Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №133
2016-11-09 04:30:01
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
Жалоба на комментарий
Спасибо админ и комментаторам.