Выпуск №133

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

183
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
243
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
186
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
198
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
225
— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
86
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
136
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
126
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
121
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
162
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-09 04:30:01
31080
RSS
анна
00
2016-11-09 05:24:06
Здравствуйте, как то не очень смешно У Игоря Моменко вот у него анекдоты смешные
Николай аннаВ ответ на
00
2016-11-09 05:35:49
Здравствуйте, как то не очень смешно У Игоря Моменко вот у него анекдоты смешные
А вы как Маменко в лицах читайте и будет тогда вам смешно.
Галия НиколайВ ответ на
00
2016-11-09 15:54:52
А вы как Маменко в лицах читайте и будет тогда вам смешно.
Согласна, прелесть анекдотов Маменко в его актерском мастерстве.И не только конечно, но процентов на 80 это как он их преподносит.
Илиана аннаВ ответ на
00
2016-11-09 09:50:50
Здравствуйте, как то не очень смешно У Игоря Моменко вот у него анекдоты смешные
Не нравится мне Моменко, как робот читает анегдоты, в КВН мальчишки веселее все преподносят.
Дайва ИлианаВ ответ на
00
2016-11-09 11:03:01
Не нравится мне Моменко, как робот читает анегдоты, в КВН мальчишки веселее все преподносят.
Не согласна, Моменко лучший из лучших.
Marta
00
2016-11-09 07:41:57
Dah, segodnia tochno ne smeshno, skoree plakat' hochetsya.
BON
00
2016-11-09 07:42:39
Где Татьяна????
viktor
00
2016-11-09 07:56:24
про критика и художника классно, остальное слабовато.
Комментарий удален
Любомирчик
00
2016-11-09 09:37:16
Про современных молодых людей…

Молодая супружеская пара, взяв гипотеку на квартиру, кредит на машину и мебель попала в финансовые проблемы. Т.к. честно заработать невозможно, и супруга была очень красивая, решили, что она будет продавать свою красоту и он будет «мамашей» сопровождать и охранять ее с другой стороны дороги в машине. Договорились, что сумма за «удовольствие » будет 100 евро.
И так нашли местечко на окраине города, заняли позиции и стали ждать клиентов.
Подошол первый, посмотрел, оценил взглядом и спросил на цену. Узнав, что это представляет 100 евро, посмотрел в кошельок и с досадой говорит: «Жаль, у меня только 40 евро, что будем делаť?»
Она сказала только — подожди минуточку и пробежала через дорогу к мужу седяшцему в машине. Там сказала ему «у этого чувака только 40 евро, что с ним?».
Муж задумался и решил: «Ладно, за 40 евро только мануал — вручную, несогласен, пусть идет к чертам»
Она вернувшись так и сказала, за 40 евро, только рукою, иначе нельзя!
Чувак долго не думая отдал деньги и разстегнув ширинку…
Когда она посмотрела на его штуковину, сказала только «ой мамочка» вышла из машины и через дорогу бегом к мужу…
Открыв дверь, заманчивым, ласковым голосом к нему говорит: «Дорогой, будь ласкав, одолжи мне 60 евро»

Artur ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-09 18:43:49
Про современных молодых людей…

Молодая супружеская пара, взяв гипотеку на квартиру, кредит на машину и мебель попала в финансовые проблемы. Т.к. честно заработать невозможно, и супруга была очень красивая, решили, что она будет продавать свою красоту и он будет «мамашей» сопровождать и охранять ее с другой стороны дороги в машине. Договорились, что сумма за «удовольствие » будет 100 евро.
И так нашли местечко на окраине города, заняли позиции и стали ждать клиентов.
Подошол первый, посмотрел, оценил взглядом и спросил на цену. Узнав, что это представляет 100 евро, посмотрел в кошельок и с досадой говорит: «Жаль, у меня только 40 евро, что будем делаť?»
Она сказала только — подожди минуточку и пробежала через дорогу к мужу седяшцему в машине. Там сказала ему «у этого чувака только 40 евро, что с ним?».
Муж задумался и решил: «Ладно, за 40 евро только мануал — вручную, несогласен, пусть идет к чертам»
Она вернувшись так и сказала, за 40 евро, только рукою, иначе нельзя!
Чувак долго не думая отдал деньги и разстегнув ширинку…
Когда она посмотрела на его штуковину, сказала только «ой мамочка» вышла из машины и через дорогу бегом к мужу…
Открыв дверь, заманчивым, ласковым голосом к нему говорит: «Дорогой, будь ласкав, одолжи мне 60 евро»

Класс
Дайва
00
2016-11-09 11:02:19
Хорошие анекдоты, особенно:
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
Наталья
00
2016-11-09 11:13:10
Спасибо вам огромное! Я прихожу на работу и первым делом открываю в своей почте вашу подборку анекдотов, мне они так поднимают настроение на весь день!!!
Светуся НатальяВ ответ на
00
2016-11-09 13:36:16
Спасибо вам огромное! Я прихожу на работу и первым делом открываю в своей почте вашу подборку анекдотов, мне они так поднимают настроение на весь день!!!
хорошая у Вас работа!)))
Александр
00
2016-11-09 15:35:31
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Комментарий удален
Комментарий удален
Ольга
00
2016-11-10 22:03:12
Я получаю эту рассылку потому что называеться СДЕЛАЙ САМ, а при чем здесь эти анегдоты?????
Людмила ОльгаВ ответ на
00
2016-11-12 01:04:02
Я получаю эту рассылку потому что называеться СДЕЛАЙ САМ, а при чем здесь эти анегдоты?????
Сделайте отказ от анекдотов!!!
Елена
00
2016-11-11 15:52:22
Спасибо, жизненно
Nina
00
2016-11-11 21:53:49
Почему читатели критикуют подборки и все новое им подавай?! А сам пишут слово «анеГдоты».
Сулетаевна
00
2016-11-12 16:43:49
Мне лично все нравится. И старые и свежие анекдоты в выпуске и комментариях.
Спасибо админ и комментаторам.