Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №116
2016-10-23 04:30:02
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
- За что Вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...
- Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - нечего от меня что-то прятать!
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...
Жалоба на комментарий
Наверное редактор молодой.Сам много чего не слышал, и выставляет здесь старьё.
Как это?
Блээ…
-Только пообщайтесь с ней! Начитанная, умная, порядочная!
-Так у нее один глаз стекляный!
— Ну и что? Зато это даст вам возможность с этой стороны делать что хотите и она не увидит!
— Так она плохо слышит!
— Но это большой плюс! Вы молоды, у вас много своих секретов. Она не будет вмешиваться когда вам этого не нужно!
— Да вы сами поглядите, у нее одна нога короче и она сильно хромает!
Молодой человек! Ну подцепите вы какую то особу с длинными прямыми ногами, будет она таскать вас по магазинам покупать ей шубы всякие, шляпки, платья…. Со всем этим барахлом, спускаясь с лестницы, оступится, упадет, сломает ногу и… врачи, больницы, операции, физеотерапии всякие! Только представьте себе, молодой человек! А тут вы на всем готовом…
2. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
3. — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
4. — Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!