— Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Eсли дурак вдруг поступил умно, не удивляйся!
Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
— Она у тебя, чё — из индейцев?
— Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает постоянно!
И пусть вечер пройдет замечательно!!!
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
Новому правительству РФ на заметку: пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят
Заголовки газет
Возбужденные россиянки забросали Джонни Деппа бюстгальтерами
В чучеле пеликана в киевском музее нашли записку 178-летней давности.
Табличку, унесенную ураганом «Сэнди»в США, нашли спустя шесть лет во Франции.
Тюменка заподозрила мужа в измене, потому что он купил дорогую капусту.
Самый старый человек в мире решил бросить курить в 114 лет.
Ученые доказали, что очкарики умнее людей с хорошим зрением
Пассажиры самолета, летевшего в Испанию, потеряли сознание из-за вонючего соседа – лайнер совершил экстренную посадку
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тут же увеличил мне зарплату
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
1815 Состоялась битва при Ватерлоо – окончательное поражение Наполеона
1946 На показе мод в Париже впервые был продемонстрирован новый купальник – бикини.
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев
председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Первое место разделили
Людмила
Каким ты был — я плохо помню.
Немного рыж и хромоват.
Из всех мужей тебя лишь я запомню-
Ведь сделал рыжих всех девчат.
И Виктор
Каким ты был — таким ты не остался. А жаль — ведь ты не пил.в канаве не валялся.
Не лапал девок и не воровал.Ну.а потом ты депутатом стал.
И мой вариант ответа
Каким ты был.таким ты и остался.
Любимый сайт ты наш родной.
Сколько на нём — всегда я улыбался.
Надолго мы теперь с тобой!
Вспомним Аллу Борисовну — Я ТАК ХОЧУ… Продолжите.господа!
Первое место разделили
Людмила
Каким ты был — я плохо помню.
Немного рыж и хромоват.
Из всех мужей тебя лишь я запомню-
Ведь сделал рыжих всех девчат.
И Виктор
Каким ты был — таким ты не остался. А жаль — ведь ты не пил.в канаве не валялся.
Не лапал девок и не воровал.Ну.а потом ты депутатом стал.
И мой вариант ответа
Каким ты был.таким ты и остался.
Любимый сайт ты наш родной.
Сколько на нём — всегда я улыбался.
Надолго мы теперь с тобой!
Вспомним Аллу Борисовну — Я ТАК ХОЧУ… Продолжите.господа!
Я ТАК ХОЧY, ЧТОБЫ ДРYЗЬЯ НА САЙТ ВЕРНYЛИСЬ…
И СНОВА В МОРЕ СМЕХА И YЛЫБОК ОКYНYЛИСЬ…
ЧТОБ ЖИЗНЬ НА САЙТЕ ВНОВЬ КЛЮЧОМ КИПЕЛА,
БЫСТРЕЙ НА САЙТ, ДРYЗЬЯ, БЫСТРЕЙ ЗА ДЕЛО!!!
ЧТОБЫ НА ГРЯДКАХ, В ОГОРОДАХ, НЕ ЗАГНYЛИСЬ,
ЧТОБ НИКОГО ВОЛНОЙ НЕ СМЫЛО В ОКЕАН,
ЧТОБ НЕ ТЕРЯЛИ КАРТЫ И ЧТОБ ВОР НЕ ВЛЕЗ В КАРМАН,-
БЫСТРЕЕ БЫ ДРYЗЬЯ НА САЙТ ВЕРНYЛИСЬ…
ЧТОБ ИЗ ПОЕЗДОК, С РАЗНЫХ ГОРОДОВ И СТРАН,
ВЕЗЛИ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПОЛНЫЙ ЧЕМОДАН…
А ЕСЛИ МЫ СМЕЕМСЯ, ЗНАЧИТ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ,
БЫСТРЕЕ ВСЕ НА САЙТ!- И К ЧЕРТY ГРЯДКИ…
Первое место разделили
Людмила
Каким ты был — я плохо помню.
Немного рыж и хромоват.
Из всех мужей тебя лишь я запомню-
Ведь сделал рыжих всех девчат.
И Виктор
Каким ты был — таким ты не остался. А жаль — ведь ты не пил.в канаве не валялся.
Не лапал девок и не воровал.Ну.а потом ты депутатом стал.
И мой вариант ответа
Каким ты был.таким ты и остался.
Любимый сайт ты наш родной.
Сколько на нём — всегда я улыбался.
Надолго мы теперь с тобой!
Вспомним Аллу Борисовну — Я ТАК ХОЧУ… Продолжите.господа!
— Я здесь хочу! — А я вон там тем паче!
— Давай как хочешь ты два раза!
— Потом как я для полного экстаза!
Копали грядки мы что было сил!
Причём копала ты — я землю относил!!!
Первое место разделили
Людмила
Каким ты был — я плохо помню.
Немного рыж и хромоват.
Из всех мужей тебя лишь я запомню-
Ведь сделал рыжих всех девчат.
И Виктор
Каким ты был — таким ты не остался. А жаль — ведь ты не пил.в канаве не валялся.
Не лапал девок и не воровал.Ну.а потом ты депутатом стал.
И мой вариант ответа
Каким ты был.таким ты и остался.
Любимый сайт ты наш родной.
Сколько на нём — всегда я улыбался.
Надолго мы теперь с тобой!
Вспомним Аллу Борисовну — Я ТАК ХОЧУ… Продолжите.господа!
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
— Как у тебя с английским?
— Разговариваю пока со словарем… С людьми пока боюсь.
Городские фантазии…
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину — престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к псине, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немеряным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она всюду следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а псина горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку «к обочине»… Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча «стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста...» наклонился к окну…
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
Праворульная «японка»! )) С воплем: «Уйооооооптттт!!!» гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой огромной морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона… Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS. Прошло много лет, псина (кобель, кстати, зовут — Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по «просьбе» гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось :))
Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.
— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.
— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.
— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.
Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:
— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?
— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.
Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.
— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.
— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.
Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим. Хитренькие какие.
-Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.
— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.
— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.
— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.
— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.
Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришла пора отпустить ребёнка в свободное плавание.
Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.
— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.
— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.
— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.
Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:
— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?
— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.
Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.
— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.
— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.
Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим. Хитренькие какие.
-Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.
— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.
— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.
— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.
— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.
Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришла пора отпустить ребёнка в свободное плавание.
P.S. Viktor, ты неправ, никаких уроков я не извлекла! Опять нарываюсь. Надо привыкнуть, что некоторые делают, что хотят! А может и нам так?! Плевать на чужие мнения!
P.S. Viktor, ты неправ, никаких уроков я не извлекла! Опять нарываюсь. Надо привыкнуть, что некоторые делают, что хотят! А может и нам так?! Плевать на чужие мнения!
P.S. Viktor, ты неправ, никаких уроков я не извлекла! Опять нарываюсь. Надо привыкнуть, что некоторые делают, что хотят! А может и нам так?! Плевать на чужие мнения!
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— Прекрасно, с нами будет жить моя мама!
— Поможем!!!
— Поможем!!!
— Доктор.доктор! Помогите.умираю!
— Не.ну шо за больные пошли — сами уже и умереть не могут!
— Что ты, Фима! Я же ошиблась номером!!!
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок — Здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте… пауза… Мужик! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!
Торговый представитель, секретарша и топ-менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин топ-менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Ездил недавно в США, язык знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого чувствовал себя немного некомфортно. И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное «ху%и лыбишься, долбо%б?». Лучший момент за поездку.
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
YРА! YРА! YРА!