Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №1357
2018-07-18 17:00:02
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
–Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал…..)
–Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал…..)
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
— Да, и шо ви там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
Жалоба на комментарий
А я. А мне. Ну что же там
Омского кота признали лучшим работником филиала Почты России
Иран обвинил Израиль в воровстве дождевых облаков
В Миасе помощник депутата, во время сессии, начал пускать мыльные пузыри
На Ямале заработала, управляемая с мобильного телефона колокольня
Филиппинец казнил таракана на электрическом стуле
Требуется няня 26-29 лет
Малышу 33
— Твой-то на работу ходит?
— Ходит
— Правильно. Я тоже своему на проезд не даю
1956 Впервые встретились будущие организаторы группы «Битлз» Джон Леннони Пол Маккартни
1742 Бенджамин Франклин изобрел кухонную плиту
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е… шь!
* * *
— Оксана; фуршет — это когда руками?
— Глеб; фуршет — это когда стоя.
* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
Как долго и мучительно ждал когда наконец-то придут Любовь, и Вера с Надеждой, а пришла тока Валентина.
— А ты вали все на меня, я все одно — пьяный…
Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено…
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел…