Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1395

2018-08-06 17:00:02
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
14
Что отличает интеллигентного человека от неинтеллигентного?
Неинтеллигентные люди способны набить друг другу морду даже из–за стакана водки, а интеллигентные — бьют морды друг другу из–за различий в педагогических школах Песталоцци и Макаренко
21
Мне нравится1
98
Добавить в закладки
22953
98 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-08-06 18:00:27
0
Евгению:

Плохое утро, когда проснулся не сам, а тебя разбудили крики или шум на улице.
Плохое утро, когда проснулся и не хочется вставать,- знаешь, что тебя ждет тяжелая работа.
Плохое утро, когда проснулся оттого, что что-то болит.
Надежда W.
Надежда W.
Рейтинг: 2448
2018-08-06 21:28:27
+3
Плохое утро- это когда 1 января на работу к 8 утра
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-08-06 21:50:17
0
Надежде: Верно подмечено! 👏😄
Надежда W.
Надежда W.
Рейтинг: 2448
2018-08-07 00:12:37
+3
Людмила, а еще плохое утро это когда живешь в Голландии. На датском «доброе утро» звучит как «х@й морган». У меня подруга живет в Голландии, я когда первый раз к ней в гости приехала, услышала и своим ушам не поверила, переспрашиваю ее, а она мне отвечает «Так и есть, ты все правильно услышала»
На следующее утро разговариваем с третьей подругой по скайпу, она в России живет.Я ей говорю:
-Х@й морган"
В ответ молчание
-Я тебе на датском говорю «Доброе утро»
тут же ответ:
-У меня каждое утро такое
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-08-07 14:42:54
0
Надежде:!!! за смешную историю.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 302163
2018-08-06 17:19:59
+3
Жена Макрона сумела документально доказать.что она не принимала участия в штурме Бастилии
Комментарий удален
Комментарий удален
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55525
2018-08-06 17:23:33
+4
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…