Всем друзьям и коллегам желаю хорошего дня и, как говорят сегодня греки, КАЛО МИНА, то есть ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Лежу я в стогу сена и ж*пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: — Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.

Казах в Москве спрашивает кто такие новые русские?
Ему отвечают вон видишь дом двух этажный с трех метровым забором подойди и спроси это новый русский. Подходит казах к хозяину и спрашивает кто такие новые русские? Хозяин отвечает:
— У тебя есть такой дом?
-Нет.
Показывает на мерседес
-Есть такой?
— Нет.
Показывает на цепь с палец на шее.
-Есть такой?
-Нет.
Приезжает казах домой в аул и кричит жене
— Апа. Три этажа снести оставить два.
Самолет продать и купить мерседес.
Да и цепь с Алабая сними Сам носить буду.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Увы ах...