Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка плохая, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, гад!!!"

Сегодня говорю своему сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Знакомая купила айфон с рук без кабеля. Заряжалась переходниками.
Переходники рвались в клочья. Решил на ДР подарить ей шнур.
Купил самый дешевый за 100 рублей. Уж простите. Копия оригинала.
Заряжает им уже год. Расхваливает на каждом углу, каждому человеку!
"Смотри! Оригинальный шнур! Качество! Не рвётся уже год! Эпол! Стоит своих денег!"
И только я знаю, каких денег стоит качество.
Только тссс...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.