Дни Рождения
Елена Выпуск №1212
2018-05-07 09:00:01
— Как в России относятся к мозамбикскому кино?
— Мы на него молимся как на бога!
— Да???
— Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие — что его нет, но никто его не видел…
— Мы на него молимся как на бога!
— Да???
— Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие — что его нет, но никто его не видел…
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»
Жена звонит мужу:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
– Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
– В какой?
– Выбирай сама..
– Давай сходим в «Драгоценный рай».
– Это-же ювелирный бутик!
– Не придирайся к мелочам, пупсик!
– В какой?
– Выбирай сама..
– Давай сходим в «Драгоценный рай».
– Это-же ювелирный бутик!
– Не придирайся к мелочам, пупсик!
– Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Приходит сын домой…
Отец:
– Сынок как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы.
Отец:
– Сынок как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы.
– Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!