Выпуск №1363

Дни рождения пользователей

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

81
В одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения.
Банально нет бумаги А4.
46
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
54
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
76
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сын...
68
Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ (грустно): неосторожное обращение с котом.
26
Чистая правда — это событие, не искаженное пересказом.
24
— Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили.
36
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
35
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-21 17:00:02
20225
RSS
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:37:32

И пусть вечер у вас всех пройдет замечательно!!!
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:38:14
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да…
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:38:53
у меня растёт живот, видно кто- то там живёт… нет, никто там не живёт, просто кто- то много жрёт!!!
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:39:17
Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть.
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:39:44
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
00
2018-07-21 19:25:45
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Прокручивали ЧМ 2018? Кот был в прыжке или муж в падении...?
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:40:11
Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:40:40
— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?
— Да, а шо?
— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!
— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:41:54
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне пол-литpу калужского pазлива… к кильке в томате!
00
2018-07-21 19:27:01
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне пол-литpу калужского pазлива… к кильке в томате!
🤗👍
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:42:23
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:42:48
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:43:09
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
00
2018-07-22 06:21:12
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
!!!
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:43:53
— Может займёмся бесконтактным сексом?
— В смысле?
— Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:44:25
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:44:44
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:45:18
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:45:40
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:46:18
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:47:00
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:47:37
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:48:11
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:48:45
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:49:15
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:49:49
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:50:36
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:51:06
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:51:42
Людмила
Рейтинг: 82138
00
2018-07-21 17:52:12
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:29:14
Итоги викторины — Это — надёжное средство от рака.
Ответили Банкир — Сменить позу и Виктор — Безрыбье. Может быть.может быть…
Мой вариант ответа — Надежное средство — водка.Чем больше Вы её пьёте.тем у Вас меньше шансов умереть от рака
КАКУЮ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ФРАЗУ ГОВОРЯТ В ПОХОДЕ?
00
2018-07-21 20:30:42
Итоги викторины — Это — надёжное средство от рака.
Ответили Банкир — Сменить позу и Виктор — Безрыбье. Может быть.может быть…
Мой вариант ответа — Надежное средство — водка.Чем больше Вы её пьёте.тем у Вас меньше шансов умереть от рака
КАКУЮ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ФРАЗУ ГОВОРЯТ В ПОХОДЕ?
Не пора ли устроить привал?
00
2018-07-22 09:00:55
Итоги викторины — Это — надёжное средство от рака.
Ответили Банкир — Сменить позу и Виктор — Безрыбье. Может быть.может быть…
Мой вариант ответа — Надежное средство — водка.Чем больше Вы её пьёте.тем у Вас меньше шансов умереть от рака
КАКУЮ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ФРАЗУ ГОВОРЯТ В ПОХОДЕ?
Евгению: КАКУЮ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ФРАЗУ ГОВОРЯТ В ПОХОДЕ?

Почему мало спиртного взяли?
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:31:10
КОП ОСТАНАВЛИВАЕТ СТАРУШКУ С БОЛЬШОЙ СУМКОЙ ДЕНЕГ. ЕЕ ОБЪЯСНЕНИЕ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ!

Маленькая старушка шла по улице, таща за собой два больших пластиковых мешка для мусора. Один из мешков был разорван, и время от времени на тротуар выпадало 20 долларов.

Заметив это, полицейский остановил ее и сказал: «Мэм, из этой сумки

выпали 20 долларов.»
«О, серьезно? Черт побери! – сказала старуха Руфь, — мне лучше вернуться и посмотреть, смогу ли я их найти. Спасибо, что сказали мне, офицер.»

«Не так быстро, — сказал полицейский — откуда у вас столько денег? Вы ведь не украли их, не так ли?»

«О, нет, нет, — сказала Руфь — понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Многие игроки в гольф приходят и писают через дыру в моем заборе, прямо в мой цветочный сад. Это очень злит меня и убивает мои цветы, знаешь ли. Тогда я подумала, почему бы не сделать нечто лучшее из него?

Итак, теперь я стою за забором у дыры, очень тихо, с моими кусачками для живой изгороди. Каждый раз, когда какой-то парень просовывает свою вещь через мой забор, я хватаю его и говорю: «Хорошо, приятель! Дай мне 20 долларов, или все кончится..»

