Евгению: КАК МНОГО ТЕХ.С КЕМ МОЖНО…

КАК МНОГО ТЕХ, С КЕМ МОЖНО ПООБЩАТЬСЯ,
И МНОГО ТЕХ, С КЕМ МОЖНО ВЫПИТЬ, ЗАКYСИТЬ…
НО ЗА БYТЫЛКОЙ ДАЖЕ НЕЧЕГО ПЫТАТЬСЯ
НАВЕКИ ЖЕНИХА ИЛЬ ДРYГА ПОЛYЧИТЬ…

КАК МНОГО ТЕХ.С КЕМ МОЖНО Вдрызг напиться
Гулять по ресторанам и кутить
Как мало тех, кто хочет поделиться
И мало тех, кто может заплатить))

Классно, Виктор! Молодец!

Как много тех, с кем можно посмеяться
И расстоянье в этом не помеха,
Нам повезло, друзья, здесь повстречаться
На обалденном сайте «Вокруг смеха»!

Михайловна- умница!!! Отлично сочинила!!!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

УЕДИНИЛИСЬ

Однажды, часов в 9 вечера, сработала у нас на пульте сигнализация одного из больших продуктовых магазинов. Выехали, как положено — лампочка мигает. Нужно пересдавать. Вызвали «хозоргана» — завмага с ключами.

Открыли магазин, выяснили, что сработал датчик в подвале на двери одной из холодильных камер. А холодильная камера — это такая комната площадью около 10-15 квадратов с мощной дверью, закрывающейся на засовы снаружи. Хранят в них обычно мясные туши. Так вот, открываем мы эту дверь, а из холодильника выскакивают мужик и женщина. Абсолютно синие.

Выяснилось вот что: незадолго перед закрытием магазина грузчик и продавщица решили уединиться, чтобы, так сказать, слиться в порыве страсти. И поскольку происходило это не в первый раз, привычной дорогой направились в холодильник, куда за полчаса до конца работы вряд ли кто сунется.

Зашли, дверь прикрыли и занялись делом. А мимо как раз проходил завмаг. Видит — дверь в холодильник закрыта, но не заперта. Непорядок. Ну он засов задвинул, замок навесной защелкнул и пошел дальше. А герои наши, занятые делом, ничего не услышали. Закончили, отдышались, привели себя в порядок и на выход. А дверь заперта… Холодно… Стали кричать, а рабочий день закончен, в подвале никого нет… Время идет, замерзают… Мужик стал в дверь биться. Хорошо, что датчик на какой-то из этих ударов среагировал

ШАРА ПРОКАТИЛА

Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать-то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать.

Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал — гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора..., берет со стола зачетку, открывает и охреневает — в графе предмета стоит «зачтено»!!! Проверяет зачетку — его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует — шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что препод «зарапортуется».

Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод проверяет — так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит «зачтено». Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление:
— Здрасьте! Дык уже сдавал, вот и в зачетке все стоит.
Преподаватель проверяет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

ГЕНИАЛЬНАЯ ОТМАЗКА ДЛЯ ЖЕНЫ, ВНЕЗАПНО ВЕРНУВШЕЙСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ…

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.

Жена уехала

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину — на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:

— Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это — ты.

КТО ХОЧЕТ НАЙТИ ЛЕЖАК — ВСЕГДА ЕГО НАЙДЁТ!