Выпуск №1299

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Eсли дурак вдруг поступил умно, не удивляйся!
Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

Женщины любят, когда вначале внимают, а потом вынимают…

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

— А я жену Томагавк называю…
— Она у тебя, чё — из индейцев?
— Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает постоянно!

В нашей семье память есть только у компьютера!

Спасибо Любомирчику за подборку!

Амирыч, а сколько надо дать этому бедному???

Банально:» Сколько не жалко!»

Круто!!!

Доброго вечера

И пусть вечер пройдет замечательно!!!

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. — Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. И ведет он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещенное пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: — Ну вот на фига ты его привел? Теперь придется еще за пузырем ехать!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила…

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!». Знаете, он перепрыгнул.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Позитивный человек – это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех

Новому правительству РФ на заметку: пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят

Заголовки газет
Возбужденные россиянки забросали Джонни Деппа бюстгальтерами
В чучеле пеликана в киевском музее нашли записку 178-летней давности.
Табличку, унесенную ураганом «Сэнди»в США, нашли спустя шесть лет во Франции.
Тюменка заподозрила мужа в измене, потому что он купил дорогую капусту.
Самый старый человек в мире решил бросить курить в 114 лет.
Ученые доказали, что очкарики умнее людей с хорошим зрением
Пассажиры самолета, летевшего в Испанию, потеряли сознание из-за вонючего соседа – лайнер совершил экстренную посадку

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тут же увеличил мне зарплату

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

— Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

INFO 1929 В соответствии с Латеранскими соглашениями образовано гос-во Ватикан

1815 Состоялась битва при Ватерлоо – окончательное поражение Наполеона

1946 На показе мод в Париже впервые был продемонстрирован новый купальник – бикини.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Итоги викторины — КАКИМ ТЫ БЫЛ…
Первое место разделили
Людмила
Каким ты был — я плохо помню.
Немного рыж и хромоват.
Из всех мужей тебя лишь я запомню-
Ведь сделал рыжих всех девчат.
И Виктор
Каким ты был — таким ты не остался. А жаль — ведь ты не пил.в канаве не валялся.
Не лапал девок и не воровал.Ну.а потом ты депутатом стал.
И мой вариант ответа
Каким ты был.таким ты и остался.
Любимый сайт ты наш родной.
Сколько на нём — всегда я улыбался.
Надолго мы теперь с тобой!
Вспомним Аллу Борисовну — Я ТАК ХОЧУ… Продолжите.господа!

Евгению: Я так хочу…

Я ТАК ХОЧY, ЧТОБЫ ДРYЗЬЯ НА САЙТ ВЕРНYЛИСЬ…
И СНОВА В МОРЕ СМЕХА И YЛЫБОК ОКYНYЛИСЬ…
ЧТОБ ЖИЗНЬ НА САЙТЕ ВНОВЬ КЛЮЧОМ КИПЕЛА,
БЫСТРЕЙ НА САЙТ, ДРYЗЬЯ, БЫСТРЕЙ ЗА ДЕЛО!!!

ЧТОБЫ НА ГРЯДКАХ, В ОГОРОДАХ, НЕ ЗАГНYЛИСЬ,
ЧТОБ НИКОГО ВОЛНОЙ НЕ СМЫЛО В ОКЕАН,
ЧТОБ НЕ ТЕРЯЛИ КАРТЫ И ЧТОБ ВОР НЕ ВЛЕЗ В КАРМАН,-
БЫСТРЕЕ БЫ ДРYЗЬЯ НА САЙТ ВЕРНYЛИСЬ…

ЧТОБ ИЗ ПОЕЗДОК, С РАЗНЫХ ГОРОДОВ И СТРАН,
ВЕЗЛИ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПОЛНЫЙ ЧЕМОДАН…
А ЕСЛИ МЫ СМЕЕМСЯ, ЗНАЧИТ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ,
БЫСТРЕЕ ВСЕ НА САЙТ!- И К ЧЕРТY ГРЯДКИ…

Я ТАК ХОЧУ! — А я хочу иначе!
— Я здесь хочу! — А я вон там тем паче!
— Давай как хочешь ты два раза!
— Потом как я для полного экстаза!

Копали грядки мы что было сил!
Причём копала ты — я землю относил!!!

Молодец, Евгений, что сочинил стихи про наш сайт.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

По- английски я говорю свободно. Жалко, что никто не понимает…

Людмила!
— Как у тебя с английским?
— Разговариваю пока со словарем… С людьми пока боюсь.

Человек.который не знает.как управлять своей жизнью.после бутылки водки уже знает.как управлять государством.

Городские фантазии…

ПСИНА В МАШИНЕ

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:

1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину — престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к псине, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немеряным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она всюду следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а псина горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку «к обочине»… Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча «стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста...» наклонился к окну…

Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
Праворульная «японка»! )) С воплем: «Уйооооооптттт!!!» гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой огромной морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона… Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

PS. Прошло много лет, псина (кобель, кстати, зовут — Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по «просьбе» гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось :))

Я СВОЁ ДЕЛО СДЕЛАЛА

Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.

— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.

А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.

— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.

— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.

Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:

— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?

— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.

Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.

— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.

— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.

Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим. Хитренькие какие.

-Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.

— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.

— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?

— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.

— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.

— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.

Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришла пора отпустить ребёнка в свободное плавание.

Женя, мне понравился твой ответ на твой же вопрос «Каким ты был — таким ты и остался» имея ввиду наш сайт, но только сайт наш не такой, каким был полгода назад, вместо анекдотов появились длинные и не всегда смешные рассказы, какие то поучительные истории и назидания, они конешно жизненные, но мы не дети здесь, прожили жизнь, уроки, какие надо, извлекли и историй таких знаем множество, может лучше назад вернёмся??

Виктор! Я твой тактичный вопрос понял.Сомневался.выносить ли эту статью… Ведь смешным здесь и не пахнет. Всё таки вынес с одной целью — Чтобы друзья высказали свое мнение по поднятой теме. Думаю.что она актуальна во все времена

А можно как-нибудь организовать, чтобы друзья открыли свой чат для обсуждения актуальных во все времена тем? Я понимаю, что глупо высказывать такие крамольные мысли — кроме " общественного "(от 3-4 завсегдатаев) порицания ждать нечего… " И так по всей стране: смех, улыбки, песни!"

Вера! Я ценю твоё мнение.хотя с ним и не согласен. Приведу пример.Ты в ресторане с компанией или на чье-то свадьбе. Стол сервирован.На столе вчисле блюд такие.которые ты терпеть не можешь. И что? ты устроишь гендель.выскажешь своё «Фе» Организаторам торжества.шеф -повару? Конечно же — нет. Ты просто эти блюда проигнорируешь. Так и здесь.Не нравится — не читай.Это твоё право. Но я старался.нашёл.как я посчитал.в Сети интересную статью.скачал её в свой комп.Потом по известному алгоритму перенёс её на сайт. И в итоге? А в итоге на позитивном сайте — негативные эмоции. Зачем? Мне тоже далеко не всё нравится из того.что выставляется на сайте.Но никогда.за годы пребывания на сайте.я никому не высказал по этому поводу своих эмоций. А вот только что мне позвонила женщина.которая.с моей подачи.ежедневно бывает на сайте и поблагодарила за эту статью. Люди разные и мнения у них разные.Если каждый из нас будет пространно обсуждать выставляемое… Надеюсь на взаимопонимание.

Вот в этом вся проблема, что некоторые пользователи считают себя организаторами торжества. Но ведь, если на свадьбе этот организатор заведёт похоронный марш, то ему выскажут своё мнение приглашённые! Это сайт анекдотов!!! " Не нравится — не читай" -классика! Я не умею, не читая, узнать, нравится или нет!
P.S. Viktor, ты неправ, никаких уроков я не извлекла! Опять нарываюсь. Надо привыкнуть, что некоторые делают, что хотят! А может и нам так?! Плевать на чужие мнения!

Вера! «Благодарю» тебя за «великолепное» сравнение выложенного мною рассказа с похоронным маршем на свадьбе. Лучшей характеристике тебе и не придумаешь.А ведь кому-то этот рассказ понравился.Но все должны знать именно твоё.негативное мнение.И ещё… Как легко критиковать… А вот выложить что-то свое.интересное.на которое бы пришло много положительных отзывов… Да уж — критиковать — не мешки ворочать.

Что- то Вы тут все намешали, я про рассказ ничего не писала. Рассказ сам по себе замечательный и поучительный, вопрос был ( кстати Виктора), место ли ему среди анекдотов? Этот раздел называется " комментарии" и я комментирую. А что там с характеристикой? Вы не переживайте! А то все путаете сгоряча… Всех благ!

Вера, я ведь написал (цитирую для танкистов) «Мы не дети здесь, прожили жизнь, уроки, какие надо, извлекли» Речь здесь идёт о жизненных уроках, а не о жениной истории. Слово «МЫ» я употребил вполне правомерно, учитывая, что большинство здесь пенсионного или предпенсионного возраста и вполне адекватные люди (т.е. выучившие жизненные уроки) так в чём же я не прав?? Я должен был выразиться так: «Мы, кроме Веры, которая из жизни уроков не извлекает, грабли у неё каждый раз новые и вообще она весело вприпрыжку бежит к раннему Альцгеймеру»? Если бы я так написал, врядли тебе бы это понравилось. Тем более, что я тоже за юмор и анекдоты на сайте и не одобряю не смешные поучительные истории)

Боже, какие вы серьёзные все! Виктор, я и имела ввиду себя! Весь укол предназначался мне! А Вы абсолютно правы! И с граблями у меня особая связь!

Марина! Я написала в личную почту.

Марина! Извини.тут затронули моё имя." С Евгением спорить бесполезно" А вот Виктор.давая несколько месяцев тому назад характеристики многим односайтчанам.пр оменя написал....." Умеет признавать свои ошибки". Я признаю свои ошибки.когда оппонент их обосновывает.а не пишет с кондачка.Я понял.что длинные.хотя и поучительные истории здесь не приветствуются.

Я тоже вставлю свой пятачок. Я за анекдоты. Да, пропускаю длинные (и не очень) поучения, но каждый раз с мыслью: а не ошибся ли посетитель адресом сайта? Да и «памятным датам», на мой взгляд, здесь не место. Ну не Википедия же. Но… всегда остаюсь при своём мнении. Хотя считаю, что тему подняли правильно. Теперь главное, чтобы все участники сделали выводы.

Простите за повтор… забыла, что утром дала эту картинку.

Люда, а по-моему, ты гадала по повышению эрекции твоего мужчины, не надо обманывать себя. По пене видно, что желание сбудется, удачи

Амирычу

Стратегическая ошибка, Люда, надо было сначала кофе выпить, а потом гадать)) Как ты кофе не смакуй — всё равно получишь ...!!!

!!!

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— Прекрасно, с нами будет жить моя мама!

— Доктор помогите мне, я умираю!
— Поможем!!!

Виктор! Помнишь.в тему я уже как-то размещал
— Доктор.доктор! Помогите.умираю!
— Не.ну шо за больные пошли — сами уже и умереть не могут!

— Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с какой то подружкой целых 20 минут!
— Что ты, Фима! Я же ошиблась номером!!!

НЕ МУЖИК

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок — Здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте… пауза… Мужик! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!

ПРИТЧА. НЕ СПЕШИ ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ

Торговый представитель, секретарша и топ-менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин топ-менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

ЛУЧШИЙ МОМЕНТ

Ездил недавно в США, язык знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого чувствовал себя немного некомфортно. И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное «ху%и лыбишься, долбо%б?». Лучший момент за поездку.

ШУТОЧКА

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

А МНЕ НЕ СТРАШЕН ФАРФОР СТАРИННЫЙ…

ЖЕЛЕЗНАЯ МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

И ведь не поспоришь))

КРУТАЯ ГАРНИТУРА.

РЕЗОННО…

СКАЗАЛА — «НЕ ДАМ».ЗНАЧИТ.НЕ ДАМ!

СМЕШАННЫЙ ХОР (А.МОЖЕТ, СМЕШНОЙ? )

СТАДИЯ ДТП.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАШЕЙ ПОБЕДОЙ!!!
YРА! YРА! YРА!

Евгению — примечателен пост про Америку — счастливая страна об этом говорил Перес Путину — Росии США не победить никогда. И еще — кто все время готов дратся — улыба или говорящий хули лыбишься? В этом ответы на очень многие вопросы — ху эс ху.