Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1365
2018-07-22 17:00:02
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это - Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это - Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Жалоба на комментарий
Далеко малец пойдет
Полезные советы. Если верна поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то, для того чтобы сказочно разбогатеть, надо провести ночь в курятнике
Аленка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель «Лада Кутузов»
О чем пишут газеты
Полицейский из ленинградской области по дороге на работу воровал люки
Геральдиеский совет при президенте официально утвердил коноплю на флаге и гербе города в Брянской обл
Водитель Трампа подал на него в суд из-за неоплаченных переработок
Сбежавшая черепаха вернулась к эстонцу спустя три года
вокытлаС фарг
1896 Продемонстрирован первый русский автомобиль, созданный офицером Евг. Яковлевым и владельцем каретных мастерских Петром Фрезе
1922 На состязаниях по плаванию в США будущий исполнитель роли Тарзана Джонни Вайсмюллер первым в мире проплыл 100м менее чем за минуту
Хорошо.что хоть Людмила — Почему мало спиртного взяли? и Михаловна — А не пора ли устроить привал? из друзей сайта ходят в походы.Абе фразы в походах актуальны.обе — победительницы.
Мой вариант ответа — А знаете.что мы забыли?
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ. Назовите их.
1. Слишком много пьет
2. Не пьет совсем.
¸.
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит… Не то поздний парень, не то ранний мужик — тяжело разобрать. С виду — будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах — что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги — щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть — плотник, правда?
Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 — одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «Молодец, нашел!»
Женщина приходит домой с работы, а ее муж замечает, что на ней бриллиантовое ожерелье. Он спрашивает свою жену: «Где ты взяла это ожерелье?»
Жена отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»
На следующий день жена приходит домой с работы в бриллиантовом браслете. Муж спрашивает: «Где ты взяла браслет?»
Она отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»
На следующий день ее муж замечает, что она приходит домой с работы в норковой шубе. Он говорит: «Я полагаю, ты выиграла это в лотерее на работе?»
Она отвечает: «Да, выиграла, как ты догадался? Приготовьте мне ванну, пока я начинаю готовить ужин».
Позже, после ужина, она идет принимать ванну, и замечает, что в ванне есть только один дюйм воды.
Она кричит своему мужу: «Эй! В ванной только дюйм воды, почему?»
Муж отвечает: «Я не хотел, чтобы ты промочила свой лотерейный билет!
— Начинай с плохой.
— Шашлык подгорел.недосолен… В общем. он несъедобный.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.