Выпуск №1357

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

71
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
–Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал…..)
65
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
56
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
42
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-18 17:00:02
21453
RSS
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:17:33
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
00
2018-07-18 17:57:44
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
Евгению,
Идеальное утро, когда ты проснувшись, можешь есть уже обед
00
2018-07-18 20:20:07
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
Идеальное утро, это когда солнышко, но и ветерок с моря колышет занавески, а тебе НИЧЕГО не надо делать и НИКУДА не надо спешить!
00
2018-07-18 22:44:32
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ? — Проснулся, посмотрел направо — прекрасная блондинка! Посмотрел налево — красивая брюнетка! Закрыл глаза, потом открыл и, если картина таже — то утро идеальное))
00
2018-07-19 03:47:52
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ? — Проснулся, посмотрел направо — прекрасная блондинка! Посмотрел налево — красивая брюнетка! Закрыл глаза, потом открыл и, если картина таже — то утро идеальное))
О-ля-ла…
Размечтался наш Смехач…
Я буду честным, в таком случае я бы прикинулся спящим.
(Хотя войер или фротер мог бы получить кучу удовольствия)
00
2018-07-19 13:57:11
О-ля-ла…
Размечтался наш Смехач…
Я буду честным, в таком случае я бы прикинулся спящим.
(Хотя войер или фротер мог бы получить кучу удовольствия)
Любомирчик, мечтать не вредно — вредно не мечтать))
00
2018-07-19 07:10:56
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ? — Проснулся, посмотрел направо — прекрасная блондинка! Посмотрел налево — красивая брюнетка! Закрыл глаза, потом открыл и, если картина таже — то утро идеальное))
А до этого обе девушки встали, накрасились, почистили зубы, опять легли в кровать и стали терпеливо ждать когда проснётся Михаил Прохоров))
00
2018-07-18 23:05:55
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ? — Когда ты проснулся раньше, чем тебя разбудил твой водитель))
00
2018-07-19 14:29:39
Привет.друзья! Я вечер начинаю!
Итоги викторины — Брак — это долгий и скучный обед.на котором…
Всего два ответа и оба — от Виктора.Видимо.вопрос слишком из английского юмора.
Виктор привел классический ответ.… на котором десерт подаётся на первое.

Виктору — первое место за собственный ответ — … на котором тебя обслуживает один и тот же официант.который к тому же стареет и толстеет.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?
Евгению: ИДЕАЛЬНОЕ УТРО — КАК ОНО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ?

Идеальное утро, когда рано утром проснулся сам (без будильника), у тебя ничего не болит, рядом- любимый человек, на улице уже светит солнце, звонко поют птицы, все еще доносится аромат ночной фиалки…и ты знаешь, что сегодня нет срочной работы…

Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:19:22
ОХРАНА

Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу!

Прибыв на место службы, я принял дела у дембеля.
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: «Да… Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это… ну, как тебе обьяснить, ну… сам разберешься!» И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
— Это ж моя охрана!!!

Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, «зеленого» ефрейтора охраняет, целый сержант! Да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда… и кубинский ром слегка пригубливали!

И вот… Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
— А скажи-ка, любезный мой друг, — задал я вопрос, — ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?
И зажмурился от предвкушения — как за меня жизнь класть будут… И ТУТ!!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
— Эх ты, салага!!! Да не охранять я тебя должен!!!
— А что?!!!
— А должен — сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом… ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!!

Свет померк в глазах…
— А сам-то? — мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя «ликвидировать»…
— А я-то что? — удивился сержант, — я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!
00
2018-07-18 23:10:04
ОХРАНА

Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу!

Прибыв на место службы, я принял дела у дембеля.
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: «Да… Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это… ну, как тебе обьяснить, ну… сам разберешься!» И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
— Это ж моя охрана!!!

Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, «зеленого» ефрейтора охраняет, целый сержант! Да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда… и кубинский ром слегка пригубливали!

И вот… Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
— А скажи-ка, любезный мой друг, — задал я вопрос, — ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?
И зажмурился от предвкушения — как за меня жизнь класть будут… И ТУТ!!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
— Эх ты, салага!!! Да не охранять я тебя должен!!!
— А что?!!!
— А должен — сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом… ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!!

Свет померк в глазах…
— А сам-то? — мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя «ликвидировать»…
— А я-то что? — удивился сержант, — я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!
++
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:21:52
ХРЕН ВАМ, А НЕ ПАРКИНГ!

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке… Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
— О! — закричали наши путешественники. — О! Гуд… это… ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу:
— А давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?

