Люда, а по-моему, ты гадала по повышению эрекции твоего мужчины, не надо обманывать себя. По пене видно, что желание сбудется, удачи

Амирычу

Стратегическая ошибка, Люда, надо было сначала кофе выпить, а потом гадать)) Как ты кофе не смакуй — всё равно получишь ...!!!

!!!

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— Прекрасно, с нами будет жить моя мама!

— Доктор помогите мне, я умираю!
— Поможем!!!

Виктор! Помнишь.в тему я уже как-то размещал
— Доктор.доктор! Помогите.умираю!
— Не.ну шо за больные пошли — сами уже и умереть не могут!

— Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с какой то подружкой целых 20 минут!
— Что ты, Фима! Я же ошиблась номером!!!

НЕ МУЖИК

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок — Здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте… пауза… Мужик! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!

ПРИТЧА. НЕ СПЕШИ ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ

Торговый представитель, секретарша и топ-менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин топ-менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

ЛУЧШИЙ МОМЕНТ

Ездил недавно в США, язык знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого чувствовал себя немного некомфортно. И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное «ху%и лыбишься, долбо%б?». Лучший момент за поездку.

ШУТОЧКА

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

А МНЕ НЕ СТРАШЕН ФАРФОР СТАРИННЫЙ…