Выпуск №1353

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

55
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…
48
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
38
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
54
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
60
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
33
Совет от старого еврея: "Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею!".
31
- Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
16
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
19
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
10
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-16 17:00:01
20031
RSS
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:02:45

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА!!!
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:03:21
В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.
00
2018-07-16 19:51:42
В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.
Смешно, но это так!
👏
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:03:53
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:05:14
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:06:58
«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.»
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:07:32
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:07:50
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:08:17
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:08:38
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают – почему.
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:10:57
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну, те и говорят: вот, переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно,
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
00
2018-07-16 17:22:40
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну, те и говорят: вот, переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно,
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Людмила! Навеяла…
Умирает старый антисемит.Вокруг кровати — вся родня
— Вот я умираю и хочу.чтобы вы считали меня не (русским.украинцем.белорусом )… а евреем.
Вся родня в сторону — Наверное.он потихоньку сходит с ума.
— .Да не схожу я с ума — Просто.когда я умру — одним жидом на земле станет меньше.
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:11:26
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:11:57
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:12:23
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:12:45
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:13:11
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:13:38
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:14:02
00
2018-07-16 21:36:15
Людмиле: Есть одна пословица " Сколько не говори халва, во рту сладко не станет " хотелось бы от себя добавить… А ТОШНИТ ТОЛЬКО ОТ ОДНОГО НАЗВАНИЯ… и ещё " ДУРЕНЬ думкой богатiE "
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:15:20
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:17:24
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:19:41
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:21:28
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 17:22:43
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:30:52
Итоги викторины — Если вы хотите побывать на море или в лесу… Ответов много.что говорит о том.что море и лес нас всех волнуют.Первое место поделили
Людмила — Подобрать в туалет соответствующий дезодорант.
Елена — Оторвать пятую точку от кресла ( и что-то для этого сделать ).
И интересный момент. Два взаимоисключающих ответа.но верных по сути.
Михаловна — Включить компьютер.
— Михаил 63 — отключить Интернет (компьютер )
Это лучшее противозачаточное средство на природе.Ваше слово.господа — товарищи!
00
2018-07-16 20:03:22
Итоги викторины — Если вы хотите побывать на море или в лесу… Ответов много.что говорит о том.что море и лес нас всех волнуют.Первое место поделили
Людмила — Подобрать в туалет соответствующий дезодорант.
Елена — Оторвать пятую точку от кресла ( и что-то для этого сделать ).
И интересный момент. Два взаимоисключающих ответа.но верных по сути.
Михаловна — Включить компьютер.
— Михаил 63 — отключить Интернет (компьютер )
Это лучшее противозачаточное средство на природе.Ваше слово.господа — товарищи!
Евгению: Это лучшее противозачаточное средство на природе.

Самое эффективное средство (дома и на природе): СП-1, то есть СПИ ОДИН
00
2018-07-17 07:46:59
Итоги викторины — Если вы хотите побывать на море или в лесу… Ответов много.что говорит о том.что море и лес нас всех волнуют.Первое место поделили
Людмила — Подобрать в туалет соответствующий дезодорант.
Елена — Оторвать пятую точку от кресла ( и что-то для этого сделать ).
И интересный момент. Два взаимоисключающих ответа.но верных по сути.
Михаловна — Включить компьютер.
— Михаил 63 — отключить Интернет (компьютер )
Это лучшее противозачаточное средство на природе.Ваше слово.господа — товарищи!
Это лучшее противозачаточное средство на природе — В реке, в лесу и на Тибете — не забывайте о минете))
00
2018-07-17 08:03:10
Итоги викторины — Если вы хотите побывать на море или в лесу… Ответов много.что говорит о том.что море и лес нас всех волнуют.Первое место поделили
Людмила — Подобрать в туалет соответствующий дезодорант.
Елена — Оторвать пятую точку от кресла ( и что-то для этого сделать ).
И интересный момент. Два взаимоисключающих ответа.но верных по сути.
Михаловна — Включить компьютер.
— Михаил 63 — отключить Интернет (компьютер )
Это лучшее противозачаточное средство на природе.Ваше слово.господа — товарищи!
Почему то я подозреваю, что ответ лучшее противозачаточное средство на природе — это комары, займёт 1 место))
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:33:57
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме.а у тебя уже налито.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:35:22
БОЕВАЯ ЗАДАЧА

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения «батальон в обороне». Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и «фитиля» вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков…

Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет — такая железная труба, около метра длиной.

