Выпуск №1384

Разговор друзей:
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

60
0
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
80
0
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
46
0
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"
61
0
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
56
0
16285
Пост!

29 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.08.2018 09:05
+5


Всем друзьям и коллегам желаю хорошего дня и, как говорят сегодня греки, КАЛО МИНА, то есть ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!
01.08.2018 09:06
+5
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
01.08.2018 09:06
+2
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
01.08.2018 09:06
+4
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
01.08.2018 09:07
+4
Лежу я в стогу сена и ж*пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

01.08.2018 09:07
+3
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
01.08.2018 09:08
+4
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
01.08.2018 09:08
+3
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
01.08.2018 09:09
+4
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками
01.08.2018 09:09
+5
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
01.08.2018 09:10
+4
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: — Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.
01.08.2018 09:10
+4
Казах в Москве спрашивает кто такие новые русские?
Ему отвечают вон видишь дом двух этажный с трех метровым забором подойди и спроси это новый русский. Подходит казах к хозяину и спрашивает кто такие новые русские? Хозяин отвечает:
— У тебя есть такой дом?
-Нет.
Показывает на мерседес
-Есть такой?
— Нет.
Показывает на цепь с палец на шее.
-Есть такой?
-Нет.
Приезжает казах домой в аул и кричит жене
— Апа. Три этажа снести оставить два.
Самолет продать и купить мерседес.
Да и цепь с Алабая сними Сам носить буду.
01.08.2018 09:11
+5
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
01.08.2018 16:51
Увы ах...😋
01.08.2018 09:11
+4
01.08.2018 09:12
+6
01.08.2018 12:22
+4
Людмила, это не шутка, это жизненная правда
01.08.2018 16:52
Aх yвы…
01.08.2018 09:12
+3
01.08.2018 09:13
+3
01.08.2018 09:13
+4
01.08.2018 12:24
+3
— Алло, это сварщики?
— Да.
— Сварите мне сарделек к макарошкам
01.08.2018 12:26
+6
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
01.08.2018 16:54
Увы ах…
01.08.2018 12:32
+2
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
01.08.2018 13:15
+6
Добрый день!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
01.08.2018 16:55
+1
01.08.2018 13:16
+3
Врач смотрит в мою карточку: boro.da33.ru
— Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
01.08.2018 13:30
+3
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.