Выпуск №114

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

219
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
210
Пять раз из музея был похищен Черный квадрат Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
297
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
302
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
188
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
80
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метит!
96
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
124
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
157
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
120
37850
Лидия
05:40
Случай из жизни:
Муж (М), я (Я):
Муж сидит радуется будущим поставкам проволочной пилы, мол, мужикам на дни рождения дарить.
Я вспомнила про мой грядущий день рождения — Лучше мне подари подарок.
(М) — Проволочную пилу? Да ты и сама ничем не хуже… (ржет своей шутке)
(Я) — Пойдешь в магазин, купи по дороге бензин.
(М) округлив глаза — Зачем тебе бензин? (у нас нет машины)
(Я) — С таким бревном как ты давно пора было на бензопривод перейти, вот я решилась только сегодня…

Муж стремительно ретируется в магазин. Молча.
Vasya Petroff
05:45
Сам-то понял чё сказал?
viktor
21:53
Лидия, а что такое проволочная пила?
Светлана*
08:05
А погуглить не пробовали?
Светлана*
08:06
Лидия, браво!
Неблондинка
06:52
Некоторые анекдотики улыбнули. Спасибо!
Лидия, а муж, таки, за бензином рванул?
istepanakert@gmail.com
06:53
доброе утро все все все понравились
спасибо
Marta
08:31
Mnogo ii ostroumno! Spasibo!
Тамара
09:29
Ой!!! Никогда так не смеялась! Вашианекдоты всё лучше и лучше!..
Nina
11:51
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…

— Сара, кто это Вам так подбил глаз?
— Мой Абрам, кто же еще!..
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
— Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Два еврея поспорили на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит… Оба утонули.
тина
13:17
Так себе.
Сан Саныч
20:40
СПАСИБО!
viktor
21:57
Нина, за абрама в крмандировке 5 баллов
Arkadiy
14:37
У вас плохое настроение, мадам?
— Да, сегодня только рыбку съела…
Люда
15:11
Анекдотам от Nina и Arkadiy, респект! Посмеялась!
ОЛЬГА
18:28
СПАСИБО -ПОВЕСЕЛИЛИ…