Привет.друзья! Уж вечер наступил…
Но мы шутить.конечно.продолжаем!
Итоги викторины — Как по дереву узнать — где север.а где — юг?
Два ответа
Михаловна — Если дерево — пальма — это юг.А если карликовая берёза — то север.
Виктор — Нужно спросить и тебе ответят ( А коль ты один в незнакомом месте? )
Правильно сказала Михаловна — Тут немного вариантов для ответов.
Мой вариант сходни ответу Михаловны — Елка — север.Пальма — юг.
Если Вы хотите побывать на море или в лесу — что для этого нужно сделать?

Евгению: Если Вы хотите побывать на море или в лесу — что для этого нужно сделать?

Первый ответ: поехать туда, куда хочется.

Второй ответ: побрызгать в туалете соответствующим дезодорантом, закрыть глаза и представить себя в нужном месте: на море или в лесу.

отключить интернет

Включить компьютер.

В Подмосковный замусоренный лесок мне 10 минут ходу, до моря дальше и дорого, а в интернете любой лес, любое море… У меня подписка на сайт путешествий, что только не увидишь! Конечно, с личной поездкой не сравнить, но что же теперь! Мне грех жаловаться, я много попутешествовала.

Зайти в фотоателье!

Оторвать пятую точку от кресла

Женя, я вообще то имел ввиду спросить у дерева (ответ ведь должен быть шутливым) ну типа «я спросил у тополя»))

Однажды психологи решили провести экспериментta

Они поместили на разных необитаемых островах по два мужчины и женщину одной

национальности.

Через некоторое время приехали на остров, где поселили французов.

Увидели там полное веселье, со смехом и песнями.

Они спросили у женщины: <Мадам, как Вы устроились?>

Та со счастливой улыбкой ответила: < Замечательно! Один мужчина сегодня мой

муж, а завтра любовник, а потом они меняются местами:

второй становится моим мужем, а первый — любовником.>

Приехали на остров, где поместили англичан. На берегу увидели печальную

женщину, смотрящую в даль..

Они спросили ее: <Леди, как Вы устроились? Где Ваши мужчины?>

Она ответила, сквозь слезы: < Они в глубине острова. Ищут кого-нибудь, кто

нас смог бы познакомить.>

Приехали на остров, где оставили немцев. Там увидели добротный дом,

хозяйство, хозяйка в чистом фартуке, все великолепно обустроено.

Спросили ее: <Фрау, как Вы устроились?>

Она с улыбкой им ответила: <Все хорошо. Живем дружно.Мужчины через день

меняются ролями: Сначала один — мой муж, а другой его работник. А на другой

день: второй- становится мужем, а первый работником.>

Приехали на остров с русскими. Увидели небольшой шалаш, внутри накурено,

сидят два мужика, играют в кости. Их спросили: < Как вы устроились?>

Они гордо ответили: < У нас все хорошо: Один выбран председателем, другой

секретарем. Потом меняемся!>

-А где ваша женщина?

А, народ в поле:

Пошли они в поле, видят: женщина с тяпкой землю возделывает.

Спрашивают ее: <Как Вы устроились?

Она отвечает: < Я не знаю! Весь день вкалываю, а потом секс: часть ночи со

мной спит один, вторую часть другой.>

А как проводите свободное время?

А в свободное время, меня за аморальное поведение на общем собрании

отчитывают:

И вот приехали на остров, куда поселили евреев.

С изумлением видят на острове две счастливые семейные пары:.

Спрашивают их: < Откуда же взяли еще одну женщину?>

Они им отвечают: <Было трудно, но мы достали!>

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.
Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
«Если он сдаст, то она твоя! ».
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
«ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! „))

— Ты девственница ещё?
— Ну.с одной стороны.да!

Письмо в ЖЭК
— Заткните.пожалуйста.моей соседке сверху половую щель.а то когда у неё течёт — у меня капает.

Ну очень смешно было… лет 50 назад в пионерском лагере!

И ведь дело не возрасте анекдота (Евгений опять не понял намёка), и старые анекдоты бывают хорошими и для кого- то новыми, а в уровне " шутки"! Здесь же все- таки взрослые люди.