Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1387
2018-08-02 17:00:02
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. Звонит жене:
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
— ???
— …неделя б вечностью показалась!!!
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
— ???
— …неделя б вечностью показалась!!!
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Жалоба на комментарий
Приятного вечера всем коллегам!
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь — Мань,… твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!.. Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!
— Дорогой, угадай, что мне приснилось сегодня ночью?
— Откуда же я знаю?
— Мне приснилось, что ты сегодня подарил мне превосходную бриллиантовую подвеску! — сказала жена мужу, который собирался на работу и слушал её болтовню вполуха. — Интересно, что означает этот сон?
— Вечером узнаешь! — коротко ответил муж и ушёл.
Жена, предвкушая вечер, весь день готовилась, суетилась и прихорашивалась. К приходу супруга квартира сияла чистотой, на столе был накрыт роскошный ужин, открыта бутылочка хорошего вина, горели свечи… Муж пришёл с работы, прошёл в комнату и подарил сногсшибательно выглядевшей супруге коробку. Она открыла её дрожащими руками и вытащила на свет… книгу «Самый большой толкователь снов».
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…
Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол??!!!
— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
— А придется.
… хочу аморально отдохнуть!
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!