«Ну, это немного чересчур, но я вас понимаю, конечно, — сказал полицейский, смеясь — о, кстати, а что в другой сумке?» «

«Не все платят…»
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:33:17
Если женщине дать то.о чём она мечтает.женщина может дать так.как даже не мечтал.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:34:37
Утром деньги — вечером стул.
Вечером деньги — утром стул.

График работы частной фирмы по лечению запоров.
00
2018-07-22 09:01:28
Утром деньги — вечером стул.
Вечером деньги — утром стул.

График работы частной фирмы по лечению запоров.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:35:18
Если Вы имеете совесть.то Вас имеют те.кто её не имеет.
00
2018-07-22 09:01:35
Если Вы имеете совесть.то Вас имеют те.кто её не имеет.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:36:22
Вчера был в гостях и переел.Видимо.были форс — обжорные обстоятельства.
00
2018-07-22 09:02:00
Вчера был в гостях и переел.Видимо.были форс — обжорные обстоятельства.
👏👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:37:12
Не имей сто друзей.а имей всех врагов.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:38:12
— Официант! Мне жареного поросёнка!
— Вам с хреном?
— Нет.хрен желательно отрезать.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:44:28
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:44:58
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:45:24
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:45:51
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:46:19
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:46:46
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:47:14
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:47:39
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:48:18
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:48:51
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:49:20
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:50:08
УВЛЁКСЯ…
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:50:48
УДАРНАЯ ВОЛНА
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:51:49
РЫБАК ОКАЗАЛСЯ С НОСОМ
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:53:41
ПОНИКЛИ СВЕЧИ В КАНДЕЛЯБРЕ.КОГДА У ДРУГА — НЕ СТОЯК.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:54:11
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:55:05
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:55:35
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:56:19
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 18:57:17
ФИЛИАЛ ВЕНЕЦИИ В РОССИЙСКОЙ ГЛУБИНКЕ.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 20:46:10
ЛЮБОПЫТНЫЙ БАТЮШКА

Моя мама, работает врачом в ЦРБ, и в ее должностные обязанности входит, посещение морга, два раза в неделю. Само же здание, располагается вблизи больницы, за церковью, так, чтобы сразу можно было отпеть покойника. Сама же территория возле места для покойников, была поросшая травой, и кустами.

Так вот, будучи ребенком лет 12-ти, я часто заходила после занятий, к маме в больницу. Так зайдя один раз, мне сказали, что она находится в морге. Я пошла за ней, дорогу туда я знала, да и морг меня не пугал, так как знала о нем многое. На улице стояла поздняя осень, и рано темнело. Когда я шла, уже было достаточно темно.

Иду я себе веселая, о чем-то своем думаю. Вдруг ко мне заговорил батюшка из церкви:

— Девочка, куда ты так поздно идешь? Разве тебе мама не говорила, что так поздно гулять нельзя, ты ведь еще маленькая?

— Батюшка, так я как раз к маме иду, она в морге!

После моих слов, батюшка начал креститься, и приговаривать, какая я бедная, и какая у меня судьба не легкая. Я в свою очередь, совсем не понимала, о чем он говорит. И в эти минуты из морга, выходит моя мама, в белом длинном халате. И я, как обычно, закричала: «Мамааа», и побежала к ней на встречу. Мама начала бежать ко мне, так как увидела, что за мной упал без сознания батюшка. Мама быстро привела в чувства священника, и он больше не спрашивал меня, ни о чем, когда видел, что я иду в морг.
Евгений
Рейтинг: 73022
00
2018-07-21 21:38:19
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2018-07-22 04:14:18
Уже тока спокойной ночи и хорошего утра ва Смехофили!

Токо прочитав эту глубокую мысль понял понял тех, кто ещё мечают…

«Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!»
00
2018-07-22 18:20:47
Уже тока спокойной ночи и хорошего утра ва Смехофили!

Токо прочитав эту глубокую мысль понял понял тех, кто ещё мечают…

«Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!»
И какой Любомирчик не мечтает о новом велосипеде?
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2018-07-22 04:15:10
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2018-07-22 04:15:48
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2018-07-22 04:16:47
Я как носок — никак не могу найти себе пару…
А если и нахожу, то с большой дыркой…

00
2018-07-22 18:22:00
Я как носок — никак не могу найти себе пару…
А если и нахожу, то с большой дыркой…

Любомирчик! Радуйся — лучше с большой дыркой.чем вообще без неё.
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2018-07-22 04:18:13
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится…
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила: — За что это?!
Коп грит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
«Блин, попробовал бы он это мне сделать!»…