— Кто такой? — обратился он к Солдату.
— Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! — четко доложил солдат.
Надо же, — про себя удивился генерал, — да он по-русски неплохо говорит, — и продолжил:
— Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
— Смотри, чурка, чтобы трубу не спиз…
00
2018-07-17 08:04:41
БОЕВАЯ ЗАДАЧА

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения «батальон в обороне». Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и «фитиля» вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков…

Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет — такая железная труба, около метра длиной.

— Кто такой? — обратился он к Солдату.
— Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! — четко доложил солдат.
Надо же, — про себя удивился генерал, — да он по-русски неплохо говорит, — и продолжил:
— Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
— Смотри, чурка, чтобы трубу не спиз…
++
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:37:22
ПАРИ

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с Президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
— Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? — старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца Президента Национального Банка.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-16 17:39:23
Мир сошел с ума
Метро в столице Венесуэлы стало бесплатным, потому что закончилась бумага для билетов
Глава совета Судей России призвал коллег не выкладывать в соцсети фото дорогих покупок
Актерам «Игры престолов» роздали самоуничтожающиеся сценарии
В Екатеринбурге женщина избила полицейского пельменями
Фанатики наладили связь с Богом через плюшевого льва
На Урале детский сад обнесли колючей проволокой
Крокодил съел издевавшуюся над ним десять лет собаку
Американка застрелила мужа, за то что он бил кота
В Словакии выпустили 0 евро с орфографической ошибкой
Уфимская семья 70 лет принимала Уголовный кодекс за Коран. Книгу подкладывали под подушку. И они выросли…. Милиционерами
00
2018-07-16 21:54:20
Мир сошел с ума
Метро в столице Венесуэлы стало бесплатным, потому что закончилась бумага для билетов
Глава совета Судей России призвал коллег не выкладывать в соцсети фото дорогих покупок
Актерам «Игры престолов» роздали самоуничтожающиеся сценарии
В Екатеринбурге женщина избила полицейского пельменями
Фанатики наладили связь с Богом через плюшевого льва
На Урале детский сад обнесли колючей проволокой
Крокодил съел издевавшуюся над ним десять лет собаку
Американка застрелила мужа, за то что он бил кота
В Словакии выпустили 0 евро с орфографической ошибкой
Уфимская семья 70 лет принимала Уголовный кодекс за Коран. Книгу подкладывали под подушку. И они выросли…. Милиционерами
!!! Игорю
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:39:41
ДЕДУШКА-ПОЗИТИВ

В Афинском аэропорту Элефтериос Венизелос встретил удивительного деда. Сижу у своего гейта.

Смотрю, идет дед с видавшим виды клетчатой сумкой, от которой вот-вот швы разойдутся. Галлюцинации, подумал я. Ведь не на рынке же.

Однако дед меня быстро вернул к реальности:

— Отсюда летит самолет на Москву? — спросил дед.

— Именно, — ответил я.

— Значит мне сюда, — присев рядом протянул старичок.

Завязался разговор.

— У родных гостили?

— Нет, что вы! Побродить прилетал.

Ещё больше удивил меня дед. А дело вот в чем:

Рифату Борисову 76 лет. Четыре года назад начал изменять жене… с миром. Копит пенсию и каждые три месяца отправляется бродить в одну из европейских столиц.

За это время побывал в Вене, Будапеште, Париже, Амстердаме, других городах. Чтобы особо не тратиться за рубежом, берет собой из дома сухпаёк. Английского не знает. Но, по словам деда, он ему и не нужен. Понимают деда везде с полуслова, т.к. готовится к поездкам тщательно и с интернета записывает в блокнотик все места, которые необходимо посетить.

Тем не менее феномен деда не в том, что в 76 лет он решил самостоятельно мир осмотреть.

— Бабка моя дома сидит, — улыбается Рифат Ханяфиевич. — Она и не знает, что я по Европе брожу уже четвертый год. Каждый раз говорю ей, что еду на дачу — картошку прополоть, овощи полить, а сам удираю в Европу мир смотреть. От того и сумка ветхая, и штаны мои старые, спортивные. Чтобы не догадалась. Хай дома сидит. Она уже старая. Ей 70
00
2018-07-16 22:22:54
ДЕДУШКА-ПОЗИТИВ

В Афинском аэропорту Элефтериос Венизелос встретил удивительного деда. Сижу у своего гейта.

Смотрю, идет дед с видавшим виды клетчатой сумкой, от которой вот-вот швы разойдутся. Галлюцинации, подумал я. Ведь не на рынке же.

Однако дед меня быстро вернул к реальности:

— Отсюда летит самолет на Москву? — спросил дед.

— Именно, — ответил я.

