Выпуск №1289

Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...

83
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
76
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
78
Она пошла включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
83
Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
43
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
37
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
55
Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нифига не смешно.
33
Депутаты Госдумы РФ – это люди, которые ходят на работу и мучительно пытаются найти что бы еще запретить.
48
Любовь не ходит к идиотам,
Не интересны ей они.
Она приходит только к умным,
Чтоб в идиотов превратить.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-14 17:00:02
22239
RSS
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:05:17

Всем коллегам — физкульт-привет! И пусть НАШИ сегодня выиграют!!!
00
2018-06-14 18:54:54

Всем коллегам — физкульт-привет! И пусть НАШИ сегодня выиграют!!!
Люда, пусть наши не проиграют!
Удачи им!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:05:58
Неделю назад купила себе гантели… И уже два раза на них смотрела ))))
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:07:22
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:07:45
Сегодня наша Людочка в ударе — физкульт-привет всем нашим от неё!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:08:04
Про пляжи Сочи:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Типа галька что ли?
— Ага, если бы галька. Я бы сказал- галя, местами — галина…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:08:31
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:09:06
Встречаются два глухонемых, один говорит:
— Ты чего такой измождённый?
— Да вчера у меня была весёлая вечеринка, мы всю ночь песни орали, так что сегодня руки болят.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:09:31
Люся ела как птичка — половину своего веса в день…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:09:54
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:10:23
Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:10:47
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:11:22
Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:11:54
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:12:24
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:13:22
00
2018-06-14 18:59:30
Это точно! 😂
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:14:00
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:14:39
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:14:58
Итоги викторины — ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ. МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…
Ответы прислали- Людмила. Михаловна. Виктор.Все ответы — в тему. Мне более понравился ответ Михаловны: Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока труселя можно будет снимать.не снимая брюк.а носки — не снимая ботинок
Мой вариант ответа — Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока на заднице не появится дырка (на одежде )
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Ваше мнение.господа!
00
2018-06-14 21:43:00
Итоги викторины — ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ. МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…
Ответы прислали- Людмила. Михаловна. Виктор.Все ответы — в тему. Мне более понравился ответ Михаловны: Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока труселя можно будет снимать.не снимая брюк.а носки — не снимая ботинок
Мой вариант ответа — Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока на заднице не появится дырка (на одежде )
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Ваше мнение.господа!
Евгению: ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?

Мысль ударяется о мозг и рикошетом отскакивает.
00
2018-06-14 21:58:01
Евгению: ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?

Мысль ударяется о мозг и рикошетом отскакивает.
👏👏👏
00
2018-06-14 21:57:17
Итоги викторины — ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ. МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…
Ответы прислали- Людмила. Михаловна. Виктор.Все ответы — в тему. Мне более понравился ответ Михаловны: Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока труселя можно будет снимать.не снимая брюк.а носки — не снимая ботинок
Мой вариант ответа — Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока на заднице не появится дырка (на одежде )
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Ваше мнение.господа!
Если прямота бестактна,
Это людям неприятно,
Выйдет боком, так и знай,
На себя тогда пеняй!

Хотя иногда нужна именно прямота, как в бородатом анекдоте:
Приходит муж домой и застает у жены любовника, дал он ему в морду и за дверь выкинул, на следующий день — та же картина, поколотил посерьезнее и с лестницы спустил. Что вы думаете, на третий день опять он тут! Муж достает пистолет и говорит:«Ты прекратишь к моей жене ходить или убить тебя?» А тот:«Так и сказал бы прямо, а то все намеками да намеками, не приду больше.»
00
2018-06-15 14:00:39
Если прямота бестактна,
Это людям неприятно,
Выйдет боком, так и знай,
На себя тогда пеняй!

