Выпуск №1365

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

74
0
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
33
0
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
39
0
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
10
0
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
52
0
17102
Пост!

70 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
22.07.2018 17:10
+2

Всем вокругсмешникам — приятного вечера!!!
22.07.2018 17:10
+2
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
22.07.2018 17:11
+2
Немного перепил — это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: «Где-то я этого мудака уже видел!».
22.07.2018 17:11
+2
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
22.07.2018 17:12
+2
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
22.07.2018 17:13
+1
2018 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
22.07.2018 17:13
+1
Мужчинам иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
22.07.2018 18:28
+2
Людмила! Мужчинам иногда так хочется поплакаться.Но не в жилетку.а в то место.где должен быть бюстгальтер.
22.07.2018 17:14
+1
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели…
22.07.2018 17:14
+2
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
22.07.2018 17:15
+1
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами…
22.07.2018 17:15
+1
А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
22.07.2018 17:16
+1
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
22.07.2018 17:18
22.07.2018 17:23
+1
22.07.2018 17:23
+2
22.07.2018 18:29
+2
Людмила! Братан.вылазь — тут всё нормально!
22.07.2018 17:24
+1
22.07.2018 17:24
22.07.2018 18:31
+1
Людмила! Сексопатолог — пациенту — Если у Вас есть доллары.то я сделаю так.что у Вас будет ситуация как с долларом — будет хорошо стоять на одном и том же уровне.
22.07.2018 17:25
+1
22.07.2018 17:26
+2

Тяга к учению…
22.07.2018 17:27
+2

Селфи
22.07.2018 17:28
+2
22.07.2018 17:29
+2
22.07.2018 17:31
+3

Кот-романтик…
22.07.2018 17:32
+1

Без комментариев…
22.07.2018 18:33
+3
Людмила! Тут надо останавливать грузовое такси.
23.07.2018 13:45
Тут надо показывать другой палец))
22.07.2018 17:34
+1

Наконец-то две половинки встретились…
22.07.2018 18:35
+2
Людмила! Так жаль эту осьмушку — как не будет стараться — никуда не достанет.
OGF
22.07.2018 18:11
+3
Доброго дня всем



Далеко малец пойдет
OGF
22.07.2018 18:15
+4
Каждый раз когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок – это нервно прикуривает твой ангел – хранитель

Полезные советы. Если верна поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то, для того чтобы сказочно разбогатеть, надо провести ночь в курятнике

Аленка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель «Лада Кутузов»

О чем пишут газеты
Полицейский из ленинградской области по дороге на работу воровал люки
Геральдиеский совет при президенте официально утвердил коноплю на флаге и гербе города в Брянской обл
Водитель Трампа подал на него в суд из-за неоплаченных переработок
Сбежавшая черепаха вернулась к эстонцу спустя три года
22.07.2018 18:36
+1
Игорь! А украинские СМИ вещают.что Россия с дня на день нападёт на Украину.
OGF
22.07.2018 18:17
+3
INFO Снаряжать воинские подразделения было традицией русской аристократии. Так М Лермонтов и А Алябьев служили в одном гусарском полку, основанном в 1812г. Кто его создал?
вокытлаС фарг

1896 Продемонстрирован первый русский автомобиль, созданный офицером Евг. Яковлевым и владельцем каретных мастерских Петром Фрезе

1922 На состязаниях по плаванию в США будущий исполнитель роли Тарзана Джонни Вайсмюллер первым в мире проплыл 100м менее чем за минуту
22.07.2018 18:38
+2
Игорь.В 1946 году одна американская газета сообщила.что Д. Вайсмюллер заплыл… жиром.
22.07.2018 18:43
+1
Итоги викторины — Какую самую популярную фразу говорят в походе?
Хорошо.что хоть Людмила — Почему мало спиртного взяли? и Михаловна — А не пора ли устроить привал? из друзей сайта ходят в походы.Абе фразы в походах актуальны.обе — победительницы.
Мой вариант ответа — А знаете.что мы забыли?
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ. Назовите их.
22.07.2018 22:53
+1
Обычно вызывают недоверие те, кто
1. Слишком много пьет
2. Не пьет совсем.
22.07.2018 18:45
+3
ВНЕШНОСТЬ

¸.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит… Не то поздний парень, не то ранний мужик — тяжело разобрать. С виду — будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах — что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги — щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть — плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.

Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 — одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
22.07.2018 18:46
+3
МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «Молодец, нашел!»
22.07.2018 18:48
+2
ЖЕНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОДИЛА С РАБОТЫ С ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ. ПОСЛУШАЙ ЕЕ РАЗГОВОР С МУЖЕМ!

Женщина приходит домой с работы, а ее муж замечает, что на ней бриллиантовое ожерелье. Он спрашивает свою жену: «Где ты взяла это ожерелье?»

Жена отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»

На следующий день жена приходит домой с работы в бриллиантовом браслете. Муж спрашивает: «Где ты взяла браслет?»

Она отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»
На следующий день ее муж замечает, что она приходит домой с работы в норковой шубе. Он говорит: «Я полагаю, ты выиграла это в лотерее на работе?»

Она отвечает: «Да, выиграла, как ты догадался? Приготовьте мне ванну, пока я начинаю готовить ужин».

Позже, после ужина, она идет принимать ванну, и замечает, что в ванне есть только один дюйм воды.

Она кричит своему мужу: «Эй! В ванной только дюйм воды, почему?»

Муж отвечает: «Я не хотел, чтобы ты промочила свой лотерейный билет!
22.07.2018 18:50
+2
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами.Они их там поджидают.
22.07.2018 18:51
+3
Решил попутешествовать по миру без гроша… Уже отошел от дома на 300 метров.
22.07.2018 18:53
+4
— На сегодня для тебя две новости — одна хорошая.другая плохая.
— Начинай с плохой.
— Шашлык подгорел.недосолен… В общем. он несъедобный.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
22.07.2018 18:59
+3
ДЕВУШКИ В 70 — 80 ЛЕТ — КОНСУЛЬТАНТЫ В САМОМ СОКУ.
22.07.2018 19:00
+3
22.07.2018 19:00
+3
22.07.2018 19:01
+2
22.07.2018 19:01
+3
22.07.2018 19:02
КОГДА ОТКРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ
22.07.2018 19:03
+2
22.07.2018 19:03
+3
ДИЛЕММА
22.07.2018 19:04
+3
22.07.2018 19:04
+2
22.07.2018 19:05
+3
НЕКОТОРЫМ ТУТ НА ЗАМЕТКУ…
22.07.2018 19:06
+1
22.07.2018 19:06
+1
ДРУЖНАЯ СЕМЕЙКА!
22.07.2018 19:07
+2
22.07.2018 19:08
+3
22.07.2018 19:08
+3
22.07.2018 19:09
+2
ОН ЭТО УЖЕ ПРОХОДИЛ.РЕЗУЛЬТАТ — НА ЛИЦО.ВЕРНЕЕ — НА ЛИЦЕ.
22.07.2018 19:10
+2
22.07.2018 19:10
+1
22.07.2018 19:11
+2
22.07.2018 20:11
+1
Приятного вечера, удачной ночи и уверенность в завтрашнем дне — понедельнике, всем Смехофилам!

Не жалею то плохое, что я сделал в жизни,
жалею только то хорошее, что я сделал для не тех людей!
22.07.2018 20:12
+2
Говорят, что только дети, дураки и философи всегда скажут правду.
Вот потому и детей бьют, дураков изолируют и философов не понимают.
22.07.2018 20:13
+2
Две подруги разговаривают:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, и еще талию хочется!

22.07.2018 20:14
+2
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
22.07.2018 20:15
+2
Хороший юрист хорошо знает законы.
Лучший юрист знает хорошего судью.
22.07.2018 22:00
+1
Любомирчику: