Выпуск №1335
2018-07-07 17:00:02
Вовочка спрашивает у своей учительницы.
-Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
-Нет
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.
-Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
-Нет
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.
Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
— Привет танцорам!
— Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
— Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
— Привет танцорам!
— Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
— Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает другой.
— Ну и как жена, симпатичная?
— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
— О-о-о, матерь Божья…
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает другой.
— Ну и как жена, симпатичная?
— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
— О-о-о, матерь Божья…
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Художник — абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит:
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целый день ишол дождь и корова вся намокла!
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целый день ишол дождь и корова вся намокла!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
ну и Бог с ним, с этим футболом… (спать не можем, Харвати ещё орут...)
и так скажу: Привет всем Смехофилам!
Жалоба на комментарий
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну…. еще самогону выпьем…
Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме…
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!