Но старичок, услышав слово инглиш, нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
— Англичане, да? А вот хрен вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
— Нет! Ноу! Но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! Тьфу, бля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. «Беломор-Канал».
Он ткнул его поочередно в лицо каждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли):
— Что это?
— Беломор-Канал!!! — наши мужики взревели уже это хором. — Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:26:35
Как я отношусь к попам? Тут всё зависит от ударения.
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:27:21
Мудрость не в том.чтобы переспорить.а в том.чтобы вовремя остановить спор. СЕНЕКА
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:28:49
Надёжность женщины проверяется.когда у неё ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется.когда у него всё есть.
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:35:16
ВДРУГ ИЗ УЛИЧНОЙ РЕШЁТКИ ВЫЛЕЗАЕТ…
00
2018-07-18 19:30:50
ВДРУГ ИЗ УЛИЧНОЙ РЕШЁТКИ ВЫЛЕЗАЕТ…
… чудо-тетка!
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:35:59
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:36:51
ЖЕНЩИНА — ОНА И В АФРИКЕ ЖЕНЩИНА!
00
2018-07-19 03:54:54
ЖЕНЩИНА — ОНА И В АФРИКЕ ЖЕНЩИНА!
Вот это было бы «идеальное утро» а посмотришь на лево а там «тёща»…
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:37:16
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:38:05
КОГДА НА РАБОТЕ — ЗАВАЛ!
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:38:57
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ЧТО ЗНАЧИТ НЕФТЬ?
00
2018-07-18 19:32:54
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ЧТО ЗНАЧИТ НЕФТЬ?
😄
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:39:26
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:40:11
ЛУЧШАЯ МЕТОДИКА БОРЬБЫ С ЗАПОРАМИ
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:40:40
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:41:16
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:41:42
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:42:18
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:43:08
ВЕЧЕРНИЙ СИНГАПУР
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:43:38
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:44:03
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-07-18 17:44:05
Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:44:46
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:45:24
КАКАЯ ТРАГЕДИЯ!
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:45:58
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:46:53
А ВОТ ЖЕНА ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИЛА…
00
2018-07-19 03:58:51
А ВОТ ЖЕНА ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИЛА…
А у нас начался скандал, когда моя заметила, что соседка моет лестницу с моими трусами:-(
00
2018-07-19 14:33:54
А у нас начался скандал, когда моя заметила, что соседка моет лестницу с моими трусами:-(
Браво, Любомирчик, что не боишься посмеяться над собой.
00
2018-07-19 17:28:22
Браво, Любомирчик, что не боишься посмеяться над собой.
Людмила! Психологи говорят.что умение посмеяться над собой говорит об очень высоком чувстве юмора. И вообще… Почаще смейся над собой.но так.чтобы не затаить на себя обиду.
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-07-18 17:47:23
Бизнесмен получает счёт на оплату, но никак не может понять цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите, к примеру, я вам дам тысячу долларов минус НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 17:47:40
ПОЧТИ «ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО»
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-07-18 17:49:32
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-07-18 17:51:23
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-07-18 17:54:04
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и шо ви там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-07-18 19:24:45


А я. А мне. Ну что же там
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-07-18 19:25:44
Мир сошел с ума
Омского кота признали лучшим работником филиала Почты России
Иран обвинил Израиль в воровстве дождевых облаков
В Миасе помощник депутата, во время сессии, начал пускать мыльные пузыри
На Ямале заработала, управляемая с мобильного телефона колокольня
Филиппинец казнил таракана на электрическом стуле
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-07-18 19:26:51
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюрография делается именно на телефон…

Требуется няня 26-29 лет
Малышу 33

— Твой-то на работу ходит?
— Ходит
— Правильно. Я тоже своему на проезд не даю
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-07-18 19:27:40
INFO 1895 Во Франции прошли первые в мире автогонки. Победил Эмиль Левассор. Его машина двигалась со скоростью 24 км/ч

1956 Впервые встретились будущие организаторы группы «Битлз» Джон Леннони Пол Маккартни

1742 Бенджамин Франклин изобрел кухонную плиту
Евгений
Рейтинг: 79077
00
2018-07-18 19:29:13
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е… шь!

* * *
— Оксана; фуршет — это когда руками?
— Глеб; фуршет — это когда стоя.

* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
00
2018-07-19 04:02:23
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е… шь!

* * *
— Оксана; фуршет — это когда руками?
— Глеб; фуршет — это когда стоя.

* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
+++
00
2018-07-19 14:38:53
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е… шь!

* * *
— Оксана; фуршет — это когда руками?
— Глеб; фуршет — это когда стоя.

* * *
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!
Евгению: ВСЕ КЛАССНО!!!
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-07-19 04:08:24
Доброго и весёлого утра всем Смехофилам!

Как долго и мучительно ждал когда наконец-то придут Любовь, и Вера с Надеждой, а пришла тока Валентина.
00
2018-07-19 17:30:20
Доброго и весёлого утра всем Смехофилам!

Как долго и мучительно ждал когда наконец-то придут Любовь, и Вера с Надеждой, а пришла тока Валентина.
Любомирчик.привет! Да уж — не повезло мужику.так не повезло…
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-07-19 04:09:39
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-07-19 04:11:31
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все одно — пьяный…
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-07-19 04:12:52
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-07-19 04:20:29
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро…
Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено…
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел…
00
2018-07-19 14:37:40
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро…
Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено…
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел…
Любомирчику 👏👏👏