Хотя иногда нужна именно прямота, как в бородатом анекдоте:
Приходит муж домой и застает у жены любовника, дал он ему в морду и за дверь выкинул, на следующий день — та же картина, поколотил посерьезнее и с лестницы спустил. Что вы думаете, на третий день опять он тут! Муж достает пистолет и говорит:«Ты прекратишь к моей жене ходить или убить тебя?» А тот:«Так и сказал бы прямо, а то все намеками да намеками, не приду больше.»
Михайловна- умница!
00
2018-06-14 22:33:49
Итоги викторины — ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ. МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…
Ответы прислали- Людмила. Михаловна. Виктор.Все ответы — в тему. Мне более понравился ответ Михаловны: Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока труселя можно будет снимать.не снимая брюк.а носки — не снимая ботинок
Мой вариант ответа — Мужчины носят нижнее бельё до тех пор.пока на заднице не появится дырка (на одежде )
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Ваше мнение.господа!
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Так с самого начало повелось:
Спросил Адам у Бога прямо: Дай бабу!!! А вышла она боком (из ребра)
С тех пор на свете столько срама, что кажется невинной та пора))
00
2018-06-15 14:01:40
ВОТ ПОЧЕМУ ТАК — ГОВОРИШЬ ПРЯМО.А ВЫХОДИТ БОКОМ?.. Так с самого начало повелось:
Спросил Адам у Бога прямо: Дай бабу!!! А вышла она боком (из ребра)
С тех пор на свете столько срама, что кажется невинной та пора))
Браво, Виктор!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:15:12
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:15:50
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:16:21
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:17:04
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:17:09
ВИЗА В ГЕРМАНИЮ

Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы — какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают…

И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.

Наконец дошли до феерического момента:

— Вы к кому-то едете?..

— Да, к родителям.

— Прекрасно. Как давно вы их знаете?

— о_О

Взятых с собой бумаг все-таки не хватило, потому что начали спрашивать про еще какую-то родню вплоть до прадедушек. Их свидетельства о рождении и так далее. Естественно, у нормальных людей таких документов на руках не бывает. (Если они вообще когда-то существовали).

— А есть ли с собой свидетельство о рождении вашей прабабушки? — спрашивает интервьюер мою маму. Заранее так — скептически.

А мама уже не верит, что ее в Германию пустят, ну и сказала, как есть:

— Знаете, в синагоге, наверное, была запись о ее рождении. Только ту синагогу немцы в войну сожгли.

Интервьюер как-то сразу стушевался, попрощался и ушел.

На следующий день маме одобрили визу.
00
2018-06-15 11:30:44
ВИЗА В ГЕРМАНИЮ

Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы — какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают…

И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.

Наконец дошли до феерического момента:

— Вы к кому-то едете?..

— Да, к родителям.

— Прекрасно. Как давно вы их знаете?

— о_О

Взятых с собой бумаг все-таки не хватило, потому что начали спрашивать про еще какую-то родню вплоть до прадедушек. Их свидетельства о рождении и так далее. Естественно, у нормальных людей таких документов на руках не бывает. (Если они вообще когда-то существовали).

— А есть ли с собой свидетельство о рождении вашей прабабушки? — спрашивает интервьюер мою маму. Заранее так — скептически.

А мама уже не верит, что ее в Германию пустят, ну и сказала, как есть:

— Знаете, в синагоге, наверное, была запись о ее рождении. Только ту синагогу немцы в войну сожгли.

Интервьюер как-то сразу стушевался, попрощался и ушел.

На следующий день маме одобрили визу.
Евгений, мне пришлось документально доказывать, что я вернусь назад и не останусь в Германии. Абсурд нашего времени
00
2018-06-15 11:34:26
Евгений, мне пришлось документально доказывать, что я вернусь назад и не останусь в Германии. Абсурд нашего времени
И что самое интересное: вместо запрашиваемых двух недель визу дали на три месяца
00
2018-06-15 14:18:52
И что самое интересное: вместо запрашиваемых двух недель визу дали на три месяца
Вы, господа, ещё на американскую визу не подавали — вот где беспредел!
00
2018-12-14 00:29:49
Вы, господа, ещё на американскую визу не подавали — вот где беспредел!
Ya podaval let 15 nazad odobrili za pol chasa s teh por zhivu v Amerike
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:17:48
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:18:29
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:18:59
БАБУШКА МОЕЙ ЗНАКОМОЙ ВЫХОДИТ ЗАМУЖ. ВСЯ ЕЕ СЕМЬЯ В А@УЕ.

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: «Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие». Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. «На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было».

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни @бнулся дед. Дед – Виктор Павлович.

