Похоже, нажрался, а я слышал — Гусь свинье не товарищ))

Да это такооой гусь… Он любой свинье товарищ, друг и брат.

Официанта Жору в ресторане ласково называют — Георгий Обедоносец!

Утром надо быть особенно осторожным — одно неловкое движение — и ты снова спишь!

а вечером осторожным надо быть в сексе: одно неосторожное движение, и ты-отец

Браво, Михаил!

++

INFO ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН» В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: — Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе… Вижу тебя кто-то сглазил… Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник… Вижу, что… Я перебил ее: — А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием… Цыганка: — Почему не так давно…? — Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь… Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: — Вижу, опечален ты сильно… Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: — Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз — вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): — Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: <«Советский ци-и-рк… » Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал быстро-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: — Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку?!

!!!

INFO 1986 6 мая было объявлено об аварии на Чернобыльской АЭС

Слово «сноб» пришло к нам из Англии конца 18-го века, и что означало?
Произошло от латинского выражения sine nobilitas ( без благородства), которое сократили до s.nob. В Англии это писали против гостей, кого объявлять без титула

«Платье с запахом» прославило на весь мир австрийского дизайнера Диану фон Кюрсенберг. Она до того, как взошла на олимп мировой моды, три года прожила с особой королевских кровей. Кем он был?
Цнирп

Один мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? — Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ“ (см. выше). Читаю дальше графу „Что случилось“ и тихо офигеваю. „Шел. Упал. Опух. Умер“. Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. — Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? — А чего такого? Нормальная травма… — Дык, он же мертвый… — Что уже умер? Мы же живого везли… — …, у вас что в сопроводиловке написано? „Шел. Упал. Опух. Умер“. Тишина на том конце. Потом через паузу. — Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

!!!