Это Жене и Игорю.

INFO Мы слово «каракули» воспринимаем как родное, однако оно из тюрского. Что означало?
Два слова «кара» — «плохой, черный» и кул – «рука». Т.е. рука, которая плохо пишет

1989 В Стокгольме прошла необычная выставка. Экспонатами являлись живые люди с искажениями и неровностями лиц. На них поглазеть пришли тысячи посетителей

Охота леопарда на аиста

Вот оно — мастерство Фотохудожника.И каламбур — Фотоохота на охоте. Думаю.что аисту удалось избежать когтей леопарда. Возможно.потерей нескольких перьев

<img src="/upload/003/u311/014/7f51f76c.jpg"
Охота акулы…

Людмила! Здесь на снимке.тоже уникальном.морской лев охотится на пингвина и. без сомнения.настигнет его.

Итоги викторины — ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? Хорошие ответы от Михаловны и от Людмилы(Людмила вообще прислала с десяток ответов )Первое место — за Михаловной
Знаками (+ и — )КПД и сроком годности.
Мой вариант ответа — У хорошей жены муж сыт.а у плохой — сыт по горло.
КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?

Евгению: КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?

Простите за лексику:

ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ТРИ КОКТЕЙЛЯ,
ТО ЗА ПРАВИЛО ВОЗЬМИ:
В ОДИНОЧКY НЕ СТАРАЙСЯ,-
ДРYЗЕЙ НА ПОМОЩЬ ПОЗОВИ.

НY, А ДАЛЬШЕ, КАК ОБЫЧНО:
ВОДКА, ЛЕД, ТРОЕ ДРYЗЕЙ…
А ЗАТЕМ- ТРИ ПОРОСЕНКА
ПРИГЛАСЯТ ЗА СТОЛ Б… ДЕЙ…

Шедевр, Людок!!!

Евгений, твой ответ несомненно тянет на первое место. А я уж с Людочкой, она потеснится, правда, Людмила?

Правило трех коктейлей:
Третий — лишний.

Браво, Михайловна!

ТОЛКОВЫЙ ПОЛКОВНИК

Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).

Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охренели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета не зажжена. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: «А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?!»

КАК-ТО 3 ПОЖИЛЫХ ЕВРЕЯ РЕШИЛИ ОБСУДИТЬ СВОЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ

Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…
Итак:

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…