Сейчас на сайте
Всего 169 (144 гостя и 25 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka2 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks2 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада8 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №1235

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" .
46
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-18 17:00:02
22915
89 комментариев
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:05:56
Доброго времени шуток, юмористы и юмористки!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что))
00
2018-05-18 18:42:18
Доброго времени шуток, юмористы и юмористки!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что))
😂😂👍
00
2018-05-18 18:51:39
Доброго времени шуток, юмористы и юмористки!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что))
-молодой человек, у меня под блузкой ничего нет
-вырастет
00
2018-05-19 00:35:07
Доброго времени шуток, юмористы и юмористки!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что))
Изящно!+++
00
2018-05-19 00:36:09
Изящно!+++
Это Виктору.
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:06:29
— Шах и мат, блядь!!!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!!!
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:07:33
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, расскажите!
— Я ее уговорил))
00
2018-05-18 18:42:43
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, расскажите!
— Я ее уговорил))
!!!
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:09:17
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу)
00
2018-05-18 18:21:40
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу)
!!!
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:10:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!!!
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:11:30
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска смотрит на часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:12:36
-Какая бурная, в вашем посёлке ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
— Как называется городок??
— Это «Манхэттен» — ответил лётчик))
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:13:47
Проснись и пой!
— Заткнись и спи!
viktor
Рейтинг: 89263
00
2018-05-18 17:15:36
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, извиняясь, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!!!
00
2018-05-18 17:20:18
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, извиняясь, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!!!
!!!
00
2018-05-18 18:20:00
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, извиняясь, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!!!
👏
00
2018-05-18 18:47:20
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, извиняясь, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!!!
Классная подборка, Виктор!!!
00
2018-05-19 00:41:48
Классная подборка, Виктор!!!
Спасибо, Галя
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:20:51

И пусть у всех коллег настроение будет замечательным!!!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:21:43
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:22:25
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:22:59
Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! »? — Сосед за стенкой…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:23:32
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель — маляp, кpасивший дом снаpyжи:
— Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
— Так, а дальше?
— Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и тpyсы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было yже девять человек.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:24:29
— Ну, как прошли твои трудо выебудни?
— Как ты тонко подметил…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:25:12
Мужик должен уметь делать всё…
Но делать все не обязан…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:26:01
Вышла вечерком подышать свежим воздухом… Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:26:44
— А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
— Половые органы…
— Извращенец!
— … растений. Цветы то есть…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:27:21
— Привет! Кака настроение???
— Точнее и не скажешь…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:28:14
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.
00
2018-05-18 18:19:06
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.
!!!
00
2018-05-18 18:49:35
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.
👍
00
2018-05-19 01:06:59
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.
+++
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:28:53
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:32:46
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:33:05
С опозданием — подведение итогов викторины — А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ… Первое место отдаю Людмиле
А нам (а мне — как вариант ) не страшен вал девятый
страшен муж.всегда хмельной.
Всегда побитый.без зарплаты
Он возвращается домой.
Хорошие ответы также прислали — Михаловна и Виктор.
Мой вариант ответа — чуть ниже
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:33:16
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2018-05-18 17:34:11
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето».
Наша учительница — пожилая, интеллигентная женщина…

00
2018-05-18 18:51:08
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето».
Наша учительница — пожилая, интеллигентная женщина…

👍
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:34:43
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
Следующий вопрос — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
00
2018-05-18 20:27:27
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
Следующий вопрос — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Молодца!!! 😅👏:
00
2018-05-18 21:24:30
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
Следующий вопрос — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Пусть дура начальница,
На нее не гляди.
Не надо печалиться:
Выходной впереди.
00
2018-05-18 22:25:38
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
Следующий вопрос — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Евгению: НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…

НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ,-
ПYСТЬ ПЛОХОЕ ОТВАЛИТСЯ;
А ХОРОШЕЕ СЖАЛИТСЯ,
НАМ НА ГОЛОВЫ СВАЛИТСЯ.

00
2018-05-18 22:26:19
Евгению: НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…

НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ,-
ПYСТЬ ПЛОХОЕ ОТВАЛИТСЯ;
А ХОРОШЕЕ СЖАЛИТСЯ,
НАМ НА ГОЛОВЫ СВАЛИТСЯ.

НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ,
А ЛYЧШЕ РАССЛАБИТЬСЯ:
ХОРОШАЯ ВАННА, ВИНО,
ТОЛКОВЫЙ МYЖИК ЗАОДНО…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:37:18
стихотворение

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось — не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда — обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы)…

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи)…

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука!)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:42:49
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. КТО ДОХОДИТ ДО РАЯ

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.

И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.

Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:

— Простите, уважаемый, а что это за место?

— Это — врата рая, а я — Пётр.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что были за ворота?

— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
00
2018-05-18 18:54:15
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. КТО ДОХОДИТ ДО РАЯ

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.

И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.

Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:

— Простите, уважаемый, а что это за место?

— Это — врата рая, а я — Пётр.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что были за ворота?

— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
👏👏👏👍
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:45:01
Главный редактор — журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да я это понял.на каком языке писать — то?
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:46:08
— Доктор.у больного пульса нет.
— Ничего не поделаешь — сердцу не прикажешь.
00
2018-05-18 18:59:53
— Доктор.у больного пульса нет.
— Ничего не поделаешь — сердцу не прикажешь.
самое плохое: у пациента давление атмосферное, а температура комнатная
00
2018-05-18 19:05:34
самое плохое: у пациента давление атмосферное, а температура комнатная
Михаил! Да уж — хуже не придумаешь.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:46:46
Объявление — Требуется горничная со своим горном.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:48:58
— Извините.время не подскажите?
— Могу сказать.только примерно…
— Ну же.не томите…
— Пятница.
00
2018-05-18 18:55:06
— Извините.время не подскажите?
— Могу сказать.только примерно…
— Ну же.не томите…
— Пятница.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:51:38
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.Вы же в общественном транспорте.а не в лесу… Да что Вы голову трогаете.они у Вас из рюкзака торчат!
00
2018-05-18 18:55:28
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.Вы же в общественном транспорте.а не в лесу… Да что Вы голову трогаете.они у Вас из рюкзака торчат!
😂😂😂👍
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:54:14
Слушай. Моня. как ты думаешь.китайцы — миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
00
2018-05-18 18:55:43
Слушай. Моня. как ты думаешь.китайцы — миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:55:21
ПОД ПИКАССО — ОГУРЕЦ МИРА.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 17:55:48
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 18:07:30
Перчинка
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 18:08:35
Победитель конкурса красоты яблок
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 18:09:24
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-18 18:10:44
Так устанавливаются мировые рекорды.
00
2018-05-18 18:58:12
Так устанавливаются мировые рекорды.
Картинки — супер, Женя!
Амирыч
Рейтинг: 34946
00
2018-05-18 18:23:39
00
2018-05-18 18:58:36
!!!
Амирыч
Рейтинг: 34946
00
2018-05-18 18:24:55
Встречаются два друга… Делятся проблемами…
Один другому говорит:
— «Жена достала уже… Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате… Чтоб
она сдохла уже!!! Жизни нет с ней никакой....»
Второй ему предлагает:
— «А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела.....»
— «Неа не хочу… Сидеть срок за нее прийдется...»
— «А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!»
— «Это как?»
— «Ну, например, затрахай ее до смерти!»
— «Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю»
Спустя пару недель снова встречаются.
— «Ну как дела у тебя?»
Тот тяжело вздыхая отвечает:
— «Помог мне совет твой… Посуда вся вымыта… Дома порядок…
Холодильник едой забит… Дети сыты… И жена в порядок себя
привела. Красавица такая стала. Ходит и радуется, дура,… не знает, что помрет скоро!»
00
2018-05-18 18:59:33
Встречаются два друга… Делятся проблемами…
Один другому говорит:
— «Жена достала уже… Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате… Чтоб
она сдохла уже!!! Жизни нет с ней никакой....»
Второй ему предлагает:
— «А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела.....»
— «Неа не хочу… Сидеть срок за нее прийдется...»
— «А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!»
— «Это как?»
— «Ну, например, затрахай ее до смерти!»
— «Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю»
Спустя пару недель снова встречаются.
— «Ну как дела у тебя?»
Тот тяжело вздыхая отвечает:
— «Помог мне совет твой… Посуда вся вымыта… Дома порядок…
Холодильник едой забит… Дети сыты… И жена в порядок себя
привела. Красавица такая стала. Ходит и радуется, дура,… не знает, что помрет скоро!»
👏👍
Амирыч
Рейтинг: 34946
00
2018-05-18 18:26:24
00
2018-05-18 21:58:37
Амирыч! Из воспоминаний о Ф.Раневской.
Как-то она заболела и к ней прикрепили — в порядке оказания помощи — пионеров близлежащей школы. Они уж очень рьяно шефствовали над ней — постоянно ходили в квартиру толпами. В конце концов ей это надоело и в очередной их приход она им выдала — Пионеры! Идите в жопу!
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:31:40
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:32:10
Отец с сыном в аптеке.
— пап, а что это?
— презервативы!
— а зачем они?
— для любви!
— а почему 3?
— это для холостяков на пятницу субботу и воскресение
— а 6 кому?
— для тех кто в отношениях 2 на пятницу,2 на субботу и 2 на воскресение!
— а 12?
— а 12 для тех кто в браке,- на январь, на февраль, март,…
00
2018-05-18 22:00:11
Отец с сыном в аптеке.
— пап, а что это?
— презервативы!
— а зачем они?
— для любви!
— а почему 3?
— это для холостяков на пятницу субботу и воскресение
— а 6 кому?
— для тех кто в отношениях 2 на пятницу,2 на субботу и 2 на воскресение!
— а 12?
— а 12 для тех кто в браке,- на январь, на февраль, март,…
Галина! Кстати.о презервативах… Сексопатологи Гондураса в результате длительных опытов установили.что презервативы не рвутся.а лопаются от удовольствия.
00
2018-05-19 08:34:26
Галина! Кстати.о презервативах… Сексопатологи Гондураса в результате длительных опытов установили.что презервативы не рвутся.а лопаются от удовольствия.
😂
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:33:14
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л».
И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:34:06
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, черный
презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:35:15
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор».

