Доброго времени шуток, юмористы и юмористки!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что))

-молодой человек, у меня под блузкой ничего нет
-вырастет

Изящно!+++

Это Виктору.

— Шах и мат, блядь!!!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!!!

— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, расскажите!
— Я ее уговорил))

!!!

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу)

!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!!!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска смотрит на часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“

-Какая бурная, в вашем посёлке ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
— Как называется городок??
— Это «Манхэттен» — ответил лётчик))

Проснись и пой!
— Заткнись и спи!

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, извиняясь, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!!!