ФИЛИАЛ ВЕНЕЦИИ В РОССИЙСКОЙ ГЛУБИНКЕ.

ЛЮБОПЫТНЫЙ БАТЮШКА

Моя мама, работает врачом в ЦРБ, и в ее должностные обязанности входит, посещение морга, два раза в неделю. Само же здание, располагается вблизи больницы, за церковью, так, чтобы сразу можно было отпеть покойника. Сама же территория возле места для покойников, была поросшая травой, и кустами.

Так вот, будучи ребенком лет 12-ти, я часто заходила после занятий, к маме в больницу. Так зайдя один раз, мне сказали, что она находится в морге. Я пошла за ней, дорогу туда я знала, да и морг меня не пугал, так как знала о нем многое. На улице стояла поздняя осень, и рано темнело. Когда я шла, уже было достаточно темно.

Иду я себе веселая, о чем-то своем думаю. Вдруг ко мне заговорил батюшка из церкви:

— Девочка, куда ты так поздно идешь? Разве тебе мама не говорила, что так поздно гулять нельзя, ты ведь еще маленькая?

— Батюшка, так я как раз к маме иду, она в морге!

После моих слов, батюшка начал креститься, и приговаривать, какая я бедная, и какая у меня судьба не легкая. Я в свою очередь, совсем не понимала, о чем он говорит. И в эти минуты из морга, выходит моя мама, в белом длинном халате. И я, как обычно, закричала: «Мамааа», и побежала к ней на встречу. Мама начала бежать ко мне, так как увидела, что за мной упал без сознания батюшка. Мама быстро привела в чувства священника, и он больше не спрашивал меня, ни о чем, когда видел, что я иду в морг.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!

Уже тока спокойной ночи и хорошего утра ва Смехофили!

Токо прочитав эту глубокую мысль понял понял тех, кто ещё мечают…

«Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!»

И какой Любомирчик не мечтает о новом велосипеде?

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

Я как носок — никак не могу найти себе пару…
А если и нахожу, то с большой дыркой…

Любомирчик! Радуйся — лучше с большой дыркой.чем вообще без неё.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится…
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила: — За что это?!
Коп грит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
«Блин, попробовал бы он это мне сделать!»…