00
2018-05-18 22:03:00
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор».

Галина! Тему: Иностранец впал в ступор.услышав… можно продолжать долго.Вот так же иностранец впал в ступор.когда услышал — Воды в речке было по колено.а рыбы было до х…
00
2018-05-19 08:43:46
Галина! Тему: Иностранец впал в ступор.услышав… можно продолжать долго.Вот так же иностранец впал в ступор.когда услышал — Воды в речке было по колено.а рыбы было до х…
!!!
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:36:27
Пaпa Римский прилетел в Нью-Йорк нa конференцию… Рaно утром выбегaет из гостиницы и ловит тaкси. Поймaв мaшину, он говорит тaксисту: — Вaм придется нaрушaть прaвилa дорожного движения, чтобы я успел вовремя нa мессу. А мне никто ничего не скaжет. Дaвaйте поведу я. Сел Пaпa зa руль. По дороге их остaнaвливaет полицейский и доклaдывaет сержaнту по рaции: — Сэр, я aрестовaл вaжную персону… — Кто это, мэр Нью-Йоркa? — Нет сэр, это круче… — Не говори мне, что это губернaтор штaтa… — Сэр, я не знaю кто это, но у него водитель сaм Пaпa Римский!
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:37:21
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:38:08
00
2018-05-19 01:27:43
+++
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:39:10
00
2018-05-18 22:04:49
Галина! Как вариант — Будете проходить мимо — проходите.
00
2018-05-19 08:45:07
Галина! Как вариант — Будете проходить мимо — проходите.
Да. да. да, Жень! Где-то из этой же оперы!
Галина
Рейтинг: 53796
00
2018-05-18 19:42:18
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2018-05-19 17:55:05