Всем коллегам — прекрасного вечера!

СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО !!

Только я не понял ,.....?? АНГЕЛ (он) в юбке! могу ошибаться… но?

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Что кричали россияне на матче с Египтом, «Ро-сси-я» или «Пен-си-я»?

!!!

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну, там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч, у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу, не может же такого быть, где- то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют…?
— Hу, конечно….
— А вот когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу, вот понимаете, у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….

— Да, все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да, конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да, все правильно….

Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление, что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу, как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и, когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня… вот вас прислали……

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!