Приехал погостить к сестре – соседке нашей героини,
– полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза –
слова за слово и «Виктор Павлик» переезжает к бабушке.
Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, «Виктор Павлик» сближен с родней. Все
чики-пики.
И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. «Все смешалось в доме Облонских». Все молчали. Кроме сына бабули – отца моей знакомой:

— Какого хера, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?

— А что?

— Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!

— Передумала.

— Ладно… Но… За «Виктора Павлика»?! За него?

— Он Виктор Павлович.

— А папа? Про папу ты подумала?

— Он давно помер.

— А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…

— Тоже помереть?

И вот, на глазах у о@уевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке.Планируют меню и музыку.
Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами.
Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем.
Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы?
Так на похороны же копили!
Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.
Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: новостей про Путина, воздуха, абрикос и куриного помета.
Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: «Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница.… Хи-хи». То еще «хи-хи».

— Что тебе на свадьбу подарить, ба? — спросила ее знакомая.

— Да ничего не дари.

— Тебе уже ничего не нужно?

— У меня уже все есть

И улыбается ей золотыми зубами. Невеста.

Евгения Плихина
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 17:19:59

И пусть вечер у вас пройдет замечательно!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:21:58
МАТЕМАТИКИ ВЫЧИСЛИЛИ ПОБЕДИТЕЛЯ ЧМ ПО ФУТБОЛУ 2018 ГОДА

Команда исследователей из университетов Германии и Бельгии предсказала результат мундиаля. Работа ученых обнародована на страницах сайта ArXiv.org.

Для того чтобы вычислить вероятность победы каждой из 32 сборных, математики совместили метод ранжирования с алгоритмом random forest (в переводе с английского «случайный лес». — Прим.ред.). В этом алгоритме каждое «дерево» — это какая-то возможность развития событий, «листья» — сами события, а «ветки» — условия, которые приводят к событиям.

Математики изучили сто тысяч возможных вариантов развития событий на мундиале. При этом были учтены такие факторы, как ВВП государств-участников и их население, рейтинг национальных команд, средний возраст спортсменов, число игроков в Лиге чемпионов и другие факторы. В расчете применялись итоги предыдущих мировых первенств по футболу, начиная с 2002 года. Эксперты отмечают, что большое влияние на итоги проведенной работы оказала сама структура чемпионата и распределение стран по группам.

По результатам исследования фаворитом чемпионата стала Испания — ее шансы на победу равняются 17,8%. За ней следуют Германия (17,1%) и Бразилия (12,3%). Перспективы сборной России оценили не так высоко: всего 0,1%.

Математики подчеркивают, что у Германии больше шансов встретиться с сильным соперником в 1/8 финала. Именно поэтому ее общие показатели немного ниже, чем у Испании. Но после возможного выхода немецкой сборной в четвертьфинал ее шансы на победу серьезно увеличиваются.

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:24:33
ВОТ ТАКИЕ ЯЙЦА!!!

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам… Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании…
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-14 17:25:38
Всего доброго всем в этот вечер

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:26:19
МОРСКОЙ БОЙ

Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар — как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.

— Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
— Я не готов…
— Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего.
Палец продолжил хаотичное движение по ведомости.
— Кирсанов!
Поднялся второй — рядом с Архиповым, так уж вышло.
— Я тоже не готов, извините…
— Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка, — Шумин!

Когда встал Шумин, послышались смешки. Потому что третий оказался все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
— Извините, у меня проблемы были…
— Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте… — палец в вернулся в середину списка, — Ибрагимов.

У курсантов началась истерика. Потому как Ибрагимов поднялся с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. Преподаватель посмотрел на помятую шеренгу из четырех бедолаг и взорвал аудиторию:
— О, как. Четырехпалубный подбил…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-14 17:27:04
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-14 17:27:55
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем? Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:28:01
А ТЫ ТАК СМОЖЕШЬ?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-14 17:28:37
Мир сошел с ума
В Ростове к ЧМ 2018 в окнах дома нарисовали «счастливых горожан»
Гипнотизер спас британца от одержимости сосисками
У жительницы Тюменской обл вырос зуб в носу
Телеведущая остановила коня на скаку в прямом эфире
Женщина вписала в лотерейные билеты дату свадьбы и выиграла миллион
В США родители подали в суд на 30-ти летнего сына, за отказ съехать от них
Турист погиб пытаясь помочиться в канал в Амстердаме
Уралец решил избавиться от мусора и сжег 13 домов
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:28:38
БОБСЛЕИСТКА.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:29:51
ВДАЛИ ОТ ШУМА ГОРОДСКОГО… ВБЛИЗИ ОТ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ…
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:30:46
ВИДИМО.СПЕЦЗАДАНИЕ!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:32:01
ВОТ БИТЛОВ СЕЙЧАС МЫ ВСПОМНИМ И ЛЕД ЗЕППЕЛИН СПОЁМ!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:32:40
Комментарий удален
00
2018-06-14 20:01:16
Комментарий удален
Настоящий интеллигент тот.кто может объяснить.почему это слово пишется с двумя Л
00
2018-06-14 21:47:00
Комментарий удален
Браво!!!
00
2018-06-14 22:00:32
Комментарий удален
👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:33:59
ЗЯТЁК.ПОВИДИМУ.ЭЛЕКТРИК…
00
2018-06-14 20:30:52
ЗЯТЁК.ПОВИДИМУ.ЭЛЕКТРИК…
херовый!
00
2018-06-15 14:21:03
херовый!
Сто процентов — фаза справа, а он в ноль шуруп хуйнул)))
00
2018-06-15 17:45:07
Сто процентов — фаза справа, а он в ноль шуруп хуйнул)))
👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:34:46
ДУМАЯ, ВЕЧЕР СКОРОТАТЬ ХВАТИТ.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:35:28
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:36:08
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:36:50
И ЭТО НЕ ФОТОМОНТАЖ!
00
2018-06-15 12:03:13
И ЭТО НЕ ФОТОМОНТАЖ!
Камуфляж — высший пилотаж. Ну, подумаешь, давно не мылась, воду гарячую отключили
00
2018-06-15 14:03:20
Камуфляж — высший пилотаж. Ну, подумаешь, давно не мылась, воду гарячую отключили
Леночке 👏😄👏
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:37:19
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:37:54
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:38:37
00
2018-06-15 12:05:37
Да, у кого-то сильно сдали нервы. Видать, переборщили с фортепианным концертом
Комментарий удален
00
2018-06-14 21:49:28
Комментарий удален
Марине 👏👏👏😄
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 17:41:06
ОНА ПОСТОИТ ЗА СЕБЯ — В ЛЮБОЙ ОЧЕРЕДИ.
00
2018-06-14 21:52:33
ОНА ПОСТОИТ ЗА СЕБЯ — В ЛЮБОЙ ОЧЕРЕДИ.
А ну, признайся: Где мой дед? А то достану пистолет…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-06-14 21:53:15
Комментарий удален
😄😄
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-06-14 19:02:59
Новая песня Семена Спивакова
www.youtube.com/watch?v=i63jWjoAWHE
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-06-14 19:05:08
Семена Слепакова
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-06-14 19:09:27
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-06-14 19:56:55
Поздравляю всех наших с легкой победой России!!! Лиха беда начало!..
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-06-14 20:16:07
ВСЕХ БОЛЕЛЬЩИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПОБЕДОЙ!!! НАШИ ПОБЕДИЛИ: 5:0. ура! ура! ура!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-06-15 05:19:17
Доброго утра всем Смехофилам.

Мой совет болелщхикам:
«Не пейте по утрам жадно глотками холодную воду, жажду лучше утоляет пиво, даже и после проигрыша»
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-06-15 05:22:58
— Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-06-15 05:28:56
— слушай Жень а жена твоя не ругается с тобой когда домой приходишь утром?
— да неет, она радуется…
— как так, что это такое?
— ну, я с ней поспорю, что домой приду до девяти часов вечера. А она любит быть права и выигриши тоже!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-06-15 05:29:38
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь…
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-06-15 05:31:12
Из гениальных решений:
а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой?
Пусть он сам за собой и убирает!
00
2018-06-15 14:05:30
Из гениальных решений:
а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой?
Пусть он сам за собой и убирает!
Спасибо, Любомирчик, за веселые анекдоты!