Даа, одного звонка достаточно, но мне надо было ещё новую заполучить…
Я тоже верю, что этим моя доля невезухи на этот год изчепана…

Любомирчик! Да чтоб все твои проблемы на этом закончились!!!

Насчёт фарта, не понял! Карту потерял… А лемоны то на месте!

Ну просто «нашедший» или «свиснувший» или «с… й» не успели до лемонов добраться…
Можно в магазине карту приложить и забрать товар стоимостью до 20€ без ПИН-а, но до 08.00 утра магазины
с беленкой или бaрмотухой закрыты…

Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов.
Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.

Любомирчик!
Экскурсовод рассказывает туристам в автобусе
— А сейчас мы въезжаем в посёлок городского типа… Кстати.а вот нам навстречу идёт этот самый тип…

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Итоги викторины — КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНСКИМ «АХ» и «ОХ»?
Хорошо ответили Людмила и Виктор
Отдаю предпочтение Виктору(пардон.Виктор.я тебя чуток подправил )
Разницы.практически.никакой.А количество Охов и Ахов зависит только от размера — зарплаты и члена.
КАКИМ ТЫ БЫЛ… Продолжите.господа!

Евгению:

КАКИМ ТЫ БЫЛ,-Я ПЛОХО ПОМНЮ:
НЕМНОГО РЫЖ И ХРОМОВАТ…
ИЗ ВСЕХ МYЖЕЙ ТЕБЯ ЗАПОМНЮ,-
ВЕДЬ СДЕЛАЛ РЫЖИХ ВСЕХ ДЕВЧАТ.

КАКИМ ТЫ БЫЛ — Таким ты не остался
А жаль, ведь ты не пил, в канаве не валялся
Не лапал девок и не воровал
Ну а потом ты депутатом стал)))

ДУПЕЛЬ

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.

80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса — сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока — пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.

Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна, — ничего не сказать. Они были с БОДУНА… Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы… В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали. Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель — Фрау, как ее называли между собой, — худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый — потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.

Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета… Поджала губы, помолчала немного и начала:

— На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?

Дружный хор голосов:

— Так точно!

— Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!

Дупеля почти строевым дошли до доски.

Фрау:

— Задание — составить диалог. Тема — допрос военнопленного. Несколько минут — звенящая тишина.

Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше! ) и выдавливает:

— Ви ест руссиш пахтизанен?!!!

— Jа, jа!

Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:

— Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.

И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.

P. S. А экзамен оба на «тройки» сдали.

Дупель 3:3))

ЗАМУЖ ЗА ЗЯТЯ

Когда дочка привела к маме знакомиться своего очередного жениха, она приняла его достаточно скептически. Дарье Петровне уже надоели ухажёры ее дочки Ольги, которых она меняла стабильно раз в неделю.

— Мама, это любовь на всю жизнь! Я это чувствую сердцем! — сказала Ольга маме в этот раз.

— Дура, зачем ты в дом их постоянно тащишь, это уже четвертый парень за этот месяц! — грозно прокричала Дарья Петровна.
— Я решила остепениться, мама! С Митей мы подали заявление в ЗАГС! — радостно ошарашила маму Ольга.
Ее дочка на само деле, решила заключить узами брака эти отношения, которые длились всего пару дней… Но Дарья Петровна, за долгие годы, которые воспитывала дочку одна, привыкла уже ко всему.

Свадьбы сыграли скромную, на ней присутствовали только самые близкие родственники. После свадьбы Митя переехал к маме и Ольге в квартире и стали они жить втроем.

Любовь дочки к своему муж, как и предполагала Дарья Петровна, продлилась недолго.

— Теща, вот хоть вы мне скажите, почему спустя всего два месяца после свадьбы, ваша дочь мне уже изменила – практически со слезами на глазах спросил Митя у Дарьи Петровны.
— Потому что женщину нужно выбирать умом, а не тем местом, которым вы мужики постоянно думаете – грубо ответила она.

Это только с виду, мама Ольги была такая грозная. На самом деле она сочувствовала Мите и за это время успела к нему привязаться. Тогда она все-таки его пожалела и посоветовала принимать решения умом.

За первую измену Митя простил свою жену и их отношения продолжились. Постепенно зять начал сближаться со своей тещей. Они все больше времени проводили вместе. Пока Ольга гуляла с подружками и веселилась, между мужем и ее мамой начали появляться не просто дружеские чувства.

Гвоздем в крышку гроба брака Ольги и Мити стала ее очередная измена. Тогда Митя не выдержал и подал на развод…

Спустя 3 месяца после развода, мама заявила дочке:

— Ольга, приглашаю тебя на мою свадьбу.
— Ого, мама, а кто жених?
— А жених тебе хорошо знаком – с улыбкой сказала Дарья Петровна.

УБОРЩИЦА, КОТОРАЯ МЕНЯ УДИВИЛА… НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Да, было такое…

В нашем офисном здании, в серой «Вавилонской башне», а со временем я стала называть его именно так, было кафе. Приличное по размерам, и скромное по ассортименту. Люди с улицы в него особо не стремились, и предназначалось оно больше для кормления сотрудников различных фирм, магазинчиков и т.п. На самом деле, правильнее было бы называть эту общепитовскую «точку» — столовой, но все называли её «кафе», и не иначе.

