Сейчас на сайте
Всего 123 (107 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила4 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3154 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19554 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена4 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin10 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella10 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei10 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей16 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll22 часа назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1212

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
61
У бывшего госслужащего спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
— А как твоя должность называлась?
— Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
— А почему сократили?
— Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: «Надо бы сократить мою должность.». Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: «Пожалуйста, нет никаких проблем!» и сократили меня!
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-07 09:00:01
22467
32 комментария
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:24:32

С НАСТYПАЮЩИМ ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:25:58


И пусть понедельник для всех вокругсмешников будет отличным!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:26:45
Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:27:05
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:27:25
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
00
2018-05-07 17:25:36
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
Людмила! Приходит мужик к психиатру
— Доктор! Надо мной все смеются!
— Радуйтесь этому.Будет намного хуже.если над Вами будут все плакать!
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:28:22
Мой сын — весь в ватсап.
00
2018-05-07 14:04:01
Мой сын — весь в ватсап.
!!!
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:30:18
Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье…

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:30:48
Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Мама спрашивает:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Сашей поменялись…
— Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:31:15
— Изя, ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!
00
2018-05-07 14:04:38
— Изя, ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!
+++
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:33:28
Вчера, в первое воскресенье мая, в Литве был Праздник Матери!

Анекдот в тему. — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.

00
2018-05-07 11:14:01
Вчера, в первое воскресенье мая, в Литве был Праздник Матери!

Анекдот в тему. — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.

!!!
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-05-07 09:34:38
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
00
2018-05-07 11:12:44
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
!!!
00
2018-05-07 17:26:54
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Людмила! Там.где начинается женская логика — там заканчивается мужская психика.
Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:48:20
Добрый день!

Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:49:05
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:51:10
Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:51:59
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:53:52
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:55:26
— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:56:32
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!

00
2018-05-07 14:06:26
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!

++
Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:57:23
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:59:32
МУЖ: «Да я из-за тебя уже одной ногой — в могиле…
» ЖЕНА: «Ну ни фига себе у тебя растяжка!»

00
2018-05-07 14:08:57
МУЖ: «Да я из-за тебя уже одной ногой — в могиле…
» ЖЕНА: «Ну ни фига себе у тебя растяжка!»

Наташа Ржевскому:
— Знаете, поручик, я одной ногой в Москве, другой в Санкт Петербурге!
— А можно я побуду в Бологом?!
00
2018-05-07 19:23:42
Наташа Ржевскому:
— Знаете, поручик, я одной ногой в Москве, другой в Санкт Петербурге!
— А можно я побуду в Бологом?!
!!!
Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 11:59:59
Она ему:
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было около 100… но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.

Галина
Рейтинг: 37916
00
2018-05-07 12:01:00
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

00
2018-05-07 12:57:46
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

😀😀😀