Выпуск №1365

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

74
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
33
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
39
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
10
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
52
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
23
На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
34
Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это - Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.
22
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
30
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-22 17:00:02
19502
RSS
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:10:25

Всем вокругсмешникам — приятного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:10:56
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:11:22
Немного перепил — это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: «Где-то я этого мудака уже видел!».
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:11:58
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:12:32
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:13:04
2018 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:13:36
Мужчинам иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
00
2018-07-22 18:28:01
Мужчинам иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
Людмила! Мужчинам иногда так хочется поплакаться.Но не в жилетку.а в то место.где должен быть бюстгальтер.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:14:02
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:14:39
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:15:09
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:15:31
А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:16:10
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:18:51
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:23:09
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:23:38
00
2018-07-22 18:29:23
Людмила! Братан.вылазь — тут всё нормально!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:24:08
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:24:46
00
2018-07-22 18:31:40
Людмила! Сексопатолог — пациенту — Если у Вас есть доллары.то я сделаю так.что у Вас будет ситуация как с долларом — будет хорошо стоять на одном и том же уровне.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:25:44
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:26:45

Тяга к учению…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:27:44

Селфи
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:28:43
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:29:21
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:31:18

Кот-романтик…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:32:35

Без комментариев…
00
2018-07-22 18:33:02

Без комментариев…
Людмила! Тут надо останавливать грузовое такси.
00
2018-07-23 13:45:55
Людмила! Тут надо останавливать грузовое такси.
Тут надо показывать другой палец))
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-07-22 17:34:13

Наконец-то две половинки встретились…
00
2018-07-22 18:35:10

Наконец-то две половинки встретились…
Людмила! Так жаль эту осьмушку — как не будет стараться — никуда не достанет.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-22 18:11:25
Доброго дня всем



Далеко малец пойдет
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-22 18:15:15
Каждый раз когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок – это нервно прикуривает твой ангел – хранитель

Полезные советы. Если верна поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то, для того чтобы сказочно разбогатеть, надо провести ночь в курятнике

Аленка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель «Лада Кутузов»

О чем пишут газеты
Полицейский из ленинградской области по дороге на работу воровал люки
Геральдиеский совет при президенте официально утвердил коноплю на флаге и гербе города в Брянской обл
Водитель Трампа подал на него в суд из-за неоплаченных переработок
Сбежавшая черепаха вернулась к эстонцу спустя три года
00
2018-07-22 18:36:59
Каждый раз когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок – это нервно прикуривает твой ангел – хранитель

Полезные советы. Если верна поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то, для того чтобы сказочно разбогатеть, надо провести ночь в курятнике

Аленка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель «Лада Кутузов»

О чем пишут газеты
Полицейский из ленинградской области по дороге на работу воровал люки
Геральдиеский совет при президенте официально утвердил коноплю на флаге и гербе города в Брянской обл
Водитель Трампа подал на него в суд из-за неоплаченных переработок
Сбежавшая черепаха вернулась к эстонцу спустя три года
Игорь! А украинские СМИ вещают.что Россия с дня на день нападёт на Украину.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-22 18:17:26
INFO Снаряжать воинские подразделения было традицией русской аристократии. Так М Лермонтов и А Алябьев служили в одном гусарском полку, основанном в 1812г. Кто его создал?
вокытлаС фарг

1896 Продемонстрирован первый русский автомобиль, созданный офицером Евг. Яковлевым и владельцем каретных мастерских Петром Фрезе

1922 На состязаниях по плаванию в США будущий исполнитель роли Тарзана Джонни Вайсмюллер первым в мире проплыл 100м менее чем за минуту
00
2018-07-22 18:38:45
INFO Снаряжать воинские подразделения было традицией русской аристократии. Так М Лермонтов и А Алябьев служили в одном гусарском полку, основанном в 1812г. Кто его создал?
вокытлаС фарг

1896 Продемонстрирован первый русский автомобиль, созданный офицером Евг. Яковлевым и владельцем каретных мастерских Петром Фрезе