— Значит мне сюда, — присев рядом протянул старичок.

Завязался разговор.

— У родных гостили?

— Нет, что вы! Побродить прилетал.

Ещё больше удивил меня дед. А дело вот в чем:

Рифату Борисову 76 лет. Четыре года назад начал изменять жене… с миром. Копит пенсию и каждые три месяца отправляется бродить в одну из европейских столиц.

За это время побывал в Вене, Будапеште, Париже, Амстердаме, других городах. Чтобы особо не тратиться за рубежом, берет собой из дома сухпаёк. Английского не знает. Но, по словам деда, он ему и не нужен. Понимают деда везде с полуслова, т.к. готовится к поездкам тщательно и с интернета записывает в блокнотик все места, которые необходимо посетить.

Тем не менее феномен деда не в том, что в 76 лет он решил самостоятельно мир осмотреть.

— Бабка моя дома сидит, — улыбается Рифат Ханяфиевич. — Она и не знает, что я по Европе брожу уже четвертый год. Каждый раз говорю ей, что еду на дачу — картошку прополоть, овощи полить, а сам удираю в Европу мир смотреть. От того и сумка ветхая, и штаны мои старые, спортивные. Чтобы не догадалась. Хай дома сидит. Она уже старая. Ей 70
Евгению:
Не думаю, что это правда. Старику понадобится слишком много денег: самолет, примерно 300 евро, гостиница (самые дешевые номера в сутки, наверное, 40 евро.) На сухом пайке долго не протянешь.Чтобы хоть немного увидеть страну, надо пожить там как минимум неделю. Проезд в транспорте подорожал: абонемент из 5 билетов(каждый на полтора часа) стоит 5.50, этого навряд ли хватит на весь день. Фрукты, конечно, дешевые, всюду разные питты (типа пирогов с разными начинками) продают. Обычно цена на них от 1.50 до 2 евро. Цены на еду в магазинах и разных кафе всюду разные, но можно нормально поесть в кафе за 10 евро, кое-где за 20 и больше. Билеты в музеи тоже дорогие, например, в Акрополис- 25 евро. Поездка на двухэтажном экскурсионном автобусе тоже обойдется в 20-25 евро на одного человека. Короче, чтоб прожить в Греции хотя бы 7 дней, то удовольствие обойдется как минимум в 600 евро. А если поехать на острова, то там везде цены еще выше.
00
2018-07-17 18:20:11
Евгению:
Не думаю, что это правда. Старику понадобится слишком много денег: самолет, примерно 300 евро, гостиница (самые дешевые номера в сутки, наверное, 40 евро.) На сухом пайке долго не протянешь.Чтобы хоть немного увидеть страну, надо пожить там как минимум неделю. Проезд в транспорте подорожал: абонемент из 5 билетов(каждый на полтора часа) стоит 5.50, этого навряд ли хватит на весь день. Фрукты, конечно, дешевые, всюду разные питты (типа пирогов с разными начинками) продают. Обычно цена на них от 1.50 до 2 евро. Цены на еду в магазинах и разных кафе всюду разные, но можно нормально поесть в кафе за 10 евро, кое-где за 20 и больше. Билеты в музеи тоже дорогие, например, в Акрополис- 25 евро. Поездка на двухэтажном экскурсионном автобусе тоже обойдется в 20-25 евро на одного человека. Короче, чтоб прожить в Греции хотя бы 7 дней, то удовольствие обойдется как минимум в 600 евро. А если поехать на острова, то там везде цены еще выше.
Людмила! Конечно же — рассказ надуманный.разве с нищенской пенсии соберёшь за три месяца на такую поездку?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-16 17:40:21
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти…

— Какой у вас общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы…
— Тогда расскажите, почему вы решили убирать именно наш туалет

Разговаривают олигархи:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член академии художеств
— Да, есть. Отличные пельмени лепит
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-07-16 17:41:18
INFO 1637 Был издан труд французского ученого Декарта, в котором он сформулировал свою фразу: «Я мыслю, следовательно я существую»

1905 Началось восстание на русском броненосце «Князь Потемкин Таврический»
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-16 17:51:45
Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень чсто говорят: «Но коммент»…
Итак и я нашел что-то, что очень трудно окомментировать:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан. Палыч:
— Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал?! Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали…
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель… После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, веселая работа.
00
2018-07-17 08:11:38
Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень чсто говорят: «Но коммент»…
Итак и я нашел что-то, что очень трудно окомментировать:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан. Палыч:
— Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал?! Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали…
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель… После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, веселая работа.
Молодец Любомирчик ++
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:52:42
ХИРУРГИЯ!

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком — мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай… В-общем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:

— Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
— Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…
На следующий день насморка не было.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 17:59:38
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:00:02
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:00:30
00
2018-07-16 19:55:48
👍
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:00:55
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:01:27
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:01:52
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:02:24
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:02:49
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:03:23
00
2018-07-16 22:31:11
В сегодняшней газете прочитала: Население Китая увеличивается… Более 17 миллионов детей родилось в Китае в 2017 году.

00
2018-07-17 08:14:22
В сегодняшней газете прочитала: Население Китая увеличивается… Более 17 миллионов детей родилось в Китае в 2017 году.

А в 2018 будет 18 мил))
00
2018-07-17 18:23:10
В сегодняшней газете прочитала: Население Китая увеличивается… Более 17 миллионов детей родилось в Китае в 2017 году.

Людмила! Нашел интересные данные.За год население Земли увеличивается на 86 миллионов. Это получается — за каждую секунду — 2-3 человека. В подавляющем большинстве прирост — за счет Африки.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:03:52
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:04:21
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:04:55
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:06:09
ЕСЛИ БЫ ДЕД СОГЛАСИЛСЯ.Я БЫ ЕМУ ПОМОГ ТЯНУТЬ!
00
2018-07-17 08:16:10
ЕСЛИ БЫ ДЕД СОГЛАСИЛСЯ.Я БЫ ЕМУ ПОМОГ ТЯНУТЬ!
Ты бы помог ему натянуть))
00
2018-07-17 18:24:45
Ты бы помог ему натянуть))
Виктор! Я тут переговорил с дедом.но он ни в какую — Сам буду тянуть.мне помощники не нужны.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:07:20
ТЫ БЫ НЕ РИСКОВАЛ.А ЛЮБОМИРЧИК РЕШИЛСЯ!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:08:25
РУЧНАЯ КЛАДЬ ТЕПЕРЬ ТАКАЯ…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:10:53
КАК ГОВОРИЛ ОДИН ТОВАРИЩ — Я НЕ ПОМНЮ.КОГДА У МОЕЙ ЖЕНЫ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ… НО ЗАТО Я ТВЁРДО ЗНАЮ.КОГДА У НЕЁ 8-е МАРТА!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:11:19
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:11:51
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:12:30
ТАК ВОСХОДЯТ НА ТРОН
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-07-16 18:13:52
И.ГЛАВНОЕ.ЭТИ ТАМОЖЕННИКИ ВЗЯТКИ БЕРУТ ТОЛЬКО НАТУРОЙ.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:02:03
Надо успеть вставить между Людмилой и Евгением

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
00
2018-07-16 20:37:11
Надо успеть вставить между Людмилой и Евгением

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Амирыч! Я посмеялся над твоим комментом! Что общего… можно было и вопросом выложить.А «вставить между Евгением и Людмилой»...- это вообще сексуально — юмористический шедевр.
00
2018-07-16 21:03:17
Амирыч! Я посмеялся над твоим комментом! Что общего… можно было и вопросом выложить.А «вставить между Евгением и Людмилой»...- это вообще сексуально — юмористический шедевр.
Действительно, Женя можно вставить между вами с Людой что угодно, это зависит от воображения каждого. Ты похоже определился уже😋
00
2018-07-16 22:35:16
Надо успеть вставить между Людмилой и Евгением

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Ой, Амирыч, ну ты и сказал…а потом еще кто-то домыслит что-то…
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:44:26
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:45:37
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:46:29
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
00
2018-07-17 19:17:39
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
Амирыч, в тему: Мужчины, помните: полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:47:22
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:48:26
Новое славянское имя — Всехнахпослав!
00
2018-07-16 20:41:35
Новое славянское имя — Всехнахпослав!
Амирыч! Я это уже размещал.но в тему.У пары.где муж еврей.а жена русская.родился сын. Назвали Изяславом
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-07-16 19:48:59
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!
00
2018-07-16 22:36:38
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!
Амирыч сегодня в ударе. Браво!!!👏👏👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 82744
00
2018-07-16 22:39:57
Нарочно не придумаешь: В Греции ввели новый закон.В соответствии с изменениями в своде правил дорожного движения Греции, вас могут оштрафовать на 100 евро за то, что вы сидите за рулем автомобиля… в шлепанцах! ( на улице 35, завтра 36 градусов)

Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-16 22:46:37
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-16 22:48:51
— А давай сегодня на п@рно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-16 22:51:25
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что!
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-07-16 22:54:59
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок…
Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Оля!