Привет вечерний.Друзья. Радует.что хотя бы тут я занял первое место
Итоги викторины -Какая разница между капитализмом и социализмом?
Два ответа — от Амирыча и Михаловны.
Наконец — то и Амирыч удостоен лаврового венка за ответ — Разницы никакой.Как трахали при социализме — так продолжают трахать и при капитализме.
Мой ответ отдаленно напоминает ответ Амирыча — При капитализме человек эксплуатирует человека.а при социализме — наоборот.
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут всего 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут 300 лет. Какие отсюда напрашиваются выводы.господа?

Не дергайся — проживешь дольше.

Тише едешь — дольше будешь.

В мыслях снова вопросик елозит:
Как же так холодильник умеет —
Все продукты сурово морозит.
А вот душу заботливо греет.

ПОБЕГ С РАБОТЫ… ДАЧА СЕКРЕТАРШИ… :-)))

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом

Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Александр Кованов

ЭТОТ СУД ВЫШЕЛ ОЧЕНЬ ДАЖЕ СМЕШНЫМ!

Короче говоря, ситуация. Батя у Сереги учудил. Он у него в поселке, в своем доме живет. Сам хозяйство ведет, хотя под восемьдесят ему уже, но еще и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.

И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные… Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьем, вышел на крыльцо, прицелился… И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрешь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серега с города прилетел, пытался все сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: — Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тетка, которая все понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку все переквалифицировать на несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружье выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серегу и молча кивнул. — Ну, вот, видите, — обрадовалась судья, — я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?
И тут Серегин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил: — Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.

КАК НАШ ДЕСАНТНИК ВАСЯ НЕГРОВ В АМЕРИКЕ ЗАГРУЗИЛ…

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде…
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…

ХА!!!.. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими… Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка…

Над пропастью по ржи!