Выпуск №116

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

191
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
169
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
158
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
306
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: Будешь жить, как в Раю.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
300
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
238
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
87
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
131
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
88
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
117
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
118
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
139
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
137
- За что Вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...
93
- Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
106
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
108
Отец говорит сыну: 
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
104
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
134
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
121
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - нечего от меня что-то прятать!
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...
131
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
121
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
112
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
169
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
95
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!
85
29620
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

23 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
Василь
23.10.2016 05:35
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо.
Комментарий удален
Светлана*
23.10.2016 07:58
Уууу, братцы! Сегодня одни бородатые анекдоты. Будем ждать от комментирующих.
Сергей
23.10.2016 09:20
А про окурок-ещё давно в КВНе рассказывали… Давно… тому назад…
Наверное редактор молодой.Сам много чего не слышал, и выставляет здесь старьё.
лариса
23.10.2016 09:30
Ну, очень интересная подборка.
Виталичек
23.10.2016 11:49
Мама, мама папа унитаз пугает!!!
Как это?
Блээ…
istepanakert@gmail.com
23.10.2016 12:47
ой ну спасибо ну все все понравились особенно как в метро уступили трое и как папа перебрал да в унитаз и колодец короче все спасибо
Вера
23.10.2016 13:03
А мне все анекдоты понравились. Да есть много раз слышанные, но и что? Все равно интересно.Особенно о генерале, о хорошем муже и др
Arik
23.10.2016 15:06
Сваха пытается сватать молодому человеку не совсем полноценную девушку:
-Только пообщайтесь с ней! Начитанная, умная, порядочная!
-Так у нее один глаз стекляный!
— Ну и что? Зато это даст вам возможность с этой стороны делать что хотите и она не увидит!
— Так она плохо слышит!
— Но это большой плюс! Вы молоды, у вас много своих секретов. Она не будет вмешиваться когда вам этого не нужно!
— Да вы сами поглядите, у нее одна нога короче и она сильно хромает!
Молодой человек! Ну подцепите вы какую то особу с длинными прямыми ногами, будет она таскать вас по магазинам покупать ей шубы всякие, шляпки, платья…. Со всем этим барахлом, спускаясь с лестницы, оступится, упадет, сломает ногу и… врачи, больницы, операции, физеотерапии всякие! Только представьте себе, молодой человек! А тут вы на всем готовом…
Альбина
24.10.2016 16:26
!!! Класс
Nina
24.10.2016 21:52
Ха-ха-ха!!!
Валентина
23.10.2016 15:07
Как говорит моя дочь:«Мама, нельзя смотреть КВН с таким лицом!» Это как бы не анекдоты, а мудрости жизни…
Ада
23.10.2016 15:37
1. Хватит торчать «вконтакте» и «одноклассниках»! Зарегистрируй своего друга в ФСБуке!
2. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

3. — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

4. — Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Александр
23.10.2016 15:52
Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст… — Ну и шо? — Таки угадал!
Галина
24.10.2016 07:28
Спасибо, Александр, анекдоты прекрасные!
Александр
23.10.2016 15:54
Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же… Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
railya
23.10.2016 22:47
Спасибо, Александр — вот это юмор, посмеялась от души!
Nina
24.10.2016 21:54
супер!
Александр
23.10.2016 16:13
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Александр
23.10.2016 16:24
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
ОЛЬГА
23.10.2016 18:24
ВЫСШИЙ БАЛЛ СЕГОДНЯ АЛЕКСАНДРУ… ЗА НЕ ШИБКО ЛЮБОПЫТНУЮ БАБУ ЯГУ)))))))))
Ирина
23.10.2016 21:41
Все очень понравилось.Спасибо за коментарии Александру!:)))