Реклама 14

Я перекусывала там, мне вообще понравилось, как только я стала работать в этом здании, что есть такое удобное заведение, и никуда не надо ходить. Да и нечто ностальгическое было в нем, что-то советское, и даже котлеты очень напоминали по вкусу те, которые я ела в школьной столовой. А часть персонала, невидимая обычно в других кафе и ресторанах – нередко была на виду. И очень скоро я знала в лицо практически всех поварих, они выходили в зал, сидели за столиком, и ещё было две уборщицы, сменявшие друг друга, работавшие по графику два через два… И вот если народа было мало, то уборщица и полы могла мыть…

Одну из них я очень благодарю. Сейчас. А тогда я мало что поняла, и даже посчитала её странной, и даже предложила свою безвозмездную помощь, нарушив главное правило – не лезь, если не просят. Наверное, мне хотелось почувствовать себя очень доброй, а может и благородной. Заступницей обиженных.

Дело в том, что коллектив там был исключительно женский, и не отличался добрыми нравами. На правах кормильцев (без них мы с голоду умерли, так?) с посетителями особо не церемонились. Нет, там не хамили, не обсчитывали… Но очень часто женщины начинали выяснять отношения между собой. Их можно было попросить перенести свои разборки в другое помещение, и они так и поступали, но однажды я поймала себя на мысли, что они постоянно накидываются на одну и ту же уборщицу. А если она была на выходных, то они ругались между собой. Разумеется, так было не всегда, только время шло, дни бежали, что-то поесть мне надо было каждый день, и не замечать регулярность этой странности было нельзя.

Женщине этой было лет сорок пять, может быть больше, она была маленькой и худенькой. В какой-то момент я не сдержалась, и подошла к ней, представилась, и сказала, что это никуда не годится, что нельзя позволять с собой так обращаться. Что ей надо научиться давать отпор.

Знаете, что она мне ответила? Ни за что не догадаетесь!

Она сказала:

— Пусть они лучше на меня ругаются. Мне не жалко…

— Как так не жалко? Вам себя не жалко?

— Да со мной всё хорошо, вы не волнуйтесь за меня. Они так быстрее успокаиваются.

— Не понимаю… Они не специально на вас ругаются? Вы…

— Они начинают ругаться, я влезаю, и… Становлюсь врагом, на время. – Она улыбнулась, легкой такой улыбкой. – Вы, наверное, никогда не жили в большой семье.

— В большой – не жила.

— А я жила. Родители мужа, его бабушка, сестра и её сын. Так получилось. Они регулярно ссорились все. Я даже уже о разводе думала. А однажды влезла, попала под горячую руку, и… Поняла, что могу успокаивать их.

— Вы странная… Вы меня удивляете… Как вас зовут?

— Тамара. Вы только никому не говорите про это. Они неплохие, девочки наши, просто сложно им, трудностей много, поэтому злыми бывают. А когда ругаются, то потом могут днями не разговаривать, даже вредить… Что в этом хорошего?

— Так вам не нужна помощь?

— Мне? – Она удивилась. – Нет. Им, наверное, нужна.

— И вам не обидно?

— Нет. За что? Я ведь понимаю, почему они ругаются… Извините, мне работать надо.

— Постойте, а как у вас в семье сейчас? Всё хорошо?

— Да. Очень хорошо. Мы отдельно давно живем.

Она ушла. А я долго потом размышляла. Не могла понять, хоть ты тресни эту странную философию. Она взяла на себя функцию этакого «громоотвода», добровольно… Зачем? Чтобы поварихи не ругались между собой?

Знаете, наверное, она, всё-таки, очень любила людей. Вот и весь её секрет. И не умела на них обижаться. Но чтобы понять это, мне нужно было много времени. Нет, это, правда, очень круто. Это необыкновенно! Я запомнила эту удивительную женщину на всю жизнь. Женщину-Громоотвод! Это круче, чем все эти агрессивные американские супер-герои. Они излучают агрессию, а она её гасила. А это куда сложнее, согласитесь?

«ТАКИЕ ИНЖЕНЕРЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!»

Не так давно в нашем университете произошёл один забавный инцидент. Наступил день экзамена по физике. Тихонько зайдя в аудиторию, я выбрал свободную парту и сел ждать начала экзамена. Спустя несколько минут пришёл препод. Спокойно разложил свои вещи на столе, окинул взглядом присутствующих, после чего весело улыбнулся и объявил:

— Ну что, лодыри, если устраивает тройбан, несите сразу зачётки.

После этих слов целая толпа ошалелых студентов понеслась к столу препода. Я же остался на своём месте, так как шёл на красный диплом. Дождавшись, когда все рассядутся по своим местам, он взял зачётки, подошёл к окну, открыл его и выбросил их вон со словами:

— Такие инженеры никому не нужны!

Закрыл окно, вернулся на место и совершенно спокойно продолжил экзамен.