БОЕВАЯ ЗАДАЧА

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения «батальон в обороне». Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и «фитиля» вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков…

Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет — такая железная труба, около метра длиной.

— Кто такой? — обратился он к Солдату.
— Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! — четко доложил солдат.
Надо же, — про себя удивился генерал, — да он по-русски неплохо говорит, — и продолжил:
— Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
— Смотри, чурка, чтобы трубу не спиз…

++

ПАРИ

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с Президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
— Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? — старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца Президента Национального Банка.

Мир сошел с ума
Метро в столице Венесуэлы стало бесплатным, потому что закончилась бумага для билетов
Глава совета Судей России призвал коллег не выкладывать в соцсети фото дорогих покупок
Актерам «Игры престолов» роздали самоуничтожающиеся сценарии
В Екатеринбурге женщина избила полицейского пельменями
Фанатики наладили связь с Богом через плюшевого льва
На Урале детский сад обнесли колючей проволокой
Крокодил съел издевавшуюся над ним десять лет собаку
Американка застрелила мужа, за то что он бил кота
В Словакии выпустили 0 евро с орфографической ошибкой
Уфимская семья 70 лет принимала Уголовный кодекс за Коран. Книгу подкладывали под подушку. И они выросли…. Милиционерами

!!! Игорю

ДЕДУШКА-ПОЗИТИВ

В Афинском аэропорту Элефтериос Венизелос встретил удивительного деда. Сижу у своего гейта.

Смотрю, идет дед с видавшим виды клетчатой сумкой, от которой вот-вот швы разойдутся. Галлюцинации, подумал я. Ведь не на рынке же.

Однако дед меня быстро вернул к реальности:

— Отсюда летит самолет на Москву? — спросил дед.

— Именно, — ответил я.

— Значит мне сюда, — присев рядом протянул старичок.

Завязался разговор.

— У родных гостили?

— Нет, что вы! Побродить прилетал.

Ещё больше удивил меня дед. А дело вот в чем:

Рифату Борисову 76 лет. Четыре года назад начал изменять жене… с миром. Копит пенсию и каждые три месяца отправляется бродить в одну из европейских столиц.

За это время побывал в Вене, Будапеште, Париже, Амстердаме, других городах. Чтобы особо не тратиться за рубежом, берет собой из дома сухпаёк. Английского не знает. Но, по словам деда, он ему и не нужен. Понимают деда везде с полуслова, т.к. готовится к поездкам тщательно и с интернета записывает в блокнотик все места, которые необходимо посетить.

Тем не менее феномен деда не в том, что в 76 лет он решил самостоятельно мир осмотреть.

— Бабка моя дома сидит, — улыбается Рифат Ханяфиевич. — Она и не знает, что я по Европе брожу уже четвертый год. Каждый раз говорю ей, что еду на дачу — картошку прополоть, овощи полить, а сам удираю в Европу мир смотреть. От того и сумка ветхая, и штаны мои старые, спортивные. Чтобы не догадалась. Хай дома сидит. Она уже старая. Ей 70

Евгению:
Не думаю, что это правда. Старику понадобится слишком много денег: самолет, примерно 300 евро, гостиница (самые дешевые номера в сутки, наверное, 40 евро.) На сухом пайке долго не протянешь.Чтобы хоть немного увидеть страну, надо пожить там как минимум неделю. Проезд в транспорте подорожал: абонемент из 5 билетов(каждый на полтора часа) стоит 5.50, этого навряд ли хватит на весь день. Фрукты, конечно, дешевые, всюду разные питты (типа пирогов с разными начинками) продают. Обычно цена на них от 1.50 до 2 евро. Цены на еду в магазинах и разных кафе всюду разные, но можно нормально поесть в кафе за 10 евро, кое-где за 20 и больше. Билеты в музеи тоже дорогие, например, в Акрополис- 25 евро. Поездка на двухэтажном экскурсионном автобусе тоже обойдется в 20-25 евро на одного человека. Короче, чтоб прожить в Греции хотя бы 7 дней, то удовольствие обойдется как минимум в 600 евро. А если поехать на острова, то там везде цены еще выше.

Людмила! Конечно же — рассказ надуманный.разве с нищенской пенсии соберёшь за три месяца на такую поездку?

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти…

— Какой у вас общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы…
— Тогда расскажите, почему вы решили убирать именно наш туалет

Разговаривают олигархи:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член академии художеств
— Да, есть. Отличные пельмени лепит

INFO 1637 Был издан труд французского ученого Декарта, в котором он сформулировал свою фразу: «Я мыслю, следовательно я существую»

1905 Началось восстание на русском броненосце «Князь Потемкин Таврический»

Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень чсто говорят: «Но коммент»…
Итак и я нашел что-то, что очень трудно окомментировать:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан. Палыч:
— Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал?! Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали…
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель… После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, веселая работа.

Молодец Любомирчик ++

ХИРУРГИЯ!

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком — мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай… В-общем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:

— Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
— Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…
На следующий день насморка не было.