь! Слёзы в зависимости от того.чем они вызваны (Радостью.печалью или внешним раздражителем). отличаются по составу.

Химический элемент уран встречается в сорок раз чаще.чем серебро. и в пятьсот раз чаще.чем золото.

Лимит ресурсов тела человека мистическим образом привязан к цифре 3.В среднем человек может прожить без воздуха 3 минуты.3 часа без укрытия в экстремальных погодных условиях.3 дня без воды и 3 недели без пищи.
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:31:39
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-12 18:32:25
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все…
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:33:06
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-12 18:33:19
INFO 1906 Француз Эжен Лаустье запатентовал первую систему записи звука на киноленту

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

Помните, в советские времена были ручки с надписью «Учись на отлично». Учителя говорили, что двоечникам они дарили бы ручки с надписью «Учись хотя бы на тройки». А кто из гениев русской литературы был оставлен на второй год из-за плохой успеваемости?
Вохеч
00
2018-08-12 21:36:38
INFO 1906 Француз Эжен Лаустье запатентовал первую систему записи звука на киноленту

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

Помните, в советские времена были ручки с надписью «Учись на отлично». Учителя говорили, что двоечникам они дарили бы ручки с надписью «Учись хотя бы на тройки». А кто из гениев русской литературы был оставлен на второй год из-за плохой успеваемости?
Вохеч
Игорь! Да уж… Побольше бы таких двоечников.
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:34:34
Галина
Рейтинг: 33634
00
2018-08-12 18:34:59
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-12 18:38:01
INFO ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой — нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии… разве нет? Юрий Тарасович: — Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам… Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в РУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги… Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться… «Бандит»: — У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то… Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах… Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки… но из мерседеса вылез всего один человек — хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: — Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают… Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят… До свидания, всего хорошего. Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот — задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом… Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников. Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета… ) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать… Из пике он так и не вышел, покончил с собой…
Ну как, подходит тебе такая депрессия? Профессор: — Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми… хотя, конечно – это нереально… телячьи нежности…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:42:32
Итоги викторины — Чем отличается зимний охотник от летнего?
Два ответа от истинных любителей охоты сайта
Виктор — Хороший охотник ничем — ему всегда охота.
Людмила — Отличия никакого.Всё то же самое — наливай и пей.
Мой вариант ответа — Отличия практически никакого… Та же самая пьянь. только в валенках.
Вопрос в Армянское радио — Почему мужчины носят макси- пиджаки?
00
2018-08-13 15:36:43
Итоги викторины — Чем отличается зимний охотник от летнего?
Два ответа от истинных любителей охоты сайта
Виктор — Хороший охотник ничем — ему всегда охота.
Людмила — Отличия никакого.Всё то же самое — наливай и пей.
Мой вариант ответа — Отличия практически никакого… Та же самая пьянь. только в валенках.
Вопрос в Армянское радио — Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Что бы создать впечатление, что у них всё макси))
00
2018-08-13 15:38:19
Итоги викторины — Чем отличается зимний охотник от летнего?
Два ответа от истинных любителей охоты сайта
Виктор — Хороший охотник ничем — ему всегда охота.
Людмила — Отличия никакого.Всё то же самое — наливай и пей.
Мой вариант ответа — Отличия практически никакого… Та же самая пьянь. только в валенках.
Вопрос в Армянское радио — Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Почему мужчины носят макси- пиджаки?
Что бы прикрыть своё восхищение мини-юбками)

Это ответ Армянского радио, по моему, лучше не скажешь))
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:45:44
Учитесь у вчера.живите сегодня.надейтесь на завтра.Главное — не прекращать задавать вопросы.Никогда не теряйте священной любознательности. А. Эйнштейн.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:47:21
-Представляете? Отремонтировал соседке утюг… Так хоть бы спасибо дала!
00
2018-08-13 06:28:01
-Представляете? Отремонтировал соседке утюг… Так хоть бы спасибо дала!
Несознательной оказалась!🤔
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:49:39
Я помню чудное мгновенье-
Передо мной разделась ты.
И в результата оголенья
Разбила все мои мечты.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:50:49
Если жене постоянно твердить.что она — курица.то в один прекрасный день она Вам снесёт яички.
00
2018-08-13 15:51:19
Если жене постоянно твердить.что она — курица.то в один прекрасный день она Вам снесёт яички.
Снесёт. С ноги. Оба)
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:53:00
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет.все родственники и друзья гладят её по животу и говорят — Поздравляем.
Но никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит — Молодец.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:56:38
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:56:57
00
2018-08-13 06:20:07
Представила, как это звучит в озвученном варианте😂
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:57:13
00
2018-08-13 16:05:33
++
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:57:42
ВИП — дорожка
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:58:04
00
2018-08-13 06:21:39
😊
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:58:25
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:58:52
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:59:17
00
2018-08-13 06:23:09
Все течет, все меняется… но в носу — это круто!!!
00
2018-08-13 16:07:32
Все течет, все меняется… но в носу — это круто!!!
И на бровях делают и на письке даже))
00
2018-08-13 17:01:09
И на бровях делают и на письке даже))
Виктор! В последнем варианте, я даже с трудом не могу себе представить открытие замка🤔 Видимо отстала от жизни😯
00
2018-08-13 18:42:54
Виктор! В последнем варианте, я даже с трудом не могу себе представить открытие замка🤔 Видимо отстала от жизни😯
Галина! Ты — женщина.Поэтому понять не можешь… Есть такие мужики.которые ходят со своим ключом и открывают любой женский замОк.
00
2018-08-13 19:55:46
Галина! Ты — женщина.Поэтому понять не можешь… Есть такие мужики.которые ходят со своим ключом и открывают любой женский замОк.
Жень, ну, я даже сомневаться в твоей правоте не стану. я профессионалам доверяю на слово!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 21:59:57
ЛЕЧИМ.НЕ ВЫХОДЯ ИЗ МАШИНЫ.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-08-12 22:00:12