1922 На состязаниях по плаванию в США будущий исполнитель роли Тарзана Джонни Вайсмюллер первым в мире проплыл 100м менее чем за минуту
Игорь.В 1946 году одна американская газета сообщила.что Д. Вайсмюллер заплыл… жиром.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:43:37
Итоги викторины — Какую самую популярную фразу говорят в походе?
Хорошо.что хоть Людмила — Почему мало спиртного взяли? и Михаловна — А не пора ли устроить привал? из друзей сайта ходят в походы.Абе фразы в походах актуальны.обе — победительницы.
Мой вариант ответа — А знаете.что мы забыли?
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ. Назовите их.
00
2018-07-22 22:53:01
Итоги викторины — Какую самую популярную фразу говорят в походе?
Хорошо.что хоть Людмила — Почему мало спиртного взяли? и Михаловна — А не пора ли устроить привал? из друзей сайта ходят в походы.Абе фразы в походах актуальны.обе — победительницы.
Мой вариант ответа — А знаете.что мы забыли?
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ. Назовите их.
Обычно вызывают недоверие те, кто
1. Слишком много пьет
2. Не пьет совсем.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:45:28
ВНЕШНОСТЬ

¸.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит… Не то поздний парень, не то ранний мужик — тяжело разобрать. С виду — будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах — что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги — щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть — плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.

Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 — одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:46:59
МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «Молодец, нашел!»
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:48:42
ЖЕНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОДИЛА С РАБОТЫ С ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ. ПОСЛУШАЙ ЕЕ РАЗГОВОР С МУЖЕМ!

Женщина приходит домой с работы, а ее муж замечает, что на ней бриллиантовое ожерелье. Он спрашивает свою жену: «Где ты взяла это ожерелье?»

Жена отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»

На следующий день жена приходит домой с работы в бриллиантовом браслете. Муж спрашивает: «Где ты взяла браслет?»

Она отвечает: «Я выиграла его в лотерее на работе. Иди, приготовь мне ванну, пока я начну готовить обед»
На следующий день ее муж замечает, что она приходит домой с работы в норковой шубе. Он говорит: «Я полагаю, ты выиграла это в лотерее на работе?»

Она отвечает: «Да, выиграла, как ты догадался? Приготовьте мне ванну, пока я начинаю готовить ужин».

Позже, после ужина, она идет принимать ванну, и замечает, что в ванне есть только один дюйм воды.

Она кричит своему мужу: «Эй! В ванной только дюйм воды, почему?»

Муж отвечает: «Я не хотел, чтобы ты промочила свой лотерейный билет!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:50:01
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами.Они их там поджидают.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:51:09
Решил попутешествовать по миру без гроша… Уже отошел от дома на 300 метров.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:53:37
— На сегодня для тебя две новости — одна хорошая.другая плохая.
— Начинай с плохой.
— Шашлык подгорел.недосолен… В общем. он несъедобный.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 18:59:39
ДЕВУШКИ В 70 — 80 ЛЕТ — КОНСУЛЬТАНТЫ В САМОМ СОКУ.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:00:05
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:00:44
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:01:13
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:01:49
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:02:38
КОГДА ОТКРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:03:08
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:03:44
ДИЛЕММА
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:04:15
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:04:47
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:05:54
НЕКОТОРЫМ ТУТ НА ЗАМЕТКУ…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:06:16
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:06:58
ДРУЖНАЯ СЕМЕЙКА!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:07:46
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:08:13
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:08:37
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:09:46
ОН ЭТО УЖЕ ПРОХОДИЛ.РЕЗУЛЬТАТ — НА ЛИЦО.ВЕРНЕЕ — НА ЛИЦЕ.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:10:13
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:10:45
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-22 19:11:11
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-22 20:11:46
Приятного вечера, удачной ночи и уверенность в завтрашнем дне — понедельнике, всем Смехофилам!

Не жалею то плохое, что я сделал в жизни,
жалею только то хорошее, что я сделал для не тех людей!
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-22 20:12:40
Говорят, что только дети, дураки и философи всегда скажут правду.
Вот потому и детей бьют, дураков изолируют и философов не понимают.
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-22 20:13:52
Две подруги разговаривают:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, и еще талию хочется!

Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-22 20:14:56
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-22 20:15:34
Хороший юрист хорошо знает законы.
Лучший юрист знает хорошего судью.
00
2018-07-22 22:00:07
Хороший юрист хорошо знает законы.
Лучший юрист знает хорошего судью.
Любомирчику: