Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1221

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2018-05-11 17:00:02
Еще из этого выпуска (1/3) »
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
57
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
51
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
40
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
56
Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
30
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.
32
Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...
41
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
52
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
26
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
30
Еще из этого выпуска (1/3) »
Мне нравится
118
Добавить в закладки
26836
118 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 3 4 5 6 7 8
Показаны 76-90 из 118
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:31:40
+2

Вот и снова пятница… И пусть она пройдет у вас замечательно!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:32:13
+2
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:32:52
+2
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ж**а нужна!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:33:30
+2
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:34:01
+3
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
georg
georg
Рейтинг: 2533
2018-05-12 13:40:44
0
Действительно, почему «или»?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:34:43
+2
Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так, будто уже купил.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:35:29
+5
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!? »
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430299
2018-05-11 20:36:03
+2
Где-то в России:
— Сыночек у меня кошелёк украли!
— Бабушка идите в ПОПУ!
— Куды ???
— В «Поселковый Отел Полицейского Управления» Пришла…
— Сыночек у меня кошелёк украли.
— А где ???
— На станции.
— Тогда вам в ЖОПУ.
— Куды ???
— «Железнодорожный Отдел Полицейского Управления»…
— Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
— Где, где… «В Московской Академии Национального Демократического Единства»!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Галина
Галина
Рейтинг: 476458
2018-05-12 15:19:16
0
А правда весело у нас жить!!! Вон одни названия чего стоят!!! Обхохочешься!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322080
2018-05-12 18:58:52
0
Людмила! А вот это уже не анекдот.а действительность
Как-то на встрече с широкой общественностью Путину одна женщина из зала заметила:
— А Вы знаете.что при переходе от милиции к полиции возникла некрасивая аббревиатура?
— Нет.не знаю. И что же это такое?
— Пиздюн!
— Да вы что?.. Не может быть такого!
— Может — Полицейский Инспектор Защиты Детей и Юношества!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 3 4 5 6 7 8
Показаны 76-90 из 118