Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1289
2018-06-14 17:00:02
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Любовь не ходит к идиотам,
Не интересны ей они.
Она приходит только к умным,
Чтоб в идиотов превратить.
Не интересны ей они.
Она приходит только к умным,
Чтоб в идиотов превратить.
Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы — какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают…
И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.
Наконец дошли до феерического момента:
— Вы к кому-то едете?..
— Да, к родителям.
— Прекрасно. Как давно вы их знаете?
— о_О
Взятых с собой бумаг все-таки не хватило, потому что начали спрашивать про еще какую-то родню вплоть до прадедушек. Их свидетельства о рождении и так далее. Естественно, у нормальных людей таких документов на руках не бывает. (Если они вообще когда-то существовали).
— А есть ли с собой свидетельство о рождении вашей прабабушки? — спрашивает интервьюер мою маму. Заранее так — скептически.
А мама уже не верит, что ее в Германию пустят, ну и сказала, как есть:
— Знаете, в синагоге, наверное, была запись о ее рождении. Только ту синагогу немцы в войну сожгли.
Интервьюер как-то сразу стушевался, попрощался и ушел.
На следующий день маме одобрили визу.
Жалоба на комментарий
Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: «Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие». Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. «На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было».
И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни @бнулся дед. Дед – Виктор Павлович.
Приехал погостить к сестре – соседке нашей героини,
– полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза –
слова за слово и «Виктор Павлик» переезжает к бабушке.
Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, «Виктор Павлик» сближен с родней. Все
чики-пики.
И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. «Все смешалось в доме Облонских». Все молчали. Кроме сына бабули – отца моей знакомой:
— Какого хера, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?
— А что?
— Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!
— Передумала.
— Ладно… Но… За «Виктора Павлика»?! За него?
— Он Виктор Павлович.
— А папа? Про папу ты подумала?
— Он давно помер.
— А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…
— Тоже помереть?
И вот, на глазах у о@уевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке.Планируют меню и музыку.
Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами.
Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем.
Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы?
Так на похороны же копили!
Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.
Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: новостей про Путина, воздуха, абрикос и куриного помета.
Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: «Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница.… Хи-хи». То еще «хи-хи».
— Что тебе на свадьбу подарить, ба? — спросила ее знакомая.
— Да ничего не дари.
— Тебе уже ничего не нужно?
— У меня уже все есть
И улыбается ей золотыми зубами. Невеста.
Евгения Плихина
И пусть вечер у вас пройдет замечательно!
Команда исследователей из университетов Германии и Бельгии предсказала результат мундиаля. Работа ученых обнародована на страницах сайта ArXiv.org.
Для того чтобы вычислить вероятность победы каждой из 32 сборных, математики совместили метод ранжирования с алгоритмом random forest (в переводе с английского «случайный лес». — Прим.ред.). В этом алгоритме каждое «дерево» — это какая-то возможность развития событий, «листья» — сами события, а «ветки» — условия, которые приводят к событиям.
Математики изучили сто тысяч возможных вариантов развития событий на мундиале. При этом были учтены такие факторы, как ВВП государств-участников и их население, рейтинг национальных команд, средний возраст спортсменов, число игроков в Лиге чемпионов и другие факторы. В расчете применялись итоги предыдущих мировых первенств по футболу, начиная с 2002 года. Эксперты отмечают, что большое влияние на итоги проведенной работы оказала сама структура чемпионата и распределение стран по группам.
По результатам исследования фаворитом чемпионата стала Испания — ее шансы на победу равняются 17,8%. За ней следуют Германия (17,1%) и Бразилия (12,3%). Перспективы сборной России оценили не так высоко: всего 0,1%.
Математики подчеркивают, что у Германии больше шансов встретиться с сильным соперником в 1/8 финала. Именно поэтому ее общие показатели немного ниже, чем у Испании. Но после возможного выхода немецкой сборной в четвертьфинал ее шансы на победу серьезно увеличиваются.
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам… Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании…
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…
Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар — как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.
— Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
— Я не готов…
— Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего.
Палец продолжил хаотичное движение по ведомости.
— Кирсанов!
Поднялся второй — рядом с Архиповым, так уж вышло.
— Я тоже не готов, извините…
— Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка, — Шумин!
Когда встал Шумин, послышались смешки. Потому что третий оказался все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
— Извините, у меня проблемы были…
— Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте… — палец в вернулся в середину списка, — Ибрагимов.
У курсантов началась истерика. Потому как Ибрагимов поднялся с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. Преподаватель посмотрел на помятую шеренгу из четырех бедолаг и взорвал аудиторию:
— О, как. Четырехпалубный подбил…