Людмила! Так жаль эту осьмушку — как не будет стараться — никуда не достанет.

Доброго дня всем



Далеко малец пойдет

Каждый раз когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок – это нервно прикуривает твой ангел – хранитель

Полезные советы. Если верна поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то, для того чтобы сказочно разбогатеть, надо провести ночь в курятнике

Аленка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель «Лада Кутузов»

О чем пишут газеты
Полицейский из ленинградской области по дороге на работу воровал люки
Геральдиеский совет при президенте официально утвердил коноплю на флаге и гербе города в Брянской обл
Водитель Трампа подал на него в суд из-за неоплаченных переработок
Сбежавшая черепаха вернулась к эстонцу спустя три года

Игорь! А украинские СМИ вещают.что Россия с дня на день нападёт на Украину.

INFO Снаряжать воинские подразделения было традицией русской аристократии. Так М Лермонтов и А Алябьев служили в одном гусарском полку, основанном в 1812г. Кто его создал?
вокытлаС фарг

1896 Продемонстрирован первый русский автомобиль, созданный офицером Евг. Яковлевым и владельцем каретных мастерских Петром Фрезе

1922 На состязаниях по плаванию в США будущий исполнитель роли Тарзана Джонни Вайсмюллер первым в мире проплыл 100м менее чем за минуту

Игорь.В 1946 году одна американская газета сообщила.что Д. Вайсмюллер заплыл… жиром.

Итоги викторины — Какую самую популярную фразу говорят в походе?
Хорошо.что хоть Людмила — Почему мало спиртного взяли? и Михаловна — А не пора ли устроить привал? из друзей сайта ходят в походы.Абе фразы в походах актуальны.обе — победительницы.
Мой вариант ответа — А знаете.что мы забыли?
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ. Назовите их.

Обычно вызывают недоверие те, кто
1. Слишком много пьет
2. Не пьет совсем.

ВНЕШНОСТЬ

¸.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит… Не то поздний парень, не то ранний мужик — тяжело разобрать. С виду — будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах — что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги — щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть — плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.

Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 — одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «Молодец, нашел!»

ЖЕНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОДИЛА С РАБОТЫ С ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ. ПОСЛУШАЙ ЕЕ РАЗГОВОР С МУЖЕМ!

Женщина приходит домой с работы, а ее муж замечает, что на ней бриллиантовое ожерелье. Он спрашивает свою жену: «Где ты взяла это ожерелье?»

Жена отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»

На следующий день жена приходит домой с работы в бриллиантовом браслете. Муж спрашивает: «Где ты взяла браслет?»

Она отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»
На следующий день ее муж замечает, что она приходит домой с работы в норковой шубе. Он говорит: «Я полагаю, ты выиграла это в лотерее на работе?»

Она отвечает: «Да, выиграла, как ты догадался? Приготовьте мне ванну, пока я начинаю готовить ужин».

Позже, после ужина, она идет принимать ванну, и замечает, что в ванне есть только один дюйм воды.

Она кричит своему мужу: «Эй! В ванной только дюйм воды, почему?»

Муж отвечает: «Я не хотел, чтобы ты промочила свой лотерейный билет!

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами.Они их там поджидают.

Решил попутешествовать по миру без гроша… Уже отошел от дома на 300 метров.

— На сегодня для тебя две новости — одна хорошая.другая плохая.
— Начинай с плохой.
— Шашлык подгорел.недосолен… В общем. он несъедобный.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

ДЕВУШКИ В 70 — 80 ЛЕТ — КОНСУЛЬТАНТЫ В САМОМ СОКУ.