Выпуск №116

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

192
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
169
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
159
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
306
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: Будешь жить, как в Раю.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
301
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
238
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
87
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
131
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
88
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
117
29816
Комментарий удален
Василь
05:35
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо.
Комментарий удален
Светлана*
07:58
Уууу, братцы! Сегодня одни бородатые анекдоты. Будем ждать от комментирующих.
Сергей
09:20
А про окурок-ещё давно в КВНе рассказывали… Давно… тому назад…
Наверное редактор молодой.Сам много чего не слышал, и выставляет здесь старьё.
лариса
09:30
Ну, очень интересная подборка.
Виталичек
11:49
Мама, мама папа унитаз пугает!!!
Как это?
Блээ…
istepanakert@gmail.com
12:47
ой ну спасибо ну все все понравились особенно как в метро уступили трое и как папа перебрал да в унитаз и колодец короче все спасибо
Вера
13:03
А мне все анекдоты понравились. Да есть много раз слышанные, но и что? Все равно интересно.Особенно о генерале, о хорошем муже и др
Arik
15:06
Сваха пытается сватать молодому человеку не совсем полноценную девушку:
-Только пообщайтесь с ней! Начитанная, умная, порядочная!
-Так у нее один глаз стекляный!
— Ну и что? Зато это даст вам возможность с этой стороны делать что хотите и она не увидит!
— Так она плохо слышит!
— Но это большой плюс! Вы молоды, у вас много своих секретов. Она не будет вмешиваться когда вам этого не нужно!
— Да вы сами поглядите, у нее одна нога короче и она сильно хромает!
Молодой человек! Ну подцепите вы какую то особу с длинными прямыми ногами, будет она таскать вас по магазинам покупать ей шубы всякие, шляпки, платья…. Со всем этим барахлом, спускаясь с лестницы, оступится, упадет, сломает ногу и… врачи, больницы, операции, физеотерапии всякие! Только представьте себе, молодой человек! А тут вы на всем готовом…
Альбина
16:26
!!! Класс
Nina
21:52
Ха-ха-ха!!!
Валентина
15:07
Как говорит моя дочь:«Мама, нельзя смотреть КВН с таким лицом!» Это как бы не анекдоты, а мудрости жизни…
Ада
15:37
1. Хватит торчать «вконтакте» и «одноклассниках»! Зарегистрируй своего друга в ФСБуке!
2. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

3. — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

4. — Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Александр
15:52
Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст… — Ну и шо? — Таки угадал!
Галина
07:28
Спасибо, Александр, анекдоты прекрасные!
Александр
15:54
Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же… Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
railya
22:47
Спасибо, Александр — вот это юмор, посмеялась от души!
Nina
21:54
супер!
Александр
16:13
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Александр
16:24
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
ОЛЬГА
18:24
ВЫСШИЙ БАЛЛ СЕГОДНЯ АЛЕКСАНДРУ… ЗА НЕ ШИБКО ЛЮБОПЫТНУЮ БАБУ ЯГУ)))))))))
Ирина
21:41
Все очень понравилось.Спасибо за коментарии Александру!:)))