Выпуск №1384

Разговор друзей:
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

60
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
46
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
56
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
47
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
37
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
38
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-01 09:00:02
18476
RSS
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:05:15


Всем друзьям и коллегам желаю хорошего дня и, как говорят сегодня греки, КАЛО МИНА, то есть ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:06:00
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:06:32
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:06:58
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:07:32
Лежу я в стогу сена и ж*пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:07:59
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:08:22
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:08:41
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:09:10
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:09:29
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:10:03
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: — Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:10:33
Казах в Москве спрашивает кто такие новые русские?
Ему отвечают вон видишь дом двух этажный с трех метровым забором подойди и спроси это новый русский. Подходит казах к хозяину и спрашивает кто такие новые русские? Хозяин отвечает:
— У тебя есть такой дом?
-Нет.
Показывает на мерседес
-Есть такой?
— Нет.
Показывает на цепь с палец на шее.
-Есть такой?
-Нет.
Приезжает казах домой в аул и кричит жене
— Апа. Три этажа снести оставить два.
Самолет продать и купить мерседес.
Да и цепь с Алабая сними Сам носить буду.
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:11:13
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
00
2018-08-01 16:51:28
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Увы ах...😋
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:11:44
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:12:18
00
2018-08-01 12:22:19
Людмила, это не шутка, это жизненная правда
00
2018-08-01 16:52:51
Aх yвы…
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:12:56
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:13:26
Людмила
Рейтинг: 101051
00
2018-08-01 09:13:51
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-08-01 12:24:46
— Алло, это сварщики?
— Да.
— Сварите мне сарделек к макарошкам
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-08-01 12:26:44
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
00
2018-08-01 16:54:15
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
Увы ах…
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-08-01 12:32:38
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10713
00
2018-08-01 13:15:38
Добрый день!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
00
2018-08-01 16:55:57
Добрый день!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
😵
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10713
00
2018-08-01 13:16:18
Врач смотрит в мою карточку: boro.da33.ru
— Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10713
00
2018-08-01 13:30:30
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.