Доброго времени шуток, друзья!
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья!!!
— Дебил, мы же искусственную купили!

Шестой размер груди — это как у кого например?
— Ну например, как у Семенович!
— А девятый?
— А девятый — это уже жопа!

!!!

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле…
— Он вообще то приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего»))

— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это))

!!!

Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шишечками?
— Нет-с, мозоли-с!

В стиле Банкира:
Иду по лесу, вспомнил, как в прошлом году прыгали с парашутом на эту поляну. Смотрю – с деревьев птицы какие-то вниз прыгают. Сов падение?

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента))

— Что случилось, дорогая?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Это так романтично…
— Да… только роза пластмассовая!!!

Памяти Казимира Малевича.

— Представляешь — теща — с… ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить…

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А сам бы